?

Log in

No account? Create an account

Всеобщий синопсис или Система мнений


Previous Entry Share Flag Next Entry
будущее секса
с митинга
krylov
Рассказ о семинаре тантры.

Читая это, я понял, к чему всё идёт.

Современный человек, особенно западный - существо дрессированное. Впрочем, пока ещё недостаточно дрессированное. Но скоро дрессура будет тотальной: когда сходить поссать на работе можно будет только с разрешения начальника (с посекундной тарификацией времени ссанья), над каждой головой будет висеть телекамера, а любое ёрзанье жопой по стулу будет отображаться на каких-нибудь датчиках.

Сначала люди будут злобствовать, потом привыкнут. Более того, через некоторое время выяснится, что без постоянного контроля им просто физически плохо: они не будут знать, что делать[1].

Понятное дело, что и в "делах домашних" человек будет чувствовать себя совершенно потерянным без начальника. Сбудется речёное Платоном: "Никто никогда не должен оставаться без начальника — ни мужчины, ни женщины. Ни в серьезных занятиях, ни я играх никто не должен приучать себя действовать по собственному усмотрению нет, всегда — и на войне и в мирное время — надо жить с постоянной оглядкой на начальника и следовать его указаниям. Даже в самых незначительных мелочах надо ими руководствоваться, например, по первому его приказанию останавливаться на месте, идти вперед, приступать к упражнениям, умываться, питаться..."

И, разумеется. секс без начальника тоже станет невозможным. Просто потому, что "не встанет". Ибо что-либо делать без начальника, мастера, специалиста, вообще контролирующей инстанции, будет безумно тяжело психологически.

Итак, в будущем, чтобы потрахаться, пара будет обращаться к специалисту, под руководством которого и будет совераться половой акт. Это будет что-то среднее между секс-гуру, психоаналитиком, юристом (он будет также следить за отсутствием сексуального принуждения и прочее) и массовиком-затейником. Который будет руководить действиями пары.

Выглядеть это будет примерно так.

- Здравствуйте, мастер Дик. Меня зовут Джессика, это мой муж Джон. Вот наши документы. Мы действительно супруги. Мы хотели бы заняться сексом, потому что нам это посоветовал наш психоаналитик для укрепления отношений.

- Сколько времени вы женаты?

- Восемь лет.

- Вы подписали все бумаги о готовности к акту?

- Да, конечно, вот стандартная форма...

- Джессика, не забудьте: если вы подпишите бумагу о полном отсутствии претензий, ваш муж будет иметь право не останавливатьв акт, даже если вы скажете "нет".

- Ой, нет, конечно! Я не подписывала этого!

- Очень хорошо. Сейчас проверим документы... Вы предохраняетесь?

- Да, конечно. Я стерилизована, мой муж тоже.

- Вы здоровы? СПИД, сифилис, другие заболевания?

- Да, перед тем, как прийти сюда, мы проверились.

- Почему же вы берёте презервативы?

- Просто... ну... это так непривычно. Я не представляю себе, как можно без презерватива.

- Хорошо, пока отложим. Возьмите вот эти.

[...]

- Раздевайтесь. Вы, мужчина, тоже. Снимите с себя всю одежду. Джессика, вам нужно возбудиться. Выберите себе вибратор из этого набора...

- Я сама не могу выбрать... Это входит в ваши обязанности!

- Хорошо. Сейчас я посмотрю ваши размеры... Пожалуй, попробуем вот этот синенький. Вам он нравится?

- Не знаю...

- Садитесь на то кресло и расслабьтесь. Расслабьтесь, я приказываю! Теперь берите вибратор и медленно погружайте его в тело... Вы забыли смазку.

- Ой. Извините...

- Смажьте всё что нужно и выполняйте... Джон, зачем вы смотрите на жену? Вы её смущаете. Кстати, вам тоже необходимо возбудиться. Просмотрите вот этот журнал... или вот этот.

- Простите, доктор... Я не могу.

- Понятно. Разрешаю вам помастурбировать. Представьте себе, что вы в школьном туалете... Ага, уже лучше. Амплитуда больше, больше. Раскрепостите себя, не стесняйтесь! Я разрешаю вам это делать! Вы можете это делать, я одобряю ваши действия! Джессика, вы готовы? Теперь оба идите на этот матрас. Можете коснуться друг друга руками. Джессика, положите руку на половые органы мужа. Осторожно, осторожно. Теперь несильно сожмите. Джон, разрешаю вам коснуться груди супруги. Левой груди, потом правой. Теперь вы можете поцеловать её грудь... Что вы чувствуете, Джессика?

- Нарастающее возбуждение. О, мастер, вы великолепно руководите нами!

- Это моя работа... Не отвлекайтесь. Продолжим.

[...]

- Судя по особенностями вашей фигуры, Джессика, логичнее начать с позы сзади. Ваше мнение?

- Как скажете, мастер... Вам виднее.

- Джон, выполняйте. Вам помочь вставить член или вы справитесь сами? О, вы справилилсь! Отлично. Теперь - смелее. Выпустите своего внутреннего зверя! Двигайтесь интенсивнее, раскрепощайте себя! Что такое, Джон?

- У меня пропадает эрекция, мастер! Что делать?!

- Ничего страшного, это распространённое явление. Сейчас я дам вам успокоительную таблетку... Что, совсем нет эрекции? Ах, она ещё есть. Очень хорошо. Вы справитесь с этим, я уверен. Осторо-о-ожненько оба ложимся на матрас, не разделяя тела. Вот так. Вы справитесь.

[...]

- Ничего не получается. Джон, вы плохой мальчик.

- Простите, доктор, я хотел сказать... Мастер... Простите, мастер, но у меня проблема.

- Что случилось?

- Понимаете, мастер... Нас тут всего двое, ну и вы. Слишком мало людей, понимаете? У меня возникает ощущение, что мы занимаемся чем-то нехорошим. Это мешает мне расслабиться.

- А, вот оно что. Не беспокойтесь. Это совершенно нормальное явление для людей с развитой корпоративной этикой. Конечно, вам следовало начинать в группе! Простите. Делаем пятнадцатиминутный перерыв, после чего пройдём в другой зал, где идут коллективные занятия. Вы ещё не готовы к сексу по индивидуальной программе.

[...]

- Джон, ещё одно движение! Марта, Виктория, все поддерживаем Джона. Он делает ещё одно движение! Марта, улыбайтесь. Виктория, Лида, Сара, ещё вы, девушка - все смотрим на Джона и ритмично аплодируем в такт его движениям! Марта, потрясите грудями, это стимулирует. Сара, улыбайтесь, вы ведь хотите, чтожы Джон кончил! Так, а мужчины поддерживают Джессику. Сэм, мастурбируйте сильнее, это важно... Теперь все вместе, хором: ор-газм! ор-газм! ор-газм!

[...]

- Знаешь, дорогая, мы не зря заплатили эти триста девяноста девять долларов. Это было потрясающе.

- Ну конечно, Мастер Дик - отличный специалист. Один из лучших. Его рекомендовала мне Мэри, а она знает толк в таких делах. Давай в следующий раз снова поедем к нему?

- Всё-таки дороговато.

- Но зато с ним у нас потрясающий секс! Джон, я снова хочу!

- Не сходи с ума, дорогая. Нам это пока не по карману. Вот если меня повысят, мы будем ездить сюда дважды в месяц. Обещаю.




[1] Советскому строю часто приписывают какой-то особенный "тоталитаризм" в оруэлловском стиле - "всё время контролируют". На самом деле это полная чушь. Советский строй был так противен именно потому, что не контролировал (с умом и пользой), а в основном мешал жить и работать. Но при этом во всех важных вопросах, требующих того самого контроля, он оставлял своих подданных на произвол судьбы. Советский человек был, в сущности, неприкаянным. Им никто не интересовался, его рабочее время никто не считал, он не получал наград за послушание, а наказания были грубыми и не соответствующими проступкам. За ним попросту ПЛОХО СМОТРЕЛИ, как в плохом детском саду, где воспиталка просто запирает детей в комнате и идёт пить чай с нянечкой - а потом, когда рёв из детской начинает её раздражать, врывается туда и лупит кого попало. Это не контроль, это отсутствие контроля.

)(


А в СССР была ятрократия...

Просто вспомнился мне один креатив (не мой) на эту же тему...

ДИАГНОЗ - ИМПОТЕНЦИЯ

Зачать ребенка, родить ребенка - явления одного порядка. Между тем, наше сознание окрашивает их в совершенно противоположные тона. Яркий, приносящий высшее наслаждение секс и - как расплата за него - мрачные, мучительно болезненные роды. Соответственно, и обставляются эти процессы по-разному. Для секса - интимная обстановка, уединение, комфорт. Для родов - больница, медицинский контроль, стерильность. Роды - штука сложная, тут не до сантиментов.

А что, если попробовать сделать "простую" вещь (то есть заняться любовью) в больничных условиях? Только здесь это уже будет называться иначе - совершить половой акт.

Итак, предлагаем вам воображаемый монолог медработника - "ответственного за проведение коитуса".

- Кто там следующий, заходите. Фамилия, имя, отчество? Проходите на санитарную обработку. Побрить лобки и продезинфицировать наружные половые органы. Как это вы не хотите, здесь вам больница, а не бордель! Свою одежду снять, мы вам выдадим специальную. Кружева могут травмировать наружные кожные покровы. Наденьте байковый халат. Ничего, что на нем пятна, он прошел санитарный контроль.

Проходите в секс-отделение. Что? Там уже кто-то есть? А вы что, отдельный кабинет хотели? Ничего, ничего, в больнице трудности с помещениями, потерпите. Женщина, ложитесь на спину. Что значит "уже"? Какие могут быть поцелуи, за вами очередь стоит! Дома надо целоваться.

Вот так. Доктор, пациентка к коитусу готова. Не готова? Вас не спрашивают, сами разберемся. Мужчина, а вы чего дожидаетесь? Чего-чего нет? Эрекции? Н-да, одни импотенты пошли. Вот вам эректор, приступайте. Чего ты орешь, тебя же не дефлорируют! Больно? Ну, так и есть, отсутствие вагинальной смазки. Фригидность. И как это в доисторические времена люди обходились без вазелина?

Так, ну хорошо. Все готово? Давайте, давайте, начинайте, мы с вами уже сорок минут возимся, а норма - полчаса. Не успеваем, затор у кабинета будет. Раз, два, три, четыре... Что я считаю? Фрикции, естественно. Не мешайте, сбиваете. Восемь, девять, десять... Все, все, все, стоп. Норма - десять фрикций. Семяизвержения не было? А что я вам говорила, мужчина, вы же импотент. Я с этим диагнозом никогда не ошибаюсь. Освобождайте стол. Следующие! А вам, пара, я выпишу направление на искусственное осеменение.


PS. Автор надеется, что чтение этого эротического рассказа не сделает импотентом ни одного мужчину. Что же касается женщин, то за них я спокойна - если уж они рожать умудряются в таких условиях, то их сексуальности ничего не грозит.

а нет ли этого текста на английском или немецком? поскольку очень здорово! очень мне хотелось бы это дать почитать тут некоторым немцам, гурами и мастерами увлекающимся...

Уж извините, языками не владею совершенно, только русским немножко...

Вызывает у меня нервный смех... И ведь Вы совершенно правы, к этому, все, похоже, и стремится. Но уж я до этого не доживу, и это радует...


p.s. Может быть, было бы логичным такие обьемные творения загонять под кат?..

Нет. В самом начале моего дневника висит длинный дисклеймер, где объясняется, что я не использую кат "просто так".

Хм.
Помнится, от лица одного виртуала Вы сублимировали значительно интереснее, хотя и более спорно...

Какая тут, к чорту, "сублимация"? Это прогноз. Причём, увы, имеющий все шансы сбыться. Почитайте "что по ссылке" - "увы".

Талоны на все это безобразие давно пора вводить, а тех, кто трахается сверх нормы безжалостно ссылать за 101 километр, чтоб другим неповадно было

Смех сквозь слезы.

Во французских брачных объявлениях можно запросто встретить уточнение, что ищут родственную душу не простую, а чтоб обязательно психанализированную.

Работа будущего уже сейчас:

Но скоро дрессура будет тотальной: когда сходить поссать на работе можно будет только с разрешения начальника (с посекундной тарификацией времени ссанья), над каждой головой будет висеть телекамера, а любое ёрзанье жопой по стулу будет отображаться на каких-нибудь датчиках.

Русский ЖЖ даст ответ на любой вопрос. Вот poulon откопала в каком-то форуме текст о том как русский нанялся в японскую компанию
http://www.webpark.ru/comments.php?id=8703
Не могу гарантировать точности - продаю за что купил, но..

Re: Работа будущего уже сейчас:

Сортирный контроль (выдача ключа от сортира с записью потраченного времени) применяется во многих западных конторах, работающих в Москве. Типа у себя они ещё стесняются, но в России применяют что угодно.

Я слышал по крайней мере о двух случаях, когда такой контроль приводил к взлому двери сортира.

Тяжёлый случай "социомании" (у автора).

О "социомании" я писал в "Новом мире" два года назад...

...Для российского самосознания эрос никогда не стоял на главенствующем месте (в отличие, скажем, от самосознания французского). И "эротика" в российской культуре не оставила сколько-нибудь заметного следа (в отличие от той же французской культуры). Российское самосознание опьянено совершенно иным эросом - эросом установления-изменения общественных (и межличностных) иерархий, эросом "социальной справедливости". Посмотрите-ка, чем заканчиваются в наших сериалах чуть ли не все сцены "про это". Или явится милиционер и всех арестует, или ворвётся гневная соседка со сковородкой, или сами партнёры рассорятся, выясняя, кто кому чем обязан и как с кем ПОЛОЖЕНО обращаться.
Короче, беседы "о морали" или "об эротике" у нас переливаются в разговоры "о политике". Если людей зазывать поглядеть на "наше отечественное эротическое кино" - два часа на экране будут демонстрировать Ленина, Пуришкевича или Новодворскую. А пускай даже и перси с ланитами, всё равно я буду понимать, что режиссёр, запечатлевая перси, думал в этот момент про Ленина с Новодворской".
("Новый мир", 2003, № 5, "Степень разрешения").

Re: Тяжёлый случай "социомании" (у автора).

(Anonymous)
Интересно было бы узнать названия сериалов в которых:

1. Милиционер приходит в конце сцены совокупления и всех арстовывает
2. В конце сцены совокупления врывается гневная соседка со сковородкой
3. Сами партнёры друг с другом ссорятся и не совершают совокупления, а выясняют отношения.

Ещё бы хотелось узнать название российских эротических фильмов, в которых 2 часа показывают Ленина, Пуришкевича, или Новодворскую.

И ишшо было бы любопытно узнать, как отличить перси и ланиты, которые режиссёр снимает, думая в этот момент про Ленина и Новодворскую, от персей и ланит, снятых с эротически правильными мыслями.

Если бы советская власть вместо политзанятий устраивала семинары по тантрическомй сексу, то она бы жила и здравствовала до сих пор.

Но скоро дрессура будет тотальной: когда сходить поссать на работе можно будет только с разрешения начальника (с посекундной тарификацией времени ссанья), над каждой головой будет висеть телекамера, а любое ёрзанье жопой по стулу будет отображаться на каких-нибудь датчиках.

Такая ситуация описана в частности в романе Нила Стивенсона "Лавина" (Neal Stephenson "Snow Crash"). Правда, там такое творится не везде, к счастью.

А именно - в государственной софтверной компании : )

Кажется, вы придумали мне работу на старость.

с посекундной тарификацией времени ссанья

и мочу, мочу фошисты гребаные будут в реальном времене тестировать прям в унитазе на содержание марихуаны и прочего кайфа, убыв бы сцук


Иначе гря, когда б "воспиталка в детском саду" поменьше чаи гоняла, детишки бы тогда не накурилися от недосмотру всякой дряни и не отворили бы потом шпанистым дядям чёрного ходу... И жии-или ба детишки и поныне как у Христа за пазушкой, эхэ-хэ, а не разбежалися с радостным визгом по окрестным подворотням да помойкам (умничать).

Зы: а про лубовь и всё такое - у Брэдбери как-то чище, глубже и добрее, что ли... :(

Future Sex by K. Krylov

- Good afternoon, Mr Dickson. I'm Jessica, this is my husband, John. Here's our Marriage Certificate, it'll confirm we are legally married.. We'd like to practice sex, Mr. Dickson, on suggestion from our psychoanalist. He thinks it'll help to strengthen the conjugal ties and will be beneficial for our relantionship.
- How long have you been married?
- Eight years.
- Have you read and signed the Sex Act Stage One paperwork?
- Yes, of course, here's the form..
- Also, Jessica, are you aware that if you sign the Complete Spousal Release Affidavit, your husband will have the legal right to proceed even if you say "No"?
- No, no, I did not sign that!
- Very good... Let me check the signatures.. Do you use some form of birth control?
- Yes, sure, I'm sterilized. My husband too.
- Do you have any health problems? AIDS, syphilis, other VIDs?
- We are fine, we did a check-up before this visit.
- Why did you bring the condoms, then?
- Well.. just this.. is kind of unusual. I cannot think how you can do that without a condom...
- Allright, we'll talk about that later.
[...]
- Please take off your clothes. And your husband too. All clothes, please. Jessica, you'll need to get aroused, choose a vibrator from these models..
- I don't know.. I cannot.. It's your job, doctor!
- Ok, let me see.. let's check your size.. What about this blue model? Do you like it?
- I do not know..
- Please sit in the armchair and relax. Relax! I order you to relax! Now, take the VB and slooowly insert it in your body.. You forgot the lubricant!
- I'm so sorry, doctor.
- Lubricate the working part and continue as I instructed.
Now to you, John. John, why are you looking at your wife?! You are making her feel uncomfortable. Don't! Now, John, you'll need to achieve an erection. Leaf through this magazine.. mm.. no, better this one
- I am sorry, doctor.. It does not work..
- I see. OK, I give you my permission to masturbate a little. Imagine you are in a school bathroom.. Yes, yes, that's better..Increase the amplitude, don't feel constrained, I permit you. I give you my permission, I approve of your actions!
Jessica, are you ready? Good. Now both of you please step over here. On this mattress. You can touch each other. Jessica, position your hand over your husband's genitals. Careful. Now, press carefully. John I permit you to touch your wife's breasts. Left, then right.. Now you can kiss her breasts.. What do you feel, Jessica?
- Increasing arousal, Doctor. Doctor, you are a magician. You do it so well!
- This is my job. Please, do not get distracted. Continue as I told you.
[...]
- Judging by your body type, Jessica, it would be logical to start from one of the behind positions. Do you have any disagreements?
- What you say, Doctor. You know better..
- John, please continue. Do you need help with insertion? No? Excellent! Excellent, you did it well. Now, throw off all inhibitions! Release your inner animal! Move with more and more intensity, be free! .. What is wrong, John?
- I am losing erection, Doctor. I do not know what to do..
- It's not unusual, quite common in fact. Do not be afraid, I'll give you a medicine... You have no erection at all now? Still have some? Very good. I am sure you'll overcome this.
Now careful, ca-re-ful, lie down on the mattress without separating the bodies. Yes, yes, good. I'm sure You'll manage this all right..
[...]
- John, you bad boy, it did not work again.
- I am sorry, Doctor.. Master.. I am sorry, Master, but I have a problem.
- What's the matter?
- You see, Master.. there are only two of us here... too few people, you see? I feel I'm doing something secret, something bad. This does not let me relax.
- Ah, that's the reason. Do not worry. This is completely normal for personalities with well-developed corporate etics complex. Of course you should have started in a group! My fault.
Fifteen minute break, and we'll move to the next room, we have a group practice there now. You are just not prepared for individual sex sessions yet, that's all.

Future Sex by K. Krylov (end)

[..]
John, one more pump! Martha, Victoria, all - support John. He is making one more move! Martha, smile. Victoria, Lidia, Sarah, this girl on the right - all! Looking at John and clapping our hands along with his motions. Martha, shake your breasts, this stimulates males well.. Sarah, smile, you do want to help John to reach orgasm. Men! We support Jessica. Sam, masturbate more energeticaly, this is important... Now all together - OR-GASM, OR-GASM, OR-GASM!!
[..]
- You know, honey, three hundred ninety - and worth every penny. It was great!
- Yes, Dick is a first-class specialist. One of the best. Mary recommended him, and she sure knows. We should make appointment with him next time.
- A bit expensive
- But we had great sex with him! John, I want it again!
- Calm down, honey, relax. We cannot afford it now. Please be realistic. If I get a promotion, we'll do it two times every month. I promise.