?

Log in

No account? Create an account

Всеобщий синопсис или Система мнений


Entries by category: космос

Фантастическая повестушка. "Справедливость"
с митинга
krylov

Писать некогда, и вообще для Крылова/Харитонова слишком просто. Но, кажется, идея пока нереализованная – так что пусть будет. 

* * *

Какой-нибудь XXIII век. Действие происходит на планете N. Её населяют симпатичные двуногие существа, напоминающие больших ящериц, только разноцветных. На земной взгляд – забавные и симпатичные. Белковые, дышат кислородом, вообще близки к земной жизни. Питаются мухами, например. Или лишайниками. Или вообще вегетарианцы. 

Государств у них нет, но есть вожди и руководители разных пород – Голубых, Фиолетовых, Зелёных и т.п. Все как-то уживаются. Не то чтобы они очень добрые, у них даже войны бывали, но в принципе этого не любят и предпочитают не ссориться. Интеллект на уровне человеческого, но при этом без отклонений в разные стороны. Почти нет идиотов и совсем нет гениев. Из-за этого прогресс идёт очень медленно. Цивилизация на уровне середины нашего двадцатого века. Причём она такая уже лет триста. Планета богата полезными ископаемыми, так что «могут себе позволить». Хотя не дураки и понимают, что когда-нибудь нефть и уголь кончатся. Но что делать дальше – непонятно. 

В описываемый момент на N началось нечто странное. Почему-то все ящерицы с какого-то момента (полтора века назад примерно) дружно невзлюбили одну определённую породу ящериц – а именно, розовую разновидность. Ничем особенным от прочих ящериц они не отличаются, хотя есть культурные особенности, свой язык и т.п. Особо не локализованы, живут везде. В общем, ящерицы как ящерицы. 

Read more...Collapse )

Что проще технически, дешевле финансово и вероятнее политически - терраформирование Марса или…
с митинга
krylov
Что проще технически, дешевле финансово и вероятнее политически - терраформирование Марса или…

Posted by Михаил Харитонов on 3 сен 2017, 00:30

from Facebook

Жизнь на Марсе была, но потом пришли молодые реформаторы...
с митинга
krylov
Жизнь на Марсе была, но потом пришли молодые реформаторы...

Posted by Михаил Харитонов on 28 апр 2017, 09:28

from Facebook

Тайны
с митинга
krylov
Разбираю старые файлы (с возрастом это занятие становится всё более актуальным). Нахожу какой-то текстовый фрагмент, заботливо уложенный в отдельную папочку с многобещающим названием "Новая папка 14". Открываю и вижу единственную запись:

"Крылов и Святенков прибыли в Петербург, чтобы насрать на Аристотеля".

Теперь сижу, думаю: что это было, зачем и почему я сохранил эти слова, кому они принадлежали?

Тайны, тайны. А вы говорите - пирамиды какие-то, Тунгусский метеорит.

Вот ведь - - -

)(

Об информационных кометах
с митинга
krylov
Кометы вращаются по вытянутым эллиптическим орбитам, то есть регулярно возвращаются.

Вот так же регулярно возвращаются в мир новости, подобные этой:

Дольче и Габбана вернули в моду леопардовый принт

И так это и будет продолжаться из века в век - возвращения леопардового принта. А также будет возвращаться с унылой периодичностью клетка, полоска, варёнка, платформа, а также розавинькое и галубинькое. Чтобы быть проклятыми, забытыми, ещё раз забытыми, а потом Дольче и Габбана снова вернёт и это, и то, и так с монотонной неумолимостью движенья светил.

Одна надежда - на технологическую сингулярность. Хотя, боюсь, и тут ничего не изменится. Ну, родится электронный сверхразум, окажется он бабского гендеру. И сразу перекрасит Солнце в розавинькое. А пространство-время затянет леопардовым принтом.

)(

"войковская"
с митинга
krylov
Всё-таки с Войковской очень чистый случай.

Власть (советская, у нас нет другой) сама сказала: суть и душа советчины – это не какой-нибудь там «космос» (символ достижений) или «героизм советского человека». Потому что поменять-то предлагали на космонавта Волкова, который и «космос» и «героизм».

Неееет. Было сказано открытым текстом: суть и душа советской власти – это ЦАРЕУБИЙСТВО И ДЕТОУБИЙСТВО, и вот этих-то великих ценностей мы не отдадим ни за что. Это наши СКРЕПЫ.

Заметим, что за язык людей не тянули. Им самим захотелось об этом поговорить.

)(

Всё самое важное о Плутоне
с митинга
krylov
Площадь недопланеты Плутон примерна равна площади России.





И климат приблизительно такой же.

)(

О сбыче мечт
с митинга
krylov
Одна из самых обидных сторон прогресса – что многие вещи, о которых мы мечтали и считали их важными, реализуются в качестве мелкой, необязательной функции чего-то совершенно другого. О чём мы тогда и не думали.

Вот, скажем. После появления телефона сразу же появилась идея видеофона. Ну то есть аппарат с экраном, чтобы человека с той стороны провода не только слышать, но и видеть. Мечтали об этом начали, как минимум, с двадцатых годов. С начала пятидесятых это стало штампом в западной фантастике, с конца пятидесятых – в советской. Видеофоны, видеофоны. У Стругацких упоминаются даже видеофонные кабинки.

Сейчас видеофон – именно такой, как в старой фантастике, экран с физиономией говорящего – создан. Называется «скайп». Программа полезная, но ничего такого уж «ух». Так, одна из программ. В компьютере. Который и стал тем самым, что разом осуществило тысячу мечтаний, большинство из которых фантасты и предвидеть-то не смогли.

Но оставим фантастику, возьмём что-нибудь посерьёзнее. Вековая мечта человечества – чтобы каждый человек мог есть досыта каждый день, гарантированно, вне зависимости от наличия работы и собственной трудоспособности. Социализм из-за этой мечты делали, реки крови лили. А лет через двадцать концепция Basic income станет банальностью. Причём не только в Белом мире, но и в части мира небелого. Ну типа да, согласятся все, от нищих слишком много хлопот. Причём никакого социализма не понадобится, даи к массовому иждивенчеству это не приведёт, наоборот – люди начнут с бОльшим азартом охотиться за прибылью… И «исполнение вековечной мечты людей» окажется мелким эпизодом в построении некоей новой экономической реальности, крайне сложной и интересной. Настолько, что смерть Царя-Голода (в леонидандреевском смысле, как социального фактора) пройдёт просто незамеченной.

Или вот – межпланетные полёты. Я думаю, на Марс, Венеру и прочий Нептун люди полетят ровно тогда, когда это будет очень мало кого интересовать. По какой причине – не знаю. Но, скорее всего, пресловутый космический мотор будет создан как очень частное приложение каких-то куда более интересных технологий. Которые такие горизонты откроют, что «марс» будет выглядеть новостью третьего плана. А главной сенсацией будет то, о чём мы сейчас и не подозреваем. Ну типа: наконец-то ратифициртован второй пакет эстонско-румынских соглашений о взаимном прекращении гипноспамных атак, синтезирована вторая форма мю-материи (данные проверяются), и, кстати, отправлена экспедиция на Марс, летят сто человек, долетят за трое суток, следите, интересно же, ну интересно же… Ну да, интересно. Но не очень.

И, наконец, величайшая мечта людей – бессмертие. Будет, будет достигнуто и оно. Когда базовые принципы устройства разума будут, наконец, не только вскрыты, но и созданы новые его формы. И все будут думать и мечтать только об этом – о новых его формах, не имевших места во Вселенной, манящих и потрясающих. И не только мечтать, но и активно реализовывать. Так что сообщение о полном копировании стандартного сознания субъекта на носитель с возможностью неограниченного продолжения его функционирования будет воспринято теми существами, которые когда-то были людьми, как малоинтересная и малонужная информация. Да что это вообще по сравнению с той открывшеся трагедией, что Y-форма сознания не может быть корректно транспонирована в HTF-форму, а значит, повышение трансцендентального уровня Y-субъекта выше атманического невозможно?! Вот это трагедия, да, тут нужно навалиться всем совокупным гиперсознанием… А что банальную L-форму, оказывается, можно представить как ансамбль цисфинитных компактов – да кого это вообще интересует? Разве что горстку оставшихся на Земле L-формеров, презренных и ненужных, даже не подключённых к общему банку памяти. Хотя… сделаем, какие проблемы.

Ну и будут сидеть эти бессмертные в своих прекрасных синтетических телах на какой-нибудь верандочке, попивать вина немыслимой коллекционности, где каждая молекула продуманная, по мановению пальца вызывать красоток, которые и вина подольют, и приласкают душевно (морфы идеальных преставлений субъекта типа Y/-z, разумеется), вокруг будут разложены старые книги, рядом шумит Средиземное море, солнце пурпурное погружается в море лазурное, и вся Земля, в сущности, принадлежит им, и это будет вечно…

И будут они себя чувствовать при этом последним дерьмом.

)(

- - -
с митинга
krylov
Читаю спам:

"Красивое, эффектное, натуральное и ,одновременно, простое украшение ТОПИАРИЯ - это Сизалевые шарики!"

Чувствую себя, как с другой планеты. На моей планете таких слов не было, а уж того, что эти слова означают (что бы они не означали) - тем более. Мы бы такого просто не потерпели, да.

)(

Дайджест романа-эпопеи про Альтернативную Историю и Советский Космос
с митинга
krylov
Иногда мне хочется написать фантастический роман. Ну, знаете, какой сейчас все пишут. Про альтернативную историю, великую Эсесерию и Советский Космос.

И чтобы не размениваться - замахнуться разом на эпопею. Три книги минимум.

КНИГА ПЕРВАЯ. ОПЫЛЯЮЩИЙ РАЗУМ

Точка бифуркации: В 1987 году случайный метеорит падает на Елену Боннэр, супругу только что возвращённого в Москву академика Сахарова.

Сахаров, вне себя от горя, напрягает свой физико-математический гений и изобретает машину времени, чтобы предупредить любимую и спасти её от гибели. Наконец, машина создана – где-то к началу 1991 года. Сахаров отправляется спасать любимую, но из-за неправильно спаянного хронопровода его забрасывает в будущее – в 2000 примерно год. С ужасом он видит последствия реализации собственных идей. Прозрев, он отрекается от всей либеральной лжи, разлюбляет коварную Боннариху, внушившую ему эту ложь, и решает потом и кровью искупить вину перед СССР.

Собрав по оптовым рынкам, мелким магазинчикам, заграничным провинциальным вузам и прочим таким местам своих бывших коллег из советской научной элиты, он отправляет их всех в 1950 год, к хорошо знакомому ему товарищу Сталину. Нагрузив коллег всеми научными разработками нашего времени.

Сталин сначала воспринимает десант попаданцев скептически. Однако продемонстрированные ноутбуки, электробритвы и порнофильмы убеждают его, что люди-то и вправду из будущего. Тогда Сталин сообщает Сахарову великую тайну – место, где закопан золотой запас Коминтерна. И отправляет его туда – вместе с небольшой бригадой грузчиков-энкаведешников. Сахаров привозит золото, но машина не выдерживает такого груза и у неё перегорает стабилизирующий хроноквантовый ёксель. Академик в ручном режиме героически доводит машину до 1950 года, сбрасывает золото и гибнет вместе с энкеведешниками. Восстановить машину невозможно – схема-то есть, но у академика ужасный почерк, так что ничего разобрать не удаётся. Так что попаданцы вынуждены остаться в прошлом и строить Великий Советский Союз.

Сталин, изучив будущее, принимает стратегическое решение: нужна экспансия, вся фигня произошла оттого, что СССР не мог расширяться. Но на Земле делать особо нечего: у империалистов есть атомная бомба, новой мировой войны не хочется. Остаётся Космос. Все силы, все средства, все знания – в космическое строительство. «Там победим».

КНИГА ВТОРАЯ. ЗВЁЗДНАЯ СЫПЬ

И вот начинается Сверхстроительство Советской Космической Империи.

Воооружённые знанием будущего, советские люди уверенно строят Сверхдержаву. В 1960 году советские космонавты уже монтируют первую околоземную станцию, в 1970 вовсю осваивается Луна. Марсианская экспедиция 1975 года находит на Марсе запасы долгоживующих сверхтяжёлых элементов с номерами таблицы Менделеева больше двухсот: лениний, крупский, дзержинский и особенно редчайший вторсъзедэрсдеерповий (элемент имени Второго Съезда РСДПР). Это – неистощимые источники энергии для строек коммунизма и топливо для советских плазмоэнерголётов (последняя разработка покойного академика Сахарова, над которой он работал прямо перед последним вылетом, оказавшимся роковым).

Дальше начинается экспансия СССР в Солнечную Систему. СССР утверждается в Большом Космосе. Космические заводы, гигантские солнечные электростанции, суперсоленоидные ультраэнерготроны, излучающие энергопучки энергоэнергий. Пятилетка освоения Меркурия, десятилетний план покорения Европы (разумеется, спутника Юпитера). Луна и Марс – советские. Грязь, холод, радиация – всё нипочём советской космонавтике.

Европа, Америка и прочие страны смотрят на советские подвиги, разинув рот. У них, жалких и отставших, никакой космонавтики и близко нет. Американцы вообще боятся летать в космос, европейцы об этом и думать не хотят. У СССР – абсолютный, тысячепроцентный приоритет!!!

Разумеется, есть временные трудности. Космонавтов приходится рекрутировать, поскольку не все граждане страны являются сознательными. К тому же покорители пространства редко доживают до сорока лет. Учитывая, что каждый второй советский человек – космонавт (космическая экономика требует всё больше и больше людей), это создаёт определённые демографические трудности. Касающиеся в основном жителей Нечерноземья – национальные окраины, автономии и т.п. от космического набора освобождены, им ещё нужно подразвиться на Земле. К тому же эти народы привыкли кушать барашка, а не соевую пасту, как космонавты. Ну ничего, у них ещё всё впереди.

Зато крыши в Таллине вызолочены космическим золотом, а ташкентские мостовые сверкают голубыми адамантами из астероидного пояса. Буржуазные националисты усматривают в этом искажение исторического облика Ташкента и распространяют слухи, что эти камни радиоактивны – но это всё так, отрыжка буржуазного прошлого, надо осторожнее, Восток дело тонкое… Так или иначе, жизнь сорока тысяч нечернозёмцев, погибших при добыче этих камней – чтобы Ташкент, звезда Востока, столица дружбы и тепла, сиял ярче! – была не напрасной. Этим героям поставлен космический монумент прямо в радиационном поясе Юпитера, при установке которого погибло ещё две тысячи человек. Им тоже собираются ставить монумент.

КНИГА ТРЕТЬЯ. ПОДВИГ РАЗВОДЧИКА

1988 год. Молодого специалиста, космического разводчика-затрубщика Глеба внезапно снимают с наземного завода имени товарища Мамука Джапаридзе и посылают в дальний Космос, на новооткрытый спутник Сатурна имени Второго Съезда Колхозников-Ударников.

Там – в холоде, в вакууме, под обжигающими лучами радиации – должен был быть воздвигнут памятник героям воздвижения памятника героям украшения Ташкента. Однако в последний момент решение меняется: необходимо срочно изваять огромный монумент товарищу Патрису Лумумбе. Гигантский памятник, вытесанный из цельного астероида, выведенного на орбиту Юпитера, укрепит отношения СССР и Республики Конго, которые в последнее время (как клевещут враги) пошатнулись.

Итак, Глеб приступает – в форс-мажорных обстоятельствах – к строительству памятника. Точнее, к обустройству космических бараков вокруг эпицентра строительства: его работа - разводить зарубки.

Молодой парень тяжело привыкает к Космосу. Не всё просто. Многое ему не нравится. Например, он никак не может понять, почему советское правительство вынуждено покупать кислород в баллонах у Соединённых Штатов. Ему также непонятно, почему лучшие скафандры – японские, и почему начальство ходит именно в них, а советские скафандры без термодатчик и пропускают радиацию. Ему непонятно также, куда идут финский сервелат, который вроде бы выделяется для Космоса тоннами, но до космонавтов доходит только грузинский чай. Да ещё такой, что чашки светятся от черенковского излучения.

Старшие товарищи ему объясняют, что советская промышленность не освоила производство кислородных баллонов в нужном количестве, так что приходится покупать их у американцев. Враги клевещут, что на покупку этих баллонов уходит три четверти прибыли от всей космической деятельности СССР, но это всё чушь: у нас социалистическая экономика и мы трудимся не ради прибыли. К тому же мы когда-нибудь научимся делать баллоны. Японские скафандры действительно достаются начальству, но с этим борются – вот приедут проверяльщики и будет справедливость. Что касается сервелата, то – «понимаешь, парень, не всё так просто, ты язык-то попридержи».

Скоро ему приходится в этом убедиться на собственном опыте. Нечестный завсклада, недовольный разговорами про сервелат, выдаёт ему использованный баллон вместо хорошего. Глеб с пустым баллоном идёт разводить затрубки, чуть не гибнет, но всё-таки дотягивает до станции и разоблачает нечестного завсклада. Того наказывают внеплановым повышением. Товарищи довольны – нечестный человек покидает их трудовой коллектив и перестаёт гадить.

Потом возникает другая проблема: алкоголизм. В Советском Космосе действует абсолютный сухой закон, но спирт слишком доступен. Отсюда – травматизм и лишние жертвы. Какой-то плохой человек осваивает синтез спирта и меняет его на сервелат, пайки и золотые метеориты, иногда приносимые космонавтами. Глеб разоблачает самогонщика, а все ценности сдаёт космическим милиционерам. И не понимает, почему товарищи стали его сторониться, и кто направил на него луч гамма-излучения, так что ему пришлось навеки попрощаться (радиограммой) с оставшейся на Земле невестой.

Но постепенно он вливается в коллектив. Начинает понимать, что не всё просто, что Космос - дело тонкое, и что не люди такие, а жизнь такая. Это понимание обходится ему в один глаз, три пальца на левой руке и тяжёлую травму голеностопа. С другой стороны, в космосе невесомость, с лица не воду пить, девушки ему больше не нужны... зато есть уважение товарищей.

Строительство памятника занимает три года и обходится примерно в пятьсот жизней космонавтов. Но это пустяки: отношения СССР и Конго, скрепление дружбы между этими двумя странами, социалистический выбор Конго – вот что единственно важно. Этой дружбе способствует и огромный золотой метеорит, найденный Глебом на астероиде Айгуль-ханум: советское правительство дарит его Конго в знак дружбы и социалистического выбора. В ответ правительство Конго ставит в центре Браззавиля памятник Ленину. Ленин, правда, похож на нынешнего президента Конго, товарища Жозе Эдуарду душ Сантуша, но это только укрепляет советско-конголезскую дружбу.

В качестве сверхсуперпоощрения Глеб получает путёвку на Землю. Более того – в Болгарию!

И вот он идёт, хромая, по волшебной солнечной земле, смотрит на белёные домики, на счастливых жителей (болгары в космос не летают, а только поставляют туда лечо и помидоры – в обмен на золото) и думает: они, конечно, бескрылые черви, но почему они так хорошо живут, а мы живём так плохо? Когда весь Космос - наш?

Но он гонит эти изменнические мыслишки. Ибо разве можно сравнивать величие и какую-то там хорошую жизнь? Тем более - вспоминает он - что вся эта хорошая жизнь на Земле, по сути, за счёт Космоса. Который поставляет на Землю минералы, энергию... да вообще всё!

На следующий день американцы поднимают цены на баллоны с кислородом, что грозит гибелью половине Советского Космоса. Но советские люди – железные люди! Пятьсот тонн золота и пять тонн вторсъзедэрсдеерповия (который американцы почему-то называют вашингтонием, да и весь мир тоже), срочно собранные по всему астероидному поясу, позволяют избежать катастрофы. Среди тех, кто сделал это – наш Глеб. Он добровольно прерывает свой отпуск и бросается в глубины Космоса, чтобы спасти товарищей и добыть золото. Увы, при этом он гибнет – при очередном разводе затрубков золотой слиток пробивает стекло скафандра (некогда заменённое хитрым завскладом с немецкого на советское). В последний момент он пытается леденеющими губами что-то сказать…

Но в вакууме звуков не слышно.

)(

О "фантастике ближнего прицела"
с митинга
krylov
По разным причинам – в основном потому, что постоянно натыкаюсь на обсуждение этого текста – я прочитал роман американского инженера Энди Вейра «Марсианин». Точнее, почитал его в разных местах, так как читать его сквозняком у меня не было ни времени, ни желания.

Разумеется, читал я его на русском, так что, возможно, какие-то красоты слога прошли мимо меня. Но сомневаюсь. Ибо содержание как бы говорит нам, что это не тот случай, когда красоты слога вообще уместны и предполагаются.

Что я имею сказать за данный шедевр.

По жанру это – полный, совершенный, абсолютный аналог советской «фантастики ближнего прицела». Такое писал В. Немцов, например. То есть, если копнуть чуть глубже, это производственный роман, в котором действие разворачивается в космосе. Эффект достигается именно за счёт сочетания крайнего реализма, с расчётами и вычислениями (при этом все действительно фантастические допущения задвинуты в дальний угол и завешены тряпочкой) – и тем, что это «всё-таки космос», «всё-таки Марс».

При этом, в отличие от запредельно скучной советской фантастики, которая лезла в рот только на совершеннейшем безрыбии, Вейра вплоне можно читать и даже получать какое-то удовольствие от текста.

Почему так? Повторяю, рецептура совершенно та же самая, язык такой же суконный (думаю, и в оригинале) и т.п.

Причин тому несколько. Я, однако, начну с самой простой и самой незаметной.

Советские авторы очень плохо знали – а вернее, совсем не интересовались – как раз той самой техникой, которую они вроде бы описывали. Они её именно что придумывали, причём придумывали лениво, скучно, без подробностей.

Помню, в детстве я читал невероятно скучный роман того самого вышеупомянутого Немцова – назывался он «Осколок солнца». Это был своего рода манифест направления. Начинался он авторским монологом на тему того, что автор будет писать не о межпланетных путешествиях и прочей ерунде, а даст кондовняк дня сегодняшнего, ну только чуть-чуть продолженного в завтра.

И что же? Весь роман посвящён описанию поля фотоэлементов, дающих ток лепестрический. При этом о самих фотоэлементах не сказано ничего. Даже хуже, чем ничего: не будучи маленьким гением, я понимал, что написана там какая-то чушь. Никаких сколько-нибудь правдоподобных технических характеристик этих самых фотоэлементов не приводилось. В лучшем случае кое-где были разбросаны словечки типа «коэффициент полезного действия» (да, вот именно так, в три слова), помню ещё какие-то рассуждения о «кислотности» (уже не помню чего) и ещё пара-тройка никуда не ведущих и явно высосанных из пальца «технических деталей». Всё остальное – вязкая советская социальность.

Напротив, у Вейра большая часть романа – это подробнейшее описание технических деталей, в которых автор действительно понимает (он инженер-программист, увлекается историей освоения космоса и т.п.). При этом, как всякий человек, действительно понимающий в технике (физике, химии и т.п.) он легко и непринуждённо придумывает ситуации, когда всякие технические подробности начинают играть примерно ту же роль, что мелкие технические детали в классическом детективе – то есть роль движущего начала сюжета или средства разрешения коллизий. Если можно интересно написать о том, как пятно и горелая спичка губят чьё-то идеальное алиби, то почему нельзя интересно написать о том, как белковые кубики, посылаемые на Марс, чтобы накормить находящегося там человека, губят космический корабль? Вот Вейр и пишет.

Но, повторяю, для того, чтобы это было действительно интересно и вызывало доверие, нужно в деталях представлять себе реальную механику дела. Так, как это было бы по-настоящему. Или хотя бы максимально приближённое к настоящему.

Почему же у Вейра получилось, а у Немцова нет?

Первое, что приходит в голову – Вейр инженер, он перелопатил гору специальной литературы, сделал расчёты, много общался со специалистамии т.п. У того же Немцова на это не было ни возможностей (хотя бы компьютера для расчётов и электронной почты для общения с живущим в Австралии специалистом по марсианским грунтам), ни особого желания. Свою книжку он сочинял явно «на прогулке».

Но я считаю, что дело не только в этом. Ошибка советских фантастов «ближнего прицела» была глубже и принципиальнее. А именно: они взяли неверный прицел. Имено потому, что пытались придумывать «новую технику». Потому что достоверного описания действительно новой – или даже слегка новой - техники сделать невозможно.

В «большой» фантастике это искупается всякими страшными опасностями и ужасными приключениями. То есть можно не вдаваться в работу какого-нибудь нуль-генератора пуперполя, потому что интерес читателя не в этом, а в том, высадятся ли герои на третью луну системы Калории, или их раньше схарчат двутырчатозубые гнидогадоиды со зловещей звезды Зайн. В фантастике же ближнего прицела интересна именно техника. Которая должна быть именно что НАСТОЯЩЕЙ. То есть – реально существующей уже сейчас. Так и только так.

В чём же состоит, в таком случае, фантастический элемент?

А вот в чём. «Фантастика ближнего прицела» - или тот же «Марсианин» - изображает мир, который идентичен нашему по уровню развития. Но там возможны вещи, на которые у нас элементарно не хватает СРЕДСТВ. Попросту говоря – ДЕНЕГ.

Ну например. Мир «Марсианина» - это мир, в котором элементарно выделяется бабло на марсианские экспедиции. Всё остальное там примерно такое же, как у нас. Просто они и имеют средства строить межпланетные корабли – на существующих технологиях, подчёркиваю это. А мы тут не можем, потому что нет денег. Только и всего.

Из этого следует интересный вывод. «Фантастика ближнего прицела» оказывается разновидностью «панка» . Суть «панков» (киберпанка, стимпанка, дизельпанка и прочих «панков») – это описание миров, где сумма неких технологий достигла своего предельно возможного уровня воплощения. Типа: мир паровых машин, которые вращают колёсики механических компьютеров. И то и другое технически возможно было бы построить в XIX веке, и не построили эту красоту в основном потому, что не было социального заказа, под который имело смысл выделять требуемые средства. Или: мир огромных многоэтажных турбовинтовых самолётов. Та же фигня – они могли быть, если бы зачем-нибудь понадобились.

Так вот, советская «фантастика ближнего прицела» или тот же «Марсианин» - это МОДЕРНПАНК, или «панк нулевого уровня». Который описывает современную для автора технику – вот только предполагается, что на её развитие дают раз в десять больше ресурсов (безналичных рублей или наличных долларов), чем в нашем несовершенном мире.

Почему дают – отдельный разговор. Панковский мир может быть или просто богаче нашего, или там иначе действуют механизмы перераспределения средств, в особенности из госбюджета. Скажем, Штаты не воюют в Афгане и Ираке, а сэкономленные средства идут на марсианские экспедиции. Что при определённом повороте было бы не столь уж и невозможно.

) будет время и желание, продолжу (

Так се работёнка
с митинга
krylov
Вот этот вопрос меня всегда интересовал - так как ещё с советских времён бытовало мнение, что "хоть космонавтам платят хорошо". Сколько именно платили - как-нибудь спрошу у Жарковского, а вот как сейчас:

Зарплата российских космонавтов будет в 5 раз ниже, чем у коллег в США

Должностной оклад кандидата в космонавты составит 60,9 тыс. руб., космонавта - 63,8 тыс. руб., инструктора-космонавта - 88,45 тыс. руб., следует из документа.

При этом оклад космонавтов, совершивших космический полет, составит 69,6 тыс. руб. в месяц. Помимо оклада, и космонавты, и кандидаты в космонавты получают выплаты "компенсационного и стимулирующего характера".

К примеру, находящиеся в штате космонавты, добросовестно исполняющие свои обязанности, могут рассчитывать на ежемесячные премии в размере 25% оклада и годовую премию в 100% оклада. Кроме того, покорителям космоса в России выплачивается надбавка за выслугу лет до 40% (при стаже более 25 лет).

Если до прихода в отряд космонавтов работник получал более высокую зарплату, то за ним сохраняется право на "получение вознаграждения в более высоком размере вплоть до возникновения права на более высокий размер надбавки".

Стоит отметить, что зарплата российских космонавтов ниже, чем у их американских коллег. Для астронавтов NASA установлен ежегодный оклад около 120-130 тыс. долл., то есть примерно 10 тыс. долл. в месяц.


Я думаю, что через какое-то время в космос полетят таджики. Ибо -

Минтруд: Без гастарбайтеров нам не обойтись

Приток низкоквалифицированных мигрантов приводит к снижению стоимости труда в России, однако это не значит, что россияне останутся без работы, сообщил журналистам глава Министерства труда и социальной защиты РФ (Минтруда) Максим Топилин на пресс-конференции в рамках Международной конференции по вопросам достойного труда в Москве.

"Наверное, теоретически можно говорить о том, что низкоквалифицированная рабочая сила, которая приезжает к нам из других стран, приводит к определенному демпингу. Но мы должны понимать, что мы не можем обойтись без привлечения низкоквалифицированных работников, которые заполняют определенные ниши", - сказал М.Топилин.


)(

О смиренномудрии
с митинга
krylov
Россиянская реальность сильно напоминает один из миров Желязны – конкретно, «Джека из Тени». Там есть планета, которая не вращается, так что на одной стороне вечный день, на другой – вечная ночь. Не вращается же она потому, что внутри планеты стоит огромная машина, которая это самое вращение каким-то образом компенсирует. Когда главгерой машину ломает, планета начинает вращаться. Что, естественно, приводит ко всяческим потрясениям, как же без них-то.

А вот что Желязны забыл – так это ввести в свой мир какого-нибуь прорежимного интеллектала, смиренномудрствующего, что планета совершенно не готова к вращению, что до некоторых вещей надо постепенно дозревать, поскольку их нельзя учредить никакими указами, что надо подавлять нетерпение и чёс в руках, гнить в вечной тьме и тихо мечтать, как при наших праправнуках будут дозволены небольшие колебания, а через тысячу лет, быть может, запустят и вращение – со скоростью сантиметр в год. Потому что надоть же ползти к счастью улиточкой, не торопясь ни в коем случае. Растягивая удовольствие от процесса.

Вот честно - человек я не злой, но иногда очень хочется такому смиренномудрствующему как следует растянуть какое-нибудь удовольствие. Например, запретить (ему лично) на девок заглядываться, потому что опасное ведь это дело - прелюбы творить: там и страсти, и нервы, и ЗППП, и дети могут случиться, да и вообще всякие ужасы. Неееет. Персонально для смиренномудрствующего такой режимчик установить: первый взгляд на голую сисю - лет в тридцать, первый секс - лет в шестьдесят, а лучше в семьдесят. Чтоб, так сказать, вкусил из той чаши, из которой нас поят.

Смайл.

) читая ленту (

Конспирологическое | ну ёрш твою медь!
с митинга
krylov
Тут какой-то охранитель – кажется, Данилин – написал, что спутники у нас взрываются, потому что засела какая-то гнида и тайно откручивает на ракетах гайки. На деньги кровавого Госдепа, чтобы, значит, ГЛОНАСС наш не взлетел и не составил конкуренцию ихней GPS.



Доказать он свои слова не мог, но сослалася на чуйку.

Мне вот тоже кое-что мерещится. По скромному мнению моей левой пятки, взрывы ракет и прочие фейерверки если что и приближают, так это какую-нибудь (причём наверняка уже давно подготовленную) реформу Роскосмоса, который очень большой и вкусный, и неплохо бы избавить некоторых людей от несвойственных им функций управления имуществом. Ну а для того, чтобы никто не заикался об уничтожении космической отрасли, её нужно выставить в самом скверном свете. Лучше всего – серия катастроф. Чтобы все поняли: эта структура недееспособна, с ней нужно что-то делать.

Это, так сказать, глобальное воровство. Но внутри него вполне может скрываться и локальное. Например – работающий спутник стоит очень серьёзных денег. Но если ракета всё равно взорвётся, то вполне можно разместить в ней какой-нибудь муляж, а сэкономленные деньги разделить между участниками концессии. «И все довольны».

Разумеется, это чистой воды бред и дешёвая конспирология. Но ежели разговоры о реформе в ближайшее время таки начнутся - - -

ДОВЕСОК. Оказывается, уже начались. Ну ёрш твою медь, те самые:

В августе 2012 года по поручению премьер-министра Дмитрия Медведева Роскосмос разработал план реформы космической отрасли, предполагающий создание космической госкорпорации, однако этот проект был отклонен в ноябре правительством.


Комментарии, я думаю, не требуются. "Усё ясно".

ДОВЕСОК 2. По второму пункту - интересно, были ли спутники застрахованы.

)(

Охо-хо
с митинга
krylov
NASA: Высокий уровень радиации в космосе делает полет человека на Марс невозможным

Полет человека на Марс в нынешних условиях невозможен из-за слишком высокого уровня радиации в космосе. К такому выводу ученых Национального агентства по воздухоплаванию и исследованию космического пространства (NASA) привели данные, собранные марсоходом Curiosity, сообщает агентство.

Как считает NASA, во время полета к Красной планете, который при нынешних возможностях продлится приблизительно 360 дней, астронавты, находящиеся на борту корабля, получат приблизительно 600 миллизивертов излучения (зиверт - единица измерения доз ионизирующего излучения). При этом астронавты, проводящие шесть месяцев на борту Международной космической станции, получают приблизительно 100 миллизивертов излучения. Данные расчеты не принимают во внимания уровень радиции непосредственно на поверхности Марса, который оказался достаточно высоким для того, чтобы вывести из строя бортовой компьютер марсохода Curiosity.


Ну то есть владельцы Марса пообещали "всех убить", если они сунутся на чужую территорию и попробуют воткнуть там свой флажок.

)(

Наброски к теме: Юрий Гагарин как политическая фигура
с митинга
krylov
К советской космической программе можно относиться по-разному. Насколько по-разному, зависит от точки зрения, информированности и прочих обстоятельств. Обсуждать эту тему "вообще" я сейчас не намерен, хотя она того стоит. Но не сейчас, да.

Однако об одной из двух центральных фигур "космического мифа" стоит сказать пару слов именно сейчас. Я имею в виду Юрия Гагарина.

Несмотря на всесоюзную и всемирую известность, Гагарин - человек без биографии, "герой одного полёта". Что он делал до 12 апреля 1961 года, и особенно - что он делал после этой даты, как бы неинтересно. Все только помнят, что он прожил ещё несколько лет и так вот нехорошо получилось, что он погиб. В советское время эту тему сопровождали невнятные слухи, что, дескать, такое дело, "парень загордился, стал выпивать, пошёл летать нетрезвый, остановить его не могли, герой же - ну вот и погиб, оттого что возомнил о себе, вознёсся". Такого рода разговорчики обычно запускали и держали на прокрутке компетентные органы, причём во вполне определённой ситуации - когда надо было прикрыть какие-то "обстоятельства". Вот только какие?

Впрочем, странностей было достаточно и при жизни. Например, Гагарин был избран делегатом на XXII съезд партии, но на съезд не попал. По официальной версии - "споткнулся, упал, ударился о камушек, очнулся - полморды разбито, врачи прописали постельный режим". Думаю, понятно. Понятно, и кто бил, и что донести хотели ("не выступай, герой, довыступаешься, сиди лучше тихо"). Донесли, кстати - Гагарин на предпоследнем дне съезда появился, но не выступал, а сидел именно что тихо и слушал Титова [1].

Ситуация становится ещё более интересной, если обратиться к деталям политической биографии первого космонавта, и особенно - его отношений с формирующейся тогда "русской партией". Например, его добрые отношения с Ганичевым достаточно известны, как и с тогдашними "молодогвардейцами", например, с Верченко. Однако никакого особого криминала в этом не было. В конце концов, всё это были хоть и русские, но ответработники. И к тому же из самого факта близкого знакомства ещё не следует, что у Гагарина были какие-то политические взгляды. Хотя для советских чрезвычайно важно, кто с кем пил (так как это единственная доступная им форма доверительного контакта, если, конечно, не считать рабочих моментов), но не до такой же степени. Может, и пил, да не факт, что в ту же дуду дудел.

Однако остались свидетельства того, что у Гагарина была собственная политическая позиция. По тем временам - крайне смелая и даже радикальная.

Вот, например:


Оригинал взят у ycnokoutellb в Как Гагарин возмущался советским варварством

"...Недавно в одной газете я прочитал статейку под рубрикой "Меры приняты. Отвечая на письма читателей". В этой статье говорится, что в редакцию обратился бывший фронтовик, которого возмутило плохое отношение к памятнику погибшему воину, захороненному в его селе. Реагируя на это письмо, редакция направила его военкомату для принятия мер. Вскоре пришел ответ, что меры приняты. Что же было сделано? На председателя сельсовета наложено взыскание вышестоящих органов, а останки погибшего при освобождении данного села воина перенесены в братскую могилу, которая находится в другом селе. Газета подает этот факт как хорошую реакцию на письмо фронтовика. Может быть, и есть закон, который разрешает переносить останки погибших, но мне кажется, что в данном случае село и школа, возле которой была могила, понесли большую моральную потерю. Дело сделано. Прах перенесен. Но одним памятником войны стало меньше. А какая большая польза была бы для воспитания школьников, если бы им рассказали о необходимости священного отношения к памяти воина, погибшего при освобождении села! Надо развивать шефство школ и институтов над памятниками павшим.

На мой взгляд, мы еще недостаточно воспитываем уважение к героическому прошлому, зачастую не думая о сохранении памятников. В Москве была снята и не восстановлена Триумфальная арка 1812 года, был разрушен храм Христа Спасителя, построенный на деньги, собранные по всей стране в честь победы над Наполеоном. Я бы мог продолжать перечень жертв варварского отношения к памяти прошлого. Примеров таких, к сожалению, много.

Вы скажете, что, мол, Гагарин раскритиковал всех, а есть ли у космонавтов свои традиции? Да, есть. Уже сложились новые неплохие традиции у космонавтов. Стало уже неписаным правилом, что перед полетом космонавты приходят на Красную площадь, приходят в мавзолей Ильича и дают клятву выполнить порученное задание, чего бы это ни стоило. За несколько дней до полета у нас проходят традиционные собрания, на которых специалисты, космонавты и их дублеры докладывают о своей готовности к полету. Традиционным стало посещение родины Циолковского по возвращении из космоса. Это является своеобразным почетом перед великими основоположниками космонавтики..."


Выступление Юрия Гагарина на VIII пленуме ЦК ВЛКСМ о работе Белорусской республиканской и Ивановской областной комсомольских организаций по воспитанию молодежи на революционных, боевых, трудовых традициях советского народа, вечернее заседание 27 декабря 1965 года. Текст хранится в Российском Государственном архиве социально-политической истории, фонд № 1, опись 2, часть 2, единица хранения 471.

Мы попросили прокомментировать этот отрывок летчика-космонавта Алексея Архиповича Леонова:

"Сейчас появилась тенденция, которая мне не нравится. Если в советское время утверждалось, что все космонавты - несомненные атеисты, то сейчас нередко всех их стремятся показать православными, воцерковленными людьми. Да, в советские годы откровенных безбожников практически не было, многие верили в Бога, но здесь не стоит преувеличивать и говорить, например, что Гагарин чуть ли не требовал восстановить разрушенный храм Христа Спасителя. Перед вами реальный документ, и из него видно, что Гагарин не призывал восстановить храм Христа Спасителя, он говорил о варварском отношении к патриотическим памятникам. Можно ли поднять патриотизм, если люди так относятся к своей культуре? На это могли пойти только люди бескультурные - как можно было разрушить такую красоту?

Кстати, тема войны 1812 года Гагарина очень интересовала. Когда я приходил к нему в гости, то он часто исполнял разные песни о той войне - о гренадерах, такие как "Гренадерам у трактира сено постелили", "Как гром, грохочет женка". Не знаю, откуда у него это все было, но понятно, что судьба храма Христа Спасителя, возведенного в честь победы в войне 1812 года, не могла не волновать его".



Скорее всего, Леонов прав: Гагарин верующим не был [2]. Но надо понимать, что в 1965 году упоминание об уничтоженном большевиками храме могли восприниматься только как первостатейная крамола. Дальнейший текст с упоминанием "мавзолея Ильича" указывал на то, что автор это прекрасно понимал и строил своё выступление так, чтобы сразу же после крамольных слов продемонстрировать свою лояльность ("я исправно посещаю главный жертвенник нашего божества и приношу там клятвы"), и связать оба отрывка "архитектурной" темой ("храм" - "мавзолей"). То есть человек понимал, что говорит.

Заметим: это было выступление на Пленуме ЦК ВЛКСМ. В широкую печать не пошло, но кому надо было - те услышали.

Ну а какие выводы (в том числе орг) из этого были сделаны - мы можем только гадать. Но если самый знаменитый советский человек (кроме разве что Ленина) позволяет себе открытое русофильство, интерес к проклятому царскому прошлому и прочие такие вещи - то выговором без занесения он бы, наверное, не отделался. Хотя и на серьёзные карательные меры это тоже как-то не тянуло. Если, конечно, дело ограничивалось только этим.

Впрочем, "кто ж его знает". Это как раз тот случай, когда "дело ясное, что дело тёмное".

А так - - -


[1] Хотя, конечно, возможно и то, что "пьяный прыгнул от жены", как пишет Жарковский, ссылаясь на Каманина.

[2] Известная фраза "Гагарин летал - Бога не видел" не является фальшивкой: нечто подобное написано в книге "Дорога в Космос". С другой стороны, судя по тому, насколько книжка набита штампами и как мало там живого голоса, Гагарин писал её не сам (в отличие от книжки по психологии космонавта, изданной в соавторстве - из печати она вышла почти сразу после смерти).



)(

Имперское, признательное
с митинга
krylov


отсюда

Подозреваю, что ежели бы вместо Гагарина (или хотя бы вместе с ним) полетел бы какой-нибудь грузин или азиат, Дугин бы космос разрешил, и пел бы о том, что космос - это такая Великая Степь.

)(

"плохо работаем"
с митинга
krylov
Сергей Нестерович вспоминает былое:

Оригинал взят у golosptic в Жесть. Диалектика космических лучей
Расцвет застоя.
Одному из подразделений Госкомстата СССР поручено подвести итоги сравнительного исследования уровня жизни населения в странах СЭВ.
Долго набирали исходные данные, придумывали методику, стали считать.
Посчитали.

Первое место - ГДР.
Второе - ВНР.
Третье - ЧССР
… Советский Союз - на почётном предпоследнем месте перед Монголией.

Посчитали и не подумали. Данные подсчёта ушли куда-то в направлении ЦК.

И, через некоторое время, начальник отдела внезапно оказался вызван к ЦКовскому куратору.
Через головы собственного начальства. Ну он примерно догадывался, по какому поводу вызвали, но лицо сделал спокойное.

Куратор был интеллигентен, радушен и начал издалека.
Поговорили с ним о жизни, о погоде, плавно свернули на научно-технический прогресс и его достижения.
- А вот есть такой журнал, Знание - Сила, - сказал куратор, - читаете ли Вы его?
- Конечно читаю, - подтвердил начальник отдела, даже не покривив душой, потому что журнал действительно был неплохой.
- А я вот в одном из недавних номеров там статью читал, про космические лучи - гнул свою линию куратор, - не успели прочесть?
- Да нет, - посетовал начальник отдела, - ещё не успел.
- А зря. Очень примечательная статья. Я вот там, кстати, - и куратор затянулся крепким чёрным чаем, который они пили вместе с гостем, - прочёл, что космические лучи могут вызывать сбои в Электронно Вычислительных Машинах.
- Могут, конечно же.
- А вы, вот, предпринимаете ли меры по устранению таких влияний при своей работе?
Начальник отдела хлопнул себя по лбу и покаянным голосом сказал, что да, это, конечно, серьёзный прокол, но вот как-то в последнее время они этот момент совершенно не учитывали.
Вопрос о том, что результаты последних расчётов надо бы перепроверить на вредоносное влияние из космоса решился сам собой в два намёка. Тем более, что, как сказал куратор, он, после прочтения статьи в журнале, придержал бумагу, не отправив её наверх. Решив, сначала, значит, посоветоваться с исполнителем сложного и важного партийного заказа.

Разумеется, космические частицы были вычищены из результатов исследования и каждая из стран дружного социалистического лагеря заняла подобающее ей место.
Первое, конечно, - СССР.
Второе - ГДР.
Третье - ВНР…
и только для монголов ничего, ничего не поменялось. Нет у них там космоса в степях, горах и пустынях.


История интересная, хотя похожа на городскую легенду. Потому что вообще-то первое место ГДР по уровню жизни, насколько я помню, никем нигде не оспаривалось. У нас это буквально "в школе проходили", на уроке истории - да, ГДР самая развитая и хорошо устроенная социалистическая страна. Вторыми наш историк назвал то ли чехов, то ли венгров. Кажется, чехов - в Чехословакии он каким-то образом побывал (уж не знаю как), и местное пиво произвело на него ошеломительное впечатление.

Примерно то же самое я слышал от всех взрослых, с которыми вообще можно было поговорить на эту тему. Все считали, что самая-самая жизнь - это в ГДР. Венгров ставили рядом с чехами, и т.п. Были сомнения насчёт румын: они и в социалистический блок входили только одним боком, и вообще. Зато про несоветскую, но всё-таки социалистическую Югославию рассказывали легенды.

Однако интерпретировалось это совсем не в антисоветском смысле. Обычно взрослые на вопрос "чего ж мы хуже всех-то живём" со вздохом отвечали - "работаем плохо, вот и живём хреново". При этом было совершенно понятно, какой именно из народов СССР должен "работать", и "работать хорошо", потому что относительно рабочих качеств грузин и молдаван ни у кого иллюзий не было. Так что "плохо работали" русские - за что, значит, и "хреново жили".

При этом, что самое любопытное, никто не думал, что немцы и венгры, не говоря уж о югославах, вкалывают больше, чем мы. То, что мы чемпионы по ВКАЛЫВАНИЮ - то есть по тяжёлой беспросветной работе - все не просто понимали, а ощущали на собственной шкуре. Идея была в том, что русские работают много, но как-то неправильно, НЕУМЕЛО. "Работать не умеем" - это было всеобщее грустное убеждение. Некоторые договаривались до "культуры у нас настоящей нету". Но вот это самое "мы виноваты" так или иначе сидело в башке.

И, что интересно, до сих пор там сидит. Не у всех, но у многих. Даже воспроизводится. Правда, воспроизводится всё хуже, но когда перестанет - русских в России будет мало (сравнительно с азиатским морем) и их мнение о себе и окружающих уже никого интересовать не будет, даже их самих.

)(

К Дню Космонавтики
с митинга
krylov
Я хорошо отношусь к советской космонавтике. По многим причинам, одна из которых, пожалуй, заслуживает отдельного упоминания.

В детстве, роясь на дачном чердаке, я нашёл там старую газету «Правда» с фоткой на первой полосе, от которой у меня – советского мальчика, хорошо знающего, что в Стране Советов возможно, а чего не может быть никогда – глаза полезли на лоб, буквально.

А именно. Там была весёлая толпа с САМОДЕЛЬНЫМИ ПЛАКАТАМИ. С надписями типа «Космос наш!», «Гагарин УРА!», «Москва – Космос» и ещё что-то в этом роде. И лица, лица – человеческие, русские, улыбающиеся.

Понимаете? Самодельные плакаты. Настоящие улыбки. Массовые стихийные (видно же, видно!) демонстрации. Явления, в СССР моего детства совершенно невозможные. И чтобы такое нарушение правильного распорядка страшной и унылой советской жизни – на первой полосе «Правды»? «Да что же это, да как же это».

Потом я узнал от родителей, что начиная с дня полёта и до прибытия Гагарина в Москву – в апреле 1961 года -в Москве проходили массовые несанкционированные, как сказали бы сейчас, мероприятия, на которые начальство предпочло закрыть глаза и разрешить, потому что запрещать было ну просто невозможно. Это была действительно народная инициатива.

Собственно, дни с 12 по 15 апреля 1961 года могли бы стать днями рождения советского гражданского общества. Не случилось, да и не могло случиться, учитывая природу советского режима. Но всё-таки - - -

Кстати, можно точно установить дату окончательной смерти всех надежд на какое-либо советское будущее – 28 июля 1980 года. Это было последнее советское массовое несанкционированное мероприятие: похороны Высоцкого.

А толпы перестроечных времён были уже совсем другими и не про то.

)(

Маленький Принц. Окончание истории
с митинга
krylov
Маленького Принца укусила змея, и его тело снова стало лёгким. Он отправился обратно, на свою планету, к своей любимой Розе.

Однако по дороге он попал под метеоритный рой, очень-очень злой и кусачий. Маленькому принцу пришлось бежать без оглядки, а когда он всё-таки оглянулся, то понял, что попал в очень отдалённый астероидный пояс.

«Ничего страшного» - решил Маленький Принц. «Вот отдохну где-нибудь, хорошенько высплюсь и отправлюсь на свою планету».

Поблизости как раз крутились малые планеты 400, 418 и 423. Остальные планеты пояса были окутаны огромным пылевым облаком, а Маленький Принц не любил пыль – он от неё чихал и кашлял. Поэтому он решил начать с планетки почище. Тут как раз подвернулась 423-я и он на неё спустился.

На этом астероиде жил Чёрный Повелитель. Он сидел на чёрном-пречёрном троне в чёрных-пречёрных латах и чёрной-пречёрной маске с прорезями, а на коленях у него лежал огромный чёрный-пречёрный меч. Вокруг были горы самого страшного оружия – пики, алебарды, протазаны, и даже огромная Царь-Пушка, которая занимала добрую половину планеты.

- На колени, червь! – вскричал Повелитель, увидев Маленького Принца. – Или я изрублю тебя на кусочки!

Маленький Принц, однако, не испугался. Во-первых, он был очень храбрым мальчиком, и, во-вторых, он по прошлым своим приключениям понял, что космические повелители не так уж и страшны, какими кажутся.

- Ну попробуй, - предложил он. – Если ты мне сделаешь больно, я убегу.

Чёрный Повелитель схватился за меч и попытался его поднять, но не смог: тот был очень тяжёлым. Тогда он вскочил с трона и попытался схватить протазан, но не смог его удержать – он был ещё тяжелее. Попытался он было дотянуться до Царь-Пушки, но не удержал равновесия и с грохотом свалился с трона.

У Маленького Принца было доброе сердце, так что он помог Чёрному Повелителю встать и даже подсадил его, когда тот полез обратно на Чёрный Трон.

- Ты оказал мне услугу, и я прощаю тебе твою дерзость, - отдуваясь, прохрипел Чёрный Повелитель. – Можешь даже не становиться на колени, как другие.

- А что, кто-то становится перед тобой на колени? – поинтересовался Маленький Принц.

- Никто, - признался Чёрный Повелитель. – Но непременно встанут, потому что я ужасен! Я старательно вооружал свою планету и сейчас она – самая вооружённая планета в этом поясе! А ведь тот, кто лучше вооружён, наводит страх на соседей!

- Ну и что толку от твоего оружия, если ты не можешь им воспользоваться? – спросил Маленький Принц и отправился искать более спокойную планету, где он мог бы хорошенько выспаться.

На этот раз его путь пересекла 400-я планета. Она была побольше планеты Чёрного Властелина, и на ней жил Великий Оратор. Он сидел в алой мантии на алом диване перед огромным катушечным магнитофоном и слушал собственные речи, время от времени аплодируя в самых удачных местах, прихлёбывая минеральную воду без газа, полезную для горла.

Увидев Маленького Принца, он очень обрадовался, и самым учтивым образом пригласил его выпить минеральной воды без газа и послушать одно замечательное место из его прошлогодней речи, посвящённой годовщине его позапрошлогодней речи.

Маленькому Принцу стало скучно, и он вежливо попросил Великого Оратора, нельзя ли ему немного поспать на диване.

- О, ты хочешь спать! – участливо сказал Великий Оратор. – Ну, ложись на мой диван, и я прочту тебе речь о пользе сна. Ты наверняка согласишься с моими доводами и непременно заснёшь.

- Если можно, без речей, - попросил Маленький Принц, - я и так хочу спать. А если бы я не хотел спать, то никакие речи о пользе сна меня бы не убедили.

- Всех убеждают мои речи! – гордо выпрямился Великий Оратор. – Я могу уговорить кого угодно и что угодно.

Маленький Принц вспомнил своё предыдущее путешествие и Короля с планеты 325, и улыбнулся.

- А можешь ли ты уговорить Солнце взойти? – спросил он.

- Конечно, - удивился Великий Оратор, - я это неоднократно проделывал. Правда, иногда для этого требуется много времени: ведь Солнце иногда бывает в скверном настроении и к тому же иногда спит. Но, если хочешь, я покажу тебе силу своего слова.

Он встал и обратился к небу с пламенной речью, убеждая Солнце взойти. Маленький Принц устроился на диване и задремал. Проснулся он, когда Великий Оратор торжествующе воскликнул:

- Ну вот, я его убедил!

И в самом деле: над горизонтом планеты всходило Солнце.

- Мне понадобилось всего восемь часов и тридцать три стакана воды без газа, - самодовольно сказал Великий Оратор слегка охрипшим голосом, - чтобы убедить Солнце подняться. Это далеко не рекорд – иногда я управлялся и за шесть часов, и даже за три, а однажды, когда я был в особенном ударе – уломал его за десять минут.

- Наверное, это было перед самым рассветом, - догадался Маленький Принц.

- Кажется, ты не веришь в силу моего слова? – нахмурился Великий Оратор. – Послушай меня внимательно, и я растолкую тебе, насколько изумительно моё искусство…

- Пожалуй, в другой раз, - вежливо ответил Маленький Принц и отправился домой. Но по пути он решил завернуть на планету 418, которая как раз проплывала в небе.

Планетка оказалась очень маленькой. На ней стоял малюсенький белый домик, а перед домиком – крошечный садик с кустом крыжовника и тремя одуванчиками. В саду стояло белое креслице, на котором сидел Добрый Советчик, маленький и совершенно седой, и пил чай с крыжовенным вареньем. Маленькому Принцу он ласково кивнул и предложил чаю.

Маленький Принц, наученный предыдущим опытом, сначала спросил, не является ли хозяин каким-нибудь королём, властелином или хотя бы оратором.

- Что вы! – засмеялся Добрый Советчик, - ну какой я властелин! И оратор из меня, признаться, никудышный, я больше люблю слушать других. Кстати, а почему ты меня об этом спросил? Тебе уже попадались властелины и ораторы? - и он пододвинул Маленькому Принцу чашку с ароматным чаем.

Слово за слово, и Маленький Принц рассказал, как он повстречался с Чёрным Повелителем.

-Я с ним знаком, - сказал Добрый Советчик и положил себе в рот ложечку варенья. – Когда-то он и в самом деле повелевал целой империей, в которой были десятки астероидов. Но его империя была плохо защищена и постоянно подвергалась нападениям. Он обратился ко мне, и я дал ему совет вооружиться самым грозным оружием. Очень кстати через наш астероидный пояс проплывало пылевое облако, в котором жили торговцы. Чёрный Повелитель обратился к ним, и они продали ему пики, алебарды, протазаны, и огромную Царь-Пушку. В уплату они взяли часть планет Чёрного Повелителя вместе с подданными. Оттого империя Повелителя уменьшилась, а, значит, вооружаться пришлось ещё сильнее. В конце концов он продал все свои планеты и остался один с горой оружия.

- Получается, вы дали ему плохой совет, - сказал Маленький Принц.

- Я всегда даю наилучшие советы, - строго сказал Добрый Советчик, - просто не все ими правильно пользуются. Но это уже не моя вина… Но я вижу, ты хочешь ещё что-то рассказать?

Тогда Маленький Принц рассказал о Великом Ораторе.

- И с ним я знаком, - печально улыбнулся Добрый Советчик, добавляя себе в кипяток заварки. – Он когда-то правил большим звёздным скоплением. Тираном он не был, и никто ему не угрожал. Однако неблагодарные подданные практически не обращали на него внимания, потому что он занимался делами, не объясняя, что и зачем он делает. Он обратился ко мне, и я посоветовал ему научиться ораторскому искусству и почаще выступать с речами. Однако он увлёкся и стал это делать постоянно, забросив всё остальное. Дела пришли в расстройство, подданным это не понравилось, и они начали потихоньку эмигрировать – в основном в пылевое облако, где как раз возникла нехватка дешёвой рабочей силы. В конце концов Оратор остался один-одинёшенек. А всё дело в том, что он неправильно распорядился моим добрым советом… Но оставим этих смешных людей. Расскажи лучше о себе. Откуда ты родом и зачем отправился в такое далёкое путешествие?

Маленький Принц рассказал, как он поссорился со своей Розой, как отправился в путешествие, как попал на Землю и как вернулся оттуда.

- Так, значит, ты живёшь на планете Б-612… - задумчиво сказал Добрый Советчик. – Это очень, очень плохо. Твоей прекрасной Розе угрожает серьёзная опасность.

- Опасность? – забеспокоился Принц. – Откуда?

- Ты ведь был на планете Чёрного Повелителя? – осведомился Добрый Советчик. – Он очень, очень злой, и всё потому, что никого не может победить. Но если он узнает про твою планету, он непременно захочет победить Розу, потому что это ему по силам. Он подойдёт к ней в своих железных латах, схватит её тонкий стебель железными перчатками, сломает ей шипы, вырвет из земли…

- Простите, – сказал Маленький Принц и встал. – Я немедленно возвращаюсь на свою планету, теперь мне нужно охранять Розу от Чёрного Повелителя.

- Если она того захочет, - мягко сказал Добрый Советчик, - а что ты будешь делать, если она перестанет тебя любить и потребует, чтобы ты ушёл и больше не попадался ей на глаза, потому что она не любит тебя и любит другого?

- Она больше не будет так жестока со мной! – сказал Маленький Принц, но голос его дрогнул.

- А если к ней явится Великий Оратор и начнёт её уговаривать бросить тебя и полюбить его? – спросил Добрый Советчик. – Он, конечно, зануда, но на твою Розу он может произвести впечатление, ведь она такая доверчивая!

- Я не пущу Оратора на свою планету! – вскричал Маленький Принц.

- Не забывай, что ты ребёнок, а Повелитель и Оратор – взрослые, и ты не справишься с ними двумя, - мягко возразил Добрый Советчик. – Хорошо, что они не знают про твою Розу. Но они могут откуда-нибудь узнать про неё, и что мы тогда будем делать? Пожалуй, - задумчиво добавил он, - я сейчас же посещу Чёрного Повелителя и дам ему добрый совет – ни в коем случае не нападать на эту твою милую планетку Б-612. Потом я погощу у Оратора, расскажу ему эту историю и попрошу его не использовать своё искусство в столь низменных целях. Надеюсь, они меня послушают.

- Но они узнают о моей планете и о Розе! – чуть не заплакал Принц. – И они не послушают ваших добрых советов, а сделают именно то, от чего вы их будете отговаривать!

- Это уже не от меня зависит, - развёл руками Добрый Советчик, - ведь я не властелин и даже не оратор, всё что я могу сделать – это дать добрый совет.

- В таком случае, дайте совет мне, каким образом я могу уговорить вас не делать того, что вы задумали, - процедил сквозь зубы Маленький Принц.

- Это правильный вопрос, - сладко улыбнулся Добрый Советчик. - Пожалуй, если ты останешься у меня на годик-другой и будешь помогать мне по хозяйству, а также делать другие вещи, которые меня развлекают, то, может быть, мы как-нибудь решим эту маленькую проблему ко взаимному удовольствию… а теперь завари-ка мне чаю, да поживее!

) да, это ремейк русской сказки Kolobok, вы угадали (

И ещё несколько слов об эстетике (к Дню Космонавтики)
с митинга
krylov
Один из редких случаев, когда «всё было сделано правильно».



Обычно человек в скафандре похож на хоккеиста (уже Титов - типичный "защитник"). А вот гагаринское лицо смотрится, как в окладе иконы. «Отрок в пещи огненной».

)(
Tags:

даже как-то и - - -
с митинга
krylov
Я не злой и не ханжа. И если ближний сморкается в скатерть – скорее отвернусь, чем буду читать ему морали. Исключение – если вдруг думаю, что на человека нашло временное затмение и он перепутал скатерть с салфеткой.

Вот тут такое дело: почтенный, хотя и далёкий от меня по духу Карпец сделал неприличность. А именно – в нехорошем увлечении принялся перепечатывать постинги больного на голову Евгения Шнуровского. Больного в самом прямом смысле слова: с головушкой у человека не в порядке.

Повтоюсь: мне воззрения Карпеца ну совсем не близки. А всё-таки нехорошо.

Вы уж поосторожнее, Владимир Игоревич. Гадость хотите сказать какую-нибудь – так лучше своими словами, вы ж у нас художник слова. А то даже как-то и - - -

)(

кстати, о рациональности
с митинга
krylov
Существует довольно надёжный критерий, позволяющий понять, мыслит человек рационально или нет. И более того – он позволяет указать, где именно оно рационально, а где не очень.

А именно. Это отношение – интеллектуальное, эмоциональное, всякое – к фактам, сильно меняющим картину мира.

Допустим, что людям открылось: Солнце на самом деле зелёное и с дыркой посередине. Ну вот выяснилось, что его окружает некий преломляющий спектр слой пространства, который искажает цвет до жёлто-белого. А на самом деле Солнце зелёное. Как огромное сияющее яблоко. Да, и в середине у него дырка. Добрался до него космический зонд и сфоткал.

Человек уровнем выше рационального – хороший учёный, например – узнав такую новость, будет просто счастлив. Потому что зелёное Солнце – это удивительно, а удивление доставляет ему удовольствие. Как здорово, что мы, оказывается, во всём ошибались, как прекрасно, что мир устроен иначе, чем мы думаем! Вперёд, астрономы и физики, вперёд!

Человек просто рациональный не почувствует ничего. Ну, Солнце зелёное, ну с дыркой. Значит, оно устроено как-то иначе, чем мы думали. Это несколько неприятно, потому что на наших представлениях о строении Солнца кое-что основано. Но не так уж и смертельно, потому что старые модели нормально работают. Ладно, посмотрим.

А вот люди, рационалистами не являющиеся, дадут два типа реакций.

Первый тип: ощущение того, что вся картина мира рушится, летит к чертям, и вообще всё стало возможно. Человек при этом чувствует своего рода головокружение от возбуждения и страха одновременно. Потому что если Солнце зелёное и с дыркой… тогда, наверное, всё есть? И пришельцы на тарелочках летают – небось, через ту самую дырку и летят? И ведьмы есть, и вампиры, чем чёрт не шутит, если он так с Солнцем пошутил? А власти-то скрывают! Значит, и они с ними? Да уж конечно, демоны, сущие демоны, ауууу, ыыыы.

Второй тип: ощущение досадной помехи, на которую и обращать-то внимания не следует. Опять эти яйцеголовые чегой-то придумали. Солнце у них зелёное? Сами они зелёные. Мало ли что они там болтают, пущай промеж собой разберутся. Пошло оно на юх. Нас до всего того не касаемо. Чувства при этом – досадливое нежелание знать, обращать внимание на неприятную новость.

Вот эти два типа реакций – назовём их дионисийской и апполонической, или, точнее, люциферической и ариманической, или, ещё точнее, «прокидом» и «откидом» – и являются примерами «иррационального». Когда картина мира не меняется, а рушится под воздействием новой информации – или когда она давит новую информацию, чтобы не меняться.

Самая же маналула начинается, когда оба типа реакций сосуществуют в одной голове. «Вот здесь всему верю, вот здесь ничему не верю». Тараканы совокупляются, порождая причудливейших мутантов.

Так и живём.

)(

К идее "современности"
с митинга
krylov
«Современное» и «своевременное» - очень разные, даже противоположные в чём-то понятия.

Начнём со «своевременного». Своевременно то, что пришлось кстати в нужный момент. Было нужно вот прямо сейчас – и, слава те Господи, вот оно. К сроку подоспело.

А вот с «современным» сложнее. Если совсем грубо, «современное» - «что-то такое, что появилось только сейчас». Если же брать ещё и ценностную сторону, то «современное» - это что-то хорошее, причём хорошее не само по себе, а тем, что оно совпало по времени с чем-то хорошим. Причём неважно, имеет оно на самом деле отношение к этому хорошему или нет.

Дискурс «современности» в этом смысле особенно чётко проявляется в рекламных зазывалках типа «Х – явление эпохи Y!!!» Типа: «Ресторан XXI века!», «Литература эпохи Интернета!», или там «Космический Макияж!» Непонятно, почему ресторан XXI века должен быть обязательно лучше ресторана века XIX (наоборот, есть все основания предполагать обратное), но XXI век – это что-то хорошее (недаром же его так ждали весь XX век, правда же?), а, значит, и «ресторан XXI века» хорош. Понятно также, что «эпоха Интернета» к литературе как таковой имеет отношение не более, чем почта или телеграф, но Интернет – это хорошо, значит и литература хорошая. Космос к косметике имеет отношение разве что с точки зрения этимологической, но космос – это кул, значит, и косметика времён космоса – хорошая.

Типичнейшим выражением такого паразитирования на идее «современности» является название дизайнерской конторы Diesel. К дизельному двигателю товарищи отношения не имели никакого – просто в конце семидесятых на волне нефтяного кризиса с дизельным двигателем связывались всяческие надежды, поэтому Россо такое название и выбрал – мы, типа, вот такой же новый мотор в мире моды. Или, скажем, «бикини», названные Реаром в честь атолла, где проходили ядерные испытания (а прототип бикини назывался попросту «Атом») [1]

На том же эффекте построена и «отрицательная» демагогия – когда что-то объявляется плохим, потому что оно «не вписывается в современность». «В эпоху джинсов от Пердуччи нельзя носить простые штаны». «Посткафкианская литературная традиция исключает саму возможность некритического отношения к социальным реалиям». «После Рорти всерьёз говорить о какой-либо рациональной эпистемологии невозможно».

Кстати, предельное выражение такого подхода – это слоганы системы «после Освенцима нельзя» (писать стихов, читать Шпенглера, носить приталенное и т.п.)

В общем, если «своевременное» сообщает времени смысл, то «современное» его из времени высасывает, перетягивает на себя, существует за его счёт.

Понятно, что аргументы такого рода использовались всегда. Так, любое историческое событие использовалось в целях повышения продаж. «После исторической победы Блямблии над Лямблией нельзя носить коротких штанов», «Коньяк Наполеон», «в эпоху социалистической реконструкции» и т.п. – такое бывало во все времена и при всех режимах (особенно когда нужно было срочно продать какую-нибудь дрянь). Но где-то в середине прошлого века этот тип демагогии стал особо популярен. Тогда слоганы типа «в эпоху космических полётов вам совершенно необходимо…» или «в атомную эру нельзя…» (а также, не забываем, и «после Освенцима») били наповал. Космос, Атом, Освенцим и прочее превратились в «зонтичные бренды», а их покрывал вожделенный и недоступный «двадцать первый век». Всю вторую половину века двадцатого всё, претендующее на новизну и продаваемость, называлось «товаром XXI века». «Магнитофон - техника XXI века!», «Уорхолл - искусство XXI века!!», «новая коллекция Пердуччи - мода XXI века!!!» Это было уже не современничанье, а уже какое-то футуробесие. На «двадцать первый век» только что не молились (да и молились: нью-эйдж - - - ).

В этом смысле в пресловутом «постмодернизме» было нечто хорошее, а именно – частичное освобождение от гипноза «аргументов от современности». Весь позитивный пафос постмодеристов в том и состоял – хватит травить нас «двадцать первыми веком», «космическими полётами» и «джинсами от Пердуччи», давайте мы вам сказочку расскажем и песенку споём, как будто и не было никакого Кафки, джинсов и космоса этого вашего злопипучего, достали ведь… Другое дело, что тут началось это самое «как бы». «Как бы без Кафки», «как бы не в XXI веке». Но ведь Кафка и XXI век (и даже джинсы от Пердуччи) никуда не девались. Поэтому постмодернист только делает вид, что всего этого нет, причём на каждом шагу намекает, что оно таки есть, и когда нужно, оно таки появляется – как у Аристофана в «Птицах» Эвельпид, когда хочет поцеловать девушку, исполняющую роль птицы, приподнимает её маску с клювом и чмокает в губки. Так и тут: всё «постмодернистское» - это не «как в старые добрые времена», а «как бы как в старые добрые времена». И, разумеется, вся постмодернятина отлично встроилась во всю ту же демагогическую систему: теперь уже чего-то нельзя и чего-то остронужно не после «Кафки», а «после Борхеса и Умберто Эко». Вот уж хрен не слаще редьки.

При этом на чисто рациональном уровне понятно, что аргументы типа «А – товар эпохи Б, Б хорошее, значит и А неплохо», или там «после появления А невозможно больше потреблять Б, потому что оно было до А, а А всё поменяло» - чушь собачья. Совершенно не факт, что «в эпоху космических полётов» что-то изменилось в области водного туризма или отношений между полами. И что «после Лиссабонского землетрясения больше нельзя верить в Бога» (s) Вольтер).

Почему же такие аргументы нам кажутся убедительными? Потому что нам присущ некий неосознанный холизм: мы представляем мир как взаимосвязанную систему, и если в нём появляется (или случается) что-то новое и важное, то оно просто обязано оказать влияние на всё вообще. Рванула Бомба – взорвались голые телеса. Запустили спутник – началась сексуальная революция [2]. Ну а уж если нулики на календаре поменялись – так как же после этого можно теми же руками воздухом дышать, теперь надоть бы ногами, как же иначе-то, времена-то, чай, нонеча какие: новые, не прежние, ыть.

На самом же связи «живой, органической связи» тут не больше, чем между огородной бузиной и киевским дядькой. «Зато работает».


[1] Кстати, существует легенда, что трёхлучевая звезда – эмблема «Мерседеса» - символизирует распад атома. Это, положим, байка, но очень характерная.

[2] Буквально так. В тексте «Эммануэли», культовой книжке той эпохи, либертен Марио убеждает главную героиню предаться сексуальным экспериментам, ссылаясь именно на запуск советского спутника: уж если на орбиту вывели несколько килограммов металла, то, значит, отныне число участвующих в акте любви должно быть нечётным.


)(

- - -
с митинга
krylov
Гениальное от Караулова:

Речь Пушкина на похоронах Достоевского

Нет, Россия не то чтобы выше правды. Просто Россия есть, а правды нет.

Правды нет не только в человечестве, но и в биосфере вообще.

Посмотрите на цивилизованные звездные системы: нигде нет никакой этой так называемой "жизни". И только мы продолжаем выпендриваться, отстаивать свой идиотский "особый путь".


Тут "не прибавить".

)(

In memoriam
с митинга
krylov
Если уж "левые" и советские патриоты должны отмечать какой-то праздник, то это было позавчера.

15 ноября 1988 года состоялся первый и единственный - спасибо Горбачёву и Ельцину - запуск советского многоразового космического корабля "Буран".



Всего планировалось построить пять кораблей. Два успели построить, два заложили.

Дальнейшее известно.

Заложенные корабли были уничтожены сразу после закрытия программы, в девяноста третьем.

По слухам, летавший ""Буран" помер неестественной смертью -  на него упала крыша ангара, где его держали. Вот так вот взяла и упала.

Да, о знаментиом ресторане в ЦПКИО. Это был макет "Бурана", который продали, чтобы свести концы с концами. Аттакцион себя не окупал, и его стали возить по миру - "полюбуйтесь на русский позор". Возили в Сидней на Олимпиаду, потом его перекупили чуть ли ни бахрейнские шейхи, забавляться. В 2008 году макет куплен Техническим музеем города Шпейера - Германия, нетрудно догадаться. Немцы аккуратный народ.

Зато двадцатилетие старта отметили в США - очередным запуском челнока "Индевор".

ДОВЕСОК. От grey_croco:

Я уже как-то приводил у себя планы запусков АМС на 90-е годы ХХ-го века, которые еще раньше увидел у френда __diogen__. Пусть это будет повтор, но сегодня не могу не удержаться, что бы привести их еще раз. Пусть все увидят, чем бы мы могли сегодня гордиться.

Итак.

Начало было положено постановлением ВПК N274 от 1 августа 1983 года "О работах по созданию автоматических межпланетных аппаратов для исследования планет Солнечной системы, Луны и космического пространства". На основании данного постановления НПО им. Лавочкина в 1984 году разработало программу исследования космического пространства на 1986 - 2000 годы.

- 1988 год - исследование Марса, Фобоса и Солнца (1ФС);
- 1989 год - запуск лунного научного спутника (ЛСН или 1Л) на полярную орбиту;
- 1990 год - исследование Венеры с помощью ИСВ и СА (6В);
- 1994 год - запуск двух станций 2Ф для доставки грунта с Фобоса;
- 1996 год - запуск двух станций 6В-1 к Венере;
- 1997 год - запуск двух аппаратов 6М для проведения исследований Марса с орбиты планеты и на ее поверхности;
- 1998 год - запуск двух аппаратов исследования Юпитера;
- 1999 год - запуск двух аппаратов 7М для проведения исследований на поверхности Марса с помощью марсоходов;
- 2000 год - запуск двух станций 6В-2 к Венере;
После 2000 года - организация экспедиции по доставке грунта с Марса с помощью КА 8МП и 8МС, один из которых (8МП) обеспечивает доставку на поверхность Марса марсохода для сбора образцов грунта и взлетную ракету, а другой (8МС) - стыковку на орбите ИСМ, прием капсулы с грунтом и доставку ее на Землю.

- 1990 год - радиоастрономические наблюдения в СМ и ДМ-диапазонах (2А);
- 1992 год - запуск двух станций "Гелиозонд" (2АС) для наблюдения за невидимой стороной Солнца;
- 1993 год - радиоастрономические наблюдения в ММ-диапазоне (2АМ);
- 1995 год - астрофизические исследования в гамма-диапазоне (2АГ);
- 1997 год - запуск космического аппарата 2А с телескопом (ультрафиолетовым, инфракрасным или гамма-телескопом);
- 1999 год - запуск космического аппарата 2А с телескопом (ультрафиолетовым, инфракрасным или гамма-телескопом);

Основой для большей части планировавшихся АМС и некоторых астрономических спутников должна была стать новая платформа 1Ф ("Фобосы") и ее производные, которая должна была заменить 4В ("Марсы" и "Венеры"). Утверждается, впрочем, что для использования в качестве платформы астрономических спутников 1Ф (без серьезных модификаций) подходила даже меньше, чем 4В.
Задачами для следующего поколения венерианских станций должно было стать:
- получение фотографий поверхности Венеры на участке спуска ниже 10 км;
- создание серии аэростатов для различных высот;
- проведение активного и пассивного сейсмического эксперимента;
- ...
Промежуточный вариант плана (уже после полета "Фобосов") был озвучен в одной из брошюрок общества "Знание". Здесь воспроизводится по выписке, составленной третьими лицами (возможно, с искажениями). Уточнение сведений об источнике приветствуется. См. также [1]

- 1991 - "Веста" - полет в пояс астероидов с пролетом Марса (совместный советско-французский проект).
- 1991-93 - исскуственный спутник Марса.
- 1993 - "Луна-25" -- ИСЛ на полярной орбите.
- 1994 - СА для Венеры с продолжительностью работы более суток.
- 1995 - "Корона" (то же, что "Циолковский") - вывод солнечного зонда с облетом Юпитера.
- 1996 - "Луноход-3" и грунточерпалка (видимо, предполагалось согласованное действие аппаратов).
- 1996 - два марсохода и доставка грунта на Землю.
- 1999 - гараж для "Луноходов". (??? без комментариев)
- 1999 - зонд для Сатурна и Титана (???).

Последний вариант плана (уже основательно почищенный от реализуемых "ненужностей", но не от дорогостоящих и проблематичных замыслов доставки грунта с Марса при помощи РН "Энергия") датируется ориентировочно 1988 г.

- 1994 г. - спутник Марса и доставка на поверхность марсохода и аэростата
- 1996 г. - малый солнечный зонд - запуск с помощью Протона с КВ РБ "Шторм" с облетом Юпитера
- 1998 г. - доставка грунта с Марса (?) - РН Протон с КВ РБ "Шторм"
- 2001 г. - доставка грунта с Марса (?) - РН Протон с КВ РБ "Шторм"
- 2002 г. - большой солнечный зонд - запуск с помощью РН Энергия и КВРБ "Смерч"
- 2003 г. - ЛСН - лунный научный спутник
- 2005 г. - доставка на Марс большого марсохода с помощью РН 11К37 и РБ "Вихрь"

- 1991 г. - "Реликт-2" в точке либрации L2
- 1993 г. - "Спектр-РГ" с гамма-рентгеновским телескопом
- 1994 г. - "Кластер" (2 пуска) - аналог европейских спутников с таким же названием
- 1995 г. - "Спектр-Р" с радиотелескопом
- 1997 г. - "Спектр-УФТ" - с ультрафиолетовым телескопом
- 1999 г. - "Спектр-ИК" с инфракрасным телескопом
- 2001 г. - "Рой" - многозондовая система малых ИСЗ для изучения плазмы - запуск с помощью РН 11К55
- 2002 г. - "Спектр" для комплексных астрофизических исследований
- 2005 г. - "Спектр" для комплексных астрофизических исследований.

Разные проекты в этих списках имели разный уровень "реальности". К некоторым подготовка велась весьма серьезно, некоторые не дошли даже до стадии эскизного проектирования. Итог вышел один, как известно.

Весьма реальным был интересный советско-французский проект "Веста". Но французы вышли из него, убедившись, что "победа демократии необратима".

Конечно, и при лучших обстоятельствах ожидать 100% выполнения этих планов не приходилось: в таких делах это скорее исключение. О таких мелочах, как перенос сроков, даже говорить не приходится. Все же, по предыдущему опыту, можно было ожидать достаточно высокого уровня выполнения программы. Скажем, из трех крупных тем 60-х (E-6, E-7 и E-8) не дошла до успешного завершения только E-7.

)(

а вот кому
с митинга
krylov
Наткнулся на такую фичу, как "генератор светских бесед".

Очень осмысленная программа. Я, например, ввёл в качестве ключевого слова "поебушки" и получил ворох вполне верных сведений о сём предмете. просвещатьсяCollapse )

А вот результаты грузилова на слово "Малер", и снова всё правда!  вот онаCollapse )

Но особенно потрясли результаты по "Медведеву". Политологический анализ, ёпта! даже подкатить жалкоCollapse )

Белковщина, конечно. Но - - -

)(

- - -
с митинга
krylov
В ящик падает какое-то письмо, то ли спам, то ли пресс-релиз по рассылке.

Читаю: "В МИРАХ СМЕНИЛСЯ СОСТАВ ПРАВЛЕНИЯ".

Думаю - это как? Космос снизошёл? Зевес помёр? Мошиах, наконец, явился и устроил кадровую чистку? Или просто манвантара новая начинается?

Перечитываю: "В MIRAX СМЕНИЛСЯ СОСТАВ ПРАВЛЕНИЯ".

То есть это всё же не вселенская катастрофа, а какая-то торгашная лавочка пипилявится.

Отлегло.

)(

антиобразное, контемпорариартное
с митинга
krylov
Зачем-то пришёл в голову, да там и остался, страшный образ. Точнее, идея образа.

Жопа, вид спереди.

И в самом деле. Жопа сзади - это собственно жопа и есть. А вот переда у неё нет, как у иудейского Б-га или у Луны до лунных станций. Ибо то, что впереди, жопой никак назвать нельзя - там совсем даже другие части.

Хотя ведь можно его вообразить - "лик жопы". Собственный её лик.

Собственно, это и есть тот самый объект, который тщится изобразить всё "современное искусство" вкупе. Пока, правда, результаты скромные. Так, в профиль что-то просматривается, и то больше филейной части, а переда всё не видать.

Ибо, наверное, это какой-то кошмарный ужас. Кто его узрит - тот "из ума изойдёт и дыханья решится".

)(

Мёртвая Смерть: азимовский рассказ
с митинга
krylov
«Все духовные искания происходят от физических причин, например от разлития желчи». Это, конечно, перебор, но вот плохой сон точно происходит от чего-то подобного. На ночь глядя я напился чая «не той породы» - сон отшибло напрочь. Чтобы согнать бодрость, малость поподнимал тяжёлое.

Это помогло, да не очень: заснуть-то я заснул, но всю ночь снилась суета, интриги В., «необходимость куда-то бежать и что-то делать». Под утро даже явилась покойная бабушка – правда, ничего не сказала.

Среди интересного приснившегося – азимовский (ну, во сне он был подписан Айзеком Азимовым) фантастический рассказ, который я читал на кухне, пока бабушка возилась у плиты.

Содержание его было примерно следующее (как запомнил).

Жанр – «твёрдая» SF. Место действия – международная космическая экспедиция к спутникам Юпитера. Командир космического корабля – негр, причём не американский, а африканский, из какой-нибудь Гвинеи или там Заира. По ходу дела выясняется, что космонавт он фиговый, командир некомпетентный, постоянно перекладывает решение текущих проблем на помощников, и при этом страшно боится, что его некомпетентность будет обнаружена. К тому же он болен какой-то редкой болезнью – каждый день ему нужны уколы, время от времени ему становится худо и т.д. Болезнью он и отмазывается во всех сколько-нибудь стрёмных ситуациях: её он почему-то не скрывает даром что космонавт.
По ходу дела выясняется, что эта экспедиция – последняя: у Земли больше нет средств на продолжение исследований в космосе.
Между тем, корабль приближается к одному из мелких спутников гиганта и совершает посадку. Космонавты обнаруживают некую особую форму жизни, совместимую с человеческим организмом и позволяющую лечить многие заболевания, в том числе генетические. Открытие позволяет окупить экспедицию и продолжить исследования космоса.
Но тут командир корабля начинает проявлять какую-то совсем уж дикую некомпетентность – конкретно, отдаёт ряд распоряжений, которые чуть было не приводят к стерилизации планетоида (приказывает слить горючее и т.п.) Благодаря самопожертвованию одного из членов экипажа – женщины-врача, влюблённой в этого самого капитана, - образцы инопланетной жизни всё же удаётся сохранить.
В предпоследней сцене рассказа капитан рассматривает пробирку с мутной жидкостью, в которой хранится эта самая штука, и размышляет над ситуацией, в которую он попал.
В чём интрига. Экспедиция - международная, под эгидой ООН. Кандидатуру командира корабля навязали африканские страны по дипломатическим каналам, так как это поднимало престиж Африки. Выбор кандидатуры был обусловлен внутриафриканскими раскладами: он является фигурой, выдвинутой одним очень уважаемым африканским племенем. Его положение в племени, в свою очередь, связано с его происхождением – он из семьи потомственных колдунов. Особенно важно, что он отмечен «знаком свыше» - той самой редкой болезнью, о которой идёт речь. Носители этой болезни почитаемы. Если её вылечат (тут выясняется, что он подписал с космическим агентством контракт, согласно которому он не вправе отказываться от лечения), он потеряет статус в своём племени «и вся карьера насмарку».
Последняя сцена: «Он ещё раз посмотрел на пробирку. Закурил. Потом открыл утилизатор и отправил туда маленький белый цилиндрик». Типа открытый финал – непонятно, что он туда бросил, пробирку или окурок.


Датировано это было, кажется, семьдесят каким-то годом.

Я сам такой рассказ писать бы не стал – но "вот приснилось", так что пусть будет.

)(