April 20th, 2014

с митинга

УТРО В ГУЛАГЕ или ЕЩЁ ОДИН ДЕНЬ ИВАН-ДЕНИСЫЧА

Ещё до восхода солнышка потомственный зек Иван Денисыч проснулся от воя недоенного медведя. Косолапый мяша-няша тёрся о колючую проволоку и истошно орал.

Тяжко вздохнув, Иван выпил водки из матрёшки и слез с полатей. Накинув на плечи ватник и сунув ноги в кирзовые валенки с лаптями, он выпил водки из матрёшки и доковылял до бочонка с крепким клюквенным рассолом. Клацая железными зубами, он сделал три весомых, державных глотка. Полегчало.

Выпив водки из матрёшки и опершись на печь, Иван заметил, что тепловыделение явно недостаточно. Размашисто перекрестившись и выпив водки из матрёшки, он проверил приборы. Так и оказалось – температура в активной зоне была на десять градусов ниже нормы. Нашёлся и виновник – недавно купленный у цыган твэл, с виду новый, но, как подозревал Иван, восстановленный в таборе быстрыми нейтронами. Тем не менее, он его всё-таки взял, соблазнившись дешевизною: после торга цыгане отдали твэл за ведро водки из матрёшки.

Проклиная себя за скупердяйство, Иван Денисыч выпил водки из матрёшки, натянул свинцовые варежки и фартук для причинного места и заменил стержень. Через минуту от печи потянуло ровным живым теплом.

Снова взвыл медведь. Помянув нечистого, Иван выпил водки из матрёшки, и, на ходу сдирая с себя свинец, выбежал из барака на двор.

Косолапый тёрся о колючку и страдал. Выпив водки из матрёшки и заглянув под брюхо зверю, Иван Денисыч увидел, что мишкино вымя покраснело и распухло, заперев собой рядоположенную мужскую снасть, так что косолапый не мог даже помочиться. Сердобольный зек охнул, выпил водки из матрёшки и побежал за ведром.

Через пять минут первые, мутные ещё струйки первача звонко ударили в днище ведёрка. Медведь счастливо заурчал. Иван выпил водки из матрёшки, поощрительно почесал косолапому чувствительное место за яичками и снова принялся дёргать соски.

Не наполовинив ведра, первач кончился. Пошла чистая водка, судя по аромату – «Путинка». Бережливый Иван не стал выливать первач – им он поил ежей и кабанчиков. Вместо этого он, выпив водки из матрёшки, подхватился, принёс второе ведро и быстро наполнил его до краёв. Третье ведро пошло уже туже, да и водка уже была не такая чистая, с сивушинкой. Но Иван отнёсся и к ней бережно: такую предпочитал выкушивать Петросян Тимофеевич. Иван уважал старого баюна – тот, хоть и давно не ловил мышей, зато отлично убалтывал кабанят на исполнение интернационального долга. К тому же он неплохо играл в подкидного и знал множество армянских анекдотов про Сталина и Берию.

Выдоив мяшу-няшу и выпив водки из матрёшки , Иван Денисыч пошёл на двор. Первач он вылил в ежачью поилку. Тут же набежали ежи, страдающие от похмелья – заплесневелые, остро пахнущие ношеными портянками, с седыми от долгого пьянства щетиной. Утолив жажду, они тут же сцепились, решая вопрос о том, кто станет закуской. Вскоре закололи первого. Иван Денисыч выпил водки из матрёшки, откусил проигравшему ежу голову и ножки и бросил победителям: пусть полакомятся. Свежий трупик он, выпив водки из матрёшки, отнёс на кухню – сегодня у него намечался борщ с макаронами и фуагра из ежиной печени.

Завершив с этим делом и выпив водки из матрёшки, зек вернулся в барак и залил самовар «Столичной», а первак плеснул в нагревательный элемент. Водка закипела споро, так что Денисыч успел пропустить первую матрёшку свеженькой ещё до прихода Петросяна Тимофеевича.

Тимофеевич, впрочем, не замедлил явиться. Прежде чем приступить к своей порции, он сообщил, что уболтал мелкого кабанчика Парамошу на исполнение интернационального долга, так что завтра придётся поработать в коптильне. После чего рассказал армянский анекдот про Берию и прерию - старый, но смешной. Пока Денисыч смеялся и пил водку из матрёшки, кот выиграл у него в подкидного голяшку Парамоши.

Покончив с водкой, Денисыч решил заняться макаронами.

Макаронный Ктулх обычно прилетал на стрижку около полудня, но на сей раз он заявился раньше – лежал на огороде, придавив грядку с помидорами, и пыхтел, распространяя вокруг аромат каппуччино с корицей.

Зек выпил водки из матрёшки и осмотрел Ктулха. Как обычно, итальянцы, к которым Макаронник прилетал раньше, срезали все спагетти, оставив только грубые макароны по-флотски возле шеи и за ушами. Тем не менее, на щупальцах сохранились аппетитные рожки. Их-то Иван, выпив водки из матрёшки, и состриг, оставив флотскую поросль румынам. Он был не чужд абстрактного гуманизма и, выпив водки из матрёшки, считал, что даже румынам тоже надо что-то есть, хотя другие гулаговцы с ним в этом не соглашались, полагая румын природным явлением вроде июльских метелей. Впрочем, споры эти были абстрактные, так как румын никто не видел, а только сделанные из них гарнитуры: их иногда привозили в гулаг с непонятными целями. Зеки их обычно скармливали больным медведям: говорят, помогало.

Запасшись макарошками и выпив водки из матрёшки , Иван Денисыч вышел на шмон. На этот раз шмонать приехали японские туристки. Японок старый зэк не любил: они постоянно щёлкали фотиками и лазили в портки. Но ему попалась делегация японских бабушек, которые вели себя относительно прилично. Одна, обшмонав его, оставила ему в кармане шоколадку с адресом. Шоколадку Денисыч, выпив водки из матрёшки, отнёс ежам – он считал сою вредной для потенции. Что такое потенция, он, впрочем, не знал, но заранее ею дорожил. Приятно ведь, когда у тебя что-то есть, пусть ты даже и не знаешь, что это и зачем.

В лесу тем временем разгулялось эхо: медведи в очередной раз что-то не поделили и затеяли перестрелку. Пока что они поливали друг в друга очередями из калашей, но, судя по интенсивности перестрелки, дело скоро могло дойти и до гранатомётов. Денисович, выпив водки из матрёшки, в очередной раз порадовался тому, что в позапрошлом году властям удалось отобрать у медведей ядерное оружие и закрепить за ними безъядерный статус.

Потом за лесом ухнуло и через пару мгновений вспух крупный атомный гриб. Иван Денисович, выпив водки из матрёшки, оценил его мегатонн на семнадцать. Зачем за лесом взрывают бомбы, никто точно не знал. Поговаривали, что там пробивают дырку сквозь землю, чтобы неожиданно напасть на Евросодом из-под самого Капитолия. Что такое Капитолий, в гулаге никто точно не знал, но все сходились на том, что в ём самая безонравственность и сидит. По такому случаю следовало немедленно выпить водки из матрёшки, чтобы, не дай Сталин, не заразиться импортной гадостью. Иван, разумеется, это и проделал.

После этого наступило время материться. На сей раз Иван Денисыч, два раза выпив водки из матрёшки, пошёл к азалиям и начал говорить матные слова, пока азалии не окончательно охуели, оттого превратившись в бегонии. Удовлетворённый зэк выпил водки из матрёшки и вернулся в барак.

Там его поджидала расстрельная команда. Увидев Иван-Денисыча., она допила водку из матрёшки и расстреляла всех, кроме кота – он не любил расстрелов и предпочитал отсидеться в нужнике. Зато Ивану досталось за себя и за кота: тысяча двести пятьдесят три пули. Однако он, выпив водки из матрёшки, не стал придавать этому особого значения, решив,что до свадьбы заживёт. Что такое свадьба, старый зэк точно не знал, но идея была, в сущности, правильной – никакой свадьбы не случалось, так как на нём всё заживало, как и на этот раз - особенно когда он снова выпил водки из матрёшки.

По такому случаю Денисыч торжественно выпил водки из матрёшки и закусил ежиной печёночкой. Она ему очень понравилась, поэтому он, выпив водки из матрёшки, её выблевал и скушал снова. Так она ему понравилась ещё больше и он повторил бы это и в третий раз, но тут у автора сего опуса кончилось терпение и он просит только об одном: ну не пишите подобной херни, пожалуйста, дорогие украинцы и приравненные к ним граждане типа давних эмигрантов. А то я регулярно читаю что-то подобное про Россию и русских, и меня это несколько утомило. В качестве аллаверды – я же не пишу ничего о бандеровцах, голоде и людоедстве в Киеве, и даже Яценюка ни разу не назвал сами знаете как. Имейте совесть, э?

)(
с митинга

Что собой представляет Донецкая Народная Республика? - интервью, которое многое проясняет

Оригинал взят у kolobok1973 в Что собой представляет Донецкая Народная Республика? - интервью, которое многое проясняет

Первый, на мой взгляд, внятный материал о том, что собой представляет Донецкая Народная Республика.

Разрозненной и фрагментарной информации в сети много,  но она бессистемна,  кусочки мозаики в единую картину не складываются.   Здесь   -     системный и компетентный взгляд на нынешнюю ситуацию в Донбассе.

Что представляет собой донецкое сопротивление?  Каков его взгляд на будущее устройство Украины? Почему разговоры о федерализации   -  бессмысленная трата времени?   Чего добиваются люди? Какими силами располагают?  Каковы их главные трудности, каковы преимущества?  Кто их союзники, кто попутчики, кто враги? Каково их отношение к тем или иным фигурантам украинской политики?  Какова позиция "хозяина" Донбасса  - Ахметова?  В чем секрет успеха ДНР по сравнению с сопротивлением из других областей Украины?

От себя лишь скажу, что представленная точка зрения практически во всем совпадает с моими впечатлениями, за исключением, пожалуй, отношения к Царёву.  Я не считаю его предателем  (в отличие, например, от того же  Добкина), на мой взгляд это просто довольно невнятный и бессмысленный персонаж, не имеющий политического чутья и веса и играющий некую временную вспомогательную роль  на информационном безрыбье.

Collapse )
с митинга

Новый закон о блоггерах. К сведению контролирующих организаций

Оригинал взят у vici в Новый закон о блоггерах. К сведению контролирующих организацийИтак, отныне понятие "блоггер" прописано в законе. Как передает ИТАР-ТАСС, согласно определению, это владелец сайта с посещаемостью более трех тысяч пользователей в сутки. Эти "блоггеры-трехтысячники" будут включены в реестр, которым будет заведовать Роскомнадзор, определяя количество читающих их пользователей в сутки.

Количество посетителей моего блога находится на уровне от 1500 до 2500 в сутки. На моей странице размещен счетчик (в левой колонке под оглавлением страницы) Таким образом, я не являюсь блоггером согласно новому закону.

ДОВЕСОК. На всякий случай напоминаю, что мой личный сервер krylov.cc располагается здесь, мой фейсбук - здесь.

)(
с митинга

Здоровая реакция

Оригинал взят у gest в Кашка-Какашка
Это как в детстве было: во двор вышел, конфетку держишь, а тебе говорят: “Дай конфетку”. В потный кулачок зажал и спрашиваешь: “А ты мне что?” (Владимир Путин, саммит Россия-Европа, 2006 год).

О, раз уж речь зашла о Крапивине.

В комментах у Крылова (на фейсбуке) вспомнили эпизод про "питнадцать копеек", и тут на меня накатило...

Дело в том, что для меня Владислав Крапивин - это два разных автора.

Один из них писал подростковые книжки про сюрреалистические параллельные миры со сложной многоуровневой метафизикой, а потому играл роль своего рода Даниила Андреева для младшего и среднего школьного возраста. "Ты не представляешь, чем для нас был Крапивин", - как-то сказал mortulo, мечтательно закатив глаза. Ну, он всё-таки чуть старше меня, другое поколение. Так вот, с этим Крапивиным я едва знаком, но он явно заслуживает уважения.

И есть другой Владислав Крапивин, автор повести "Оруженосец Кашка", моей самой первой книги, то есть первой книги, которую я самостоятельно прочёл. Сколько же мне тогда было? Семь лет? Естественно, мне эту книгу подсунули родители. Так вот, это была худшая книга, которую я когда-либо читал. Осознаёте иронию? Первая - и самая худшая. Потому что всё остальное было лучше. Да, с тех пор я прочёл немало всякой дряни, но никакое другое произведение не вызывало у меня такой отчаянной ненависти. Я был простым советским ребёнком, и всё равно чувствовал, что передо мной тупая, омерзительная, сюсюкающая, слащавая шняга!

Слава богу, спустя какое-то время мне в руки попал свежеизданный томик Гарри Гаррисона с трилогией о Стальной Крысе, который вернул мне веру в человечество и спас меня для чтения.

Да, так вот, та самая сцена, которую вспоминали у Крылова в фейсбуке:

Collapse )

Крылову бы здесь материала на три РЛО хватило бы, ей-ей. Я просто скажу, что в детстве этот текст вызывал у меня физическое омерзение, и это чувство, оказывается, не ушло никуда.

с митинга

Здоровая реакция

Оригинал взят у krylov в Здоровая реакция
Оригинал взят у gest в Кашка-Какашка
Это как в детстве было: во двор вышел, конфетку держишь, а тебе говорят: “Дай конфетку”. В потный кулачок зажал и спрашиваешь: “А ты мне что?” (Владимир Путин, саммит Россия-Европа, 2006 год).

О, раз уж речь зашла о Крапивине.

В комментах у Крылова (на фейсбуке) вспомнили эпизод про "питнадцать копеек", и тут на меня накатило...

Дело в том, что для меня Владислав Крапивин - это два разных автора.

Один из них писал подростковые книжки про сюрреалистические параллельные миры со сложной многоуровневой метафизикой, а потому играл роль своего рода Даниила Андреева для младшего и среднего школьного возраста. "Ты не представляешь, чем для нас был Крапивин", - как-то сказал mortulo, мечтательно закатив глаза. Ну, он всё-таки чуть старше меня, другое поколение. Так вот, с этим Крапивиным я едва знаком, но он явно заслуживает уважения.

И есть другой Владислав Крапивин, автор повести "Оруженосец Кашка", моей самой первой книги, то есть первой книги, которую я самостоятельно прочёл. Сколько же мне тогда было? Семь лет? Естественно, мне эту книгу подсунули родители. Так вот, это была худшая книга, которую я когда-либо читал. Осознаёте иронию? Первая - и самая худшая. Потому что всё остальное было лучше. Да, с тех пор я прочёл немало всякой дряни, но никакое другое произведение не вызывало у меня такой отчаянной ненависти. Я был простым советским ребёнком, и всё равно чувствовал, что передо мной тупая, омерзительная, сюсюкающая, слащавая шняга!

Слава богу, спустя какое-то время мне в руки попал свежеизданный томик Гарри Гаррисона с трилогией о Стальной Крысе, который вернул мне веру в человечество и спас меня для чтения.

Да, так вот, та самая сцена, которую вспоминали у Крылова в фейсбуке:

Collapse )

Крылову бы здесь материала на три РЛО хватило бы, ей-ей. Я просто скажу, что в детстве этот текст вызывал у меня физическое омерзение, и это чувство, оказывается, не ушло никуда.