?

Log in

No account? Create an account

Всеобщий синопсис или Система мнений


Previous Entry Share Next Entry
Лысая киска. (Мини-пьеска)
с митинга
krylov


Ментальный план, аура Солнечной Системы. Совет Демиургов


- О великий Брахма, повелитель миров…

- Короче, Шива. Не первую вечность вместе работаем. Что у тебя за вопрос?

- Да ничего особенного, так, техника. На третьей планете пора заменять разумную расу.

- Что-то внеплановое?

- Обижаете, шеф. Всё по плану. Просто они выработали срок.

- Что за раса?

- Материальный цикл развития, пятый круг. Рационально-деятельностный тип мышления, включённая чакра – манипура, основная задача - создание первичной техносферы…

- Знаешь, Шива, я тоже учебник помню. Если пятый круг – значит, рациональный тип, математика, техника и все дела. Ты дело говори. Уникальные особенности есть?

- Ну, как… Исходный материал – крупные приматы, разум включён около семидесяти тысяч лет назад…

- Прилично времени. Помнится, когда я работал на Сириусе, там всё было быстрее... Впрочем, это о другом. Продолжай.

- Тяжёлый материал был, никак врубаться не хотели… Вес особи около семидесяти кеге, средний рост метр семьдесят, срок жизни около семидесяти земных лет. Всеядные.

- Гм-гм. Со всеядными обычно всякая хрень бывает. Обычно они сразу после подключения начинают жрать друг друга.

- Было дело в самом начале, но я решил вопрос... Агрессивны немножко, туповатые. Воевать любят. А так нормальные ребята. Бывало и хуже.

- Понятненько… Что у них сейчас? Признаки вырождения есть?

- Полный набор, шеф. Педерастия, актуальное искусство, масонство, атомная бомба, политкорректность, постмодернизм, кофе без кофеина, Киркоров.

- Что такое Киркоров?

- Посмотрите.

- Етить твою сапогом... А кофе без кофеина?

- Попробуйте.

- Тьфу, мля! Да, все признаки полного вырождения. Пора закрывать лавочку. Отключай их нахрен.

- Тут есть одна проблемка. Есть три кандидатуры на следующую расу, по формальным признакам все вроде проходят. Сами будете решать, шеф, или пусть кураторы голосуют?

- Тебе бы только на высших богов перекладывать. Это в твоей компетенции, сам разбирайся. Только смотри не накосячь.

- Терпеть не могу иметь дело с этой публикой.

- Что делать. Они на земле работают, с ними надо считаться. Когда я работал на Сириусе… Впрочем, это не к тому. Уболтай их как-нибудь. Главное, чтобы решение было принято в разумные сроки.

- Личные пожелания какие-нибудь будут, шеф?

- Н-ну… Что там у них дальше? Шестой круг материального развития?

- Вроде того. После пятого обычно шестой идёт.

- Гм-гм. Это когда как… Однажды на Сириусе … Впрочем, неважно. Значит, шестой круг. Интуитивно-проницающий тип мышления, включённая чакра – аджна, основная задача… ну сам знаешь.

- Шеф, я тоже учебник помню.

- Это хорошо, что помнишь... Короче. Отбирай наиболее экономичный вариант. Чтобы жрали мало, а то на пятом круге они обычно всю биосферу гробят.

- Уже чуть не угробили.

- Вот я и говорю… Поменьше корпус, поизящнее. Вегетарианский вариант есть?

- Нет, шеф. Все вегетарианцы выбыли ещё в полуфинале.

- Жаль. А остальные что?

- По-разному. Но мясо кушают все.

- Ну, смотри… Да, ещё одно. Выбери таких, чтобы поменьше воняли. Терпеть не могу вонючих.

- Шеф, это же материальный план… Там вообще воняет.

- Помню, помню… Когда я работал на Сириусе, было дело… Впрочем, это тебе пока рано. Короче, реши этот вопрос с кураторами видов. Доложишься лет через десять-пятнадцать, я сейчас занят буду. Ещё вопросы?

- Как насчёт прибавки к жалованью?

- Раньше следующей манвантары ничего не получится. Но премию выпишу. Иди, работай.



Высший Астральный план, аура Земли. Совет Кураторов



- Итак, господа… Итак, коллеги… Тишина в астрале! Тишина, говорю, в астрале! Говорит Шива! Шива говорит, кому непонятно? У меня небольшое информационное сообщение и потом будем решать вопрос… Так, а это кто? Вы, вы, я к вам обращаюсь. Вы кто?

- Ээээ… Шамбамбукли.

- Очень приятно. А по должности?

- Я стихийный дух.

- Какую стихию вы курируете?

- Кххх… Ну что значит какую? Я стихийный дух с пятидесятимиллионнолетним стажем…

- Я спрашиваю – какую стихию вы курируете?

- Гхм… Мгхммм… А почему вы спрашиваете?

- Я задал простой вопрос – какую стихию вы курируете? Вы можете ответить или мне попросить вас покинуть совещание?

- А я говорю, что этот вопрос не имеет отношения к повестке дня…

- Именем Брахмы! Какую стихию вы курируете?

- Ну… допустим… скажем… апейрон.

- Вы в курсе, что апейрон отменён два миллиона лет назад личным распряжением Брахмы.

- Я считаю, что коллега Брахма принял неправильное решение и готов это доказать. Собственно, я собирался выступить по этому вопросу. У меня есть заключение независимой экспертизы…

- Я всё понимаю, но сейчас обсуждается другой вопрос. Прошу покинуть совещание.

- Это произвол. Я буду жаловаться наверх.

- Тогда поторопитесь, Брахма сейчас как раз принимает. Покиньте только астрал, пожалуйста… Совершенно невозможно работать. Извините, коллеги, за этот инцидент. Итак, повестка дня: предстоящая замена разумной расы Земли. Как известно, люди успешно решили задачи пятого круга и выработали свой ресурс. В ближайшее тысячелетие человеческий разум будет аккуратно отключён, а власть над планетой передана другой расе. Согласно стандартной технологии, новая раса должна удовлетворять ряду требований. Во-первых, она должна достаточно долго прожить рядом с предыдущей расой, чтобы иметь возможность быстро воспринять все её достижения. Во-вторых, она не должна вызывать неудовольствия или отвращения у предыдущей расы, чтобы избежать конфликта на стадии отключения. В-третьих, у неё должны быть явные преимущества перед конкурентами... Собственно, всё. Сейчас будет оглашён шорт-лист претендентов, после чего выступят кураторы и мы проголосуем…

- Можно вопрос?

- Представьтесь.

- С-сатанаил, куратор рас-сы S-s-serpentes-s-s. Напоминаю, что мои подопеч-ч-чные были с-сняты с-с рас-с-с-смотрения на предыдущем круге. Нас-стаиваю на включение з-змей в ш-ш-шорт-лис-ст.

- Уважаемый, это невозможно. В предыдущем соревновании вы грубо нарушили правила, попытавшись подключить свою расу к источнику разума вопреки уже утверждённому решению. Историю с яблоком никто ещё не забыл.

- Это ош-ш-ш-ибка. З-змеи были гораз-здо лучше приматов, я с-собрал вс-се материалы, доказ-зывающие, что…

- Сочувствую, но сейчас рассматривается вопрос о шестом круге, интуитивно-проникающее мышление. Ваши змеи слишком рациональны. К тому же они не ладят с людьми, а необходимым условием является длительное совместное проживание.

- Это чёрный пиар… С-сущес-ствуют з-змеепоклонники…

- Уважаемый Сатанаил, ваши претензии мы рассмотрим на отдельном заседании. Итак, оглашаю шорт-лист. Первый претендент – раса Rattus, куратор Баалат, демонесса.

- Грязные твари.

- Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Продолжаю. Второй претендент – раса Canis, куратор Анубис, бог. Третий претендент – раса Felis, куратор Бастет, богиня… Слово предоставляется демонессе Баалат.

- Уважаемые коллеги! Я имею честь представлять расу, как нельзя более подготовленную к тому, чтобы возглавить Землю на шестом круге. Мои подопечные – замечательные существа, живущие бок об бок с человечеством более сорока тысячелетий. Они воровали зерно у людей ещё в раннем неолите…

- Нашла чем хвас-статьс-ся.

- Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Извините, Баалат. Продолжайте.

- Да, наши виды не всегда жили дружно. Однако мы полностью искупили свою вину перед человечеством в течении последних двух веков. Тому порукой чудовищные мучения испытали миллионы и миллионы зарезанных и замученных животных, над которыми ставили медицинские опыты…

- Р-р-р… Нас тоже р-резали.

- Уважаемый Анубис, вам будет предоставлено слово в своё время.

- М-мяу. М-между прочим, у м-меняу есть доказательства того, что Баалат пытается незаконно подключить свою расу…

- Врёшь, сука!

- Милочка, я никак не могу быть сукой. А вот ты – крыса.

- Да как ты смеешь, драная кошка!..

- М-мяу. Прошу заметить, уважаемые коллеги, что госпожа Баалат считает название своей расы оскорбительным. Это ли не свидетельство того, что крысы – отвратительные, мерзкие существа, совершенно непригодные для подключения?

- Я тебя укушу, падла…

- Дамочки, прекратите сейчас же, или я лишу слова обеих!

- Но эта дрянь заявила, что я пыталась незаконно подключить…

- Фрррр! Дорогие коллеги, просто обратите внимание на следующий факт. Первым признаком подключения обычно являются морфологические изменения избранных особей расы. Всё начинается с выпадения шерсти, потом формируются манипуляторы, далее редуцируется хвост и так далее. Так вот, в лабораторных условиях уже выведены лысые крысы…

- Это всего лишь декоративные животные!

- У которых такие ловкие лапки? М-мяу! Брось юлить, Баалат, вы собрались проделать то же самое, что и Сатанаил. Но и вам это не удастся, милочка…

- Да-да. Меня оклеветали тем же с-спос-собом – дес-скать, з-змеи не имеют волос-сяного покрова. Они и не имели его из-з-значально!

- Хватит, Сатанаил. Даже я помню, что с ваших змей начала сходить чешуя. К тому же они почему-то начали разговаривать… Продолжайте, Баалат.

- Я хочу напомнить, что раса, представляемая этой дрянью Бастет, на протяжении многих тысячелетий осуществляла целенаправленный геноцид моей расы.

- Мы всего лишь защищали людей от паразитов, пожирателей запасов и разносчиков чумы…

- Грязная помойница, ты мне за это заплатишь…

- Я лишаю слова вас обеих!.. Так, тишина в астрале. Слово предоставляется богу Анубису.

- Р-р-р. Я пр-редставляю лучшую из р-рас, вер-рно служивших человечеству на пр-ротяжении последних двадцати тысяч лет. Моя р-раса заслужила почётное звание «лучший др-руг человека». Мы – вер-рные, пр-реданные, надёжные др-рузья. Мы будем вер-рными хр-ранителями лучших достижений людей…

- Это очень мило, Ану, но всё-таки заметим, что собаки на протяжении всех этих веков преследовали не только дичь…

- Я лишил вас слова, Бастет!

- Уважаемый председатель, но я не брала слова, я всего лишь помогала выступающему. Он случайно забыл важный факт, а я напомнила…

- Брось юлить, Бастет, ты намекаешь на…

- На что же я намекаю?

- Это люди натр-равливали нас на др-ругих людей. Мы тут ни пр-ри чём.

- А кто натравливал вас на кошек? Мирных, беззащитных, полезных существ?

- Вы отвр-ратительно воняете, твар-ри…

- Уважаемый председатель, но если это не апология расизма, то что такое расизм?!

- Я лишил вас слова, Бастет!

- Я и не хочу брать слова в собрании, где открыто проповедуются кошконенавистнические идеи и допускаются оскорбления по расовому признаку. Брама придёт в ужас, когда об этом узнает.

- Это демагогия! Когда я сказала этой мерзавке, что её кошки преследовали моих крыс, она заявила…

- Помолчите, Баалат, вас лишили слова.

- Это вас лишили слова, Бастет!

- Нет, это вас лишили слова, а я отказалась его брать…

- Дамочки, прекратите! Сейчас я закрою собрание! Невозможно работать!

- Как скажете, уважаемый председатель. Но, может быть, я всё-таки представлю свою расу? Это не займёт много времени, особенно если меня не будут перебивать коллеги…

- Эта др-рянь всех спр-ровоцир-ровала, а тепер-рь…

- Прошу о защите, уважаемый председатель! М-м-меняу оскорбляют!

- У меня голова кругом от вас идёт. Ладно. Слово имеет богиня Бастет.

- Мр-р-р-р. Уважаемые коллеги! Прежде всего позвольте поблагодарить вас всех, и в особенности гоподина Шиву, за проявленное терпение и понимание. Я счастлива выступить в столь представительном обществе…

- Хватит болтать! Лишить её слова!

- Помолчите, Баалат, вы уже всё сказали.

- Да вывести эту Баалат из астрала! Бастет дело говорит!

- Правильно!

- Долой!

- Я сейчас закрою собрание!!! Простите, Бастет.

- Ничего, я потреплю. Итак, я представляю расу, которая живёт рядом с человеком около восьми тысяч лет. Это, конечно, немного, но мы и люди успели хорошо понять и полюбить друг друга. Мр-р-р. Я не отрицаю достоинств других рас – замечательных крыс уважаемой Баалат…

- Не слушайте её! Ишь как замурчала!

- …и великолепных собак уважаемого Анубиса. Это умные, развитые, не лишённые обаяния существа. Но я прошу высокое собрание проявить объективность. Вся та грязь, которая сейчас выплеснулась во время выступлений предыдущих ораторов…

- Это ты её р-развела, отор-рва...

- Анубис, покиньте астрал!

- Пр-ростите, уважаемый пр-редседатель. Не сдер-ржался.

- В самом деле, простите его, уважаемый Шива, ведь псы не умеют сдерживать свои агрессивные инстинкты, нам, кошкам, это хорошо известно…

- Др-раная кошар-ра! Льстивая лживая твар-рь!

- Вонючая крысоловка, я прокушу тебе хвост…

- Всё, моё терпение лопнуло!!! Вон отсюда, оба!

- Пр-рошу пр-рощения, уважаемый пр-редседатель.

- Я тоже прошу прощения. Но всему есть предел.

- Так-то лучше. А вы тоже не провоцируйте, Бастет.

- Что вы, уважаемый Шива, как я могу кого-то провоцировать? Я всего лишь скромная кошка… Итак, я предлагаю решить наш спор следующим образом. Предоставим это самим людям. Три наши расы живут с ними очень давно, так что репутация всех нас известна…

- Я не буду устраивать социологический опрос на физическом плане, Бастет…

- Я этого и не предлагаю. Всё гораздо проще. Как известно, для людей крайне важны личные отношения, особенно между полами. Так вот, я задаю вопрос собранию: назовёт ли влюблённый мужчина свою возлюбленную крысой или сукой? И второй вопрос – назовёт ли он её своей киской?

- Это не ар-ргумент! Гав!

- Та-а-ак. Кто-то мне пообещал вести себя тихо.

- Вы меня простите, но вообще-то «киска» – это... это.. это довольно пошло звучит.

- Ну это как сказать. А вот "крыска" – это совсем уж никуда не годится. Похоже, Бастет в чём-то права. Короче, голосуем. Кто за то, чтобы начать подключение её расы?



Материальный план, Земля. Москва. Выставка кошек.



- Ой, какая прелесть… Это кто у нас такой?

- Новая порода. Сфинкс называется.

- Он совсем голый?

- Нет, чуть-чуть шерсти есть. Но вообще-то бывают совсем голые.

- Импортный?

- Наш, донской. Есть ещё канадские, а эти наши.

- Откуда они вообще взялись? Из Чернобыля, что-ли?

- Да непонятно. Говорят, первую такую кошку на улице нашли. Мутация.

- Какая красивая. На кошку даже непохожа. Ой, смотри, какие у неё лапки. Прямо как пальчики на ручках. И глаза такие…

- Да, красивые глазки.

- Умные какие-то очень. И смотрит… по-хозяйски. Оценивает.

- Говорят, они к людям хорошо относятся.

- Ну слава Богу, что хорошо… Ой, что это я? Пошли персов смотреть…




)(


скучно

Врете, не успеете! "Оставалось почти семьдесят лет, но что можно сделать за такое ничтожное время?"

Лысая кошка - изврат:)
А вот сама пьеса - в сборник рассказов Харитонова - однозначно!

не пойдет. Тема говна не раскрыта.

М-м... Пьеска - очень. Окончание - никуда не годится.
помимо того, что лысые животные - чисто декоративные (впрочем, ИМХО они как раз неэстетичны на вид), есть и лысые крысы (что даже есть в пьесе), и лысые собаки.
А уж пальчики на ручках - у кошет отсутствуют в принципе. В отличие от крыс.
Кроме того, давно уже известно, что даже младшие и куда более глупые родственники крыс - мыши - сумели создать суперкомпьютер, давший ответ на Самый Главный Вопрос...
В общем, окончание неверное.

Хе-хе. Баалат не сдаёцца :)

Но про крыс в этом смысле (то есть как о будущих или даже нынешних хозяевах Земли) уже написали, и куда лучше меня.

Коварное и мрачное существо это владеет силами человеческого ума. Оно также обладает тайнами подземелий, где прячется. В его власти изменять свой вид, являясь, как человек, с руками и ногами, в одежде, имея лицо, глаза, и движения подобные человеческим и даже не уступающие человеку, - как его полный, хотя и не настоящий образ. Крысы могут также причинять неизлечимую болезнь, пользуясь для того средствами, доступными только им.

Им благоприятствуют мор, голод, война, наводнение и нашествие. Тогда они собираются под знаком таинственных превращений, действуя как люди, и ты будешь говорить с ними, не зная, кто это. Они крадут и продают с пользой, удивительной для честного труженика, и обманывают блеском своих одежд и мягкостью речи. Они убивают и жгут, мошенничают и подстерегают; окружаясь роскошью, едят и пьют довольно и имеют все в изобилии. Золото и серебро есть их любимейшая добыча, а также драгоценные камни, которым отведены хранилища под землей.


(с)

стихийный дух - как живой) и все собрания - как с натуры.

ниипадецки аццко
в мимориз!

Отлично!
Кошки - рулят

ЗЫ: опрос ещё прицепить: кого из трех вы хотите видеть вместо людей? :)

Прекрасно!:)
"открыто проповедуются кошконенавистнические идеи и допускаются оскорбления по расовому признаку"
вообще атас!..:)

Абыр, абыр-валг!

Мы их душили-душили, душили-душили...

Константин. Видели бы вы как крысы своими лапками (почти как руками) берут разные предметы, например кусочек хлеба, кушают сидя с кусочком хлеба в руках. Ужас.
Хотя я сам люблю кошек и собак.

Так я знаю. Речь-то шла просто о "другом исходе".

(Deleted comment)

а в носу у тя не кругло, фелинолог нах?

1. Нигде в тексте выражение "лысая кошка" не употребляется. Кроме названия, имеющего - разъясняю для альтернативно одарённых - "двойной смысел".
2. А если бы и употреблялось. Я что, писал реалистический рассказ из жизни котопитомника?



(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Любопытно, что, хотя "политкорректность" имеется в списке признаков деградации, кураторы ей вовсю балуются. С какой стати кураторам считать обвинения в геноциде релевантными? :)

А упомянутые персы - они тоже огнепоклонники?

Это вряд ли. Думаю, даже наоборот.

Гениально!%) Спасибо!