krylov

Павел Святенков, ожидая такси. сочинил прекрасное стихотворение совершенно в пушкинском духе:

Парит над бездной Таракан.
И твёрд в руке его стакан.

Стакан же полон водки милой,
Она даёт душе постылой
Минутный отдых от бытья.

Себе её он в пасть вливает,
И через то превзнемогает
Недостоверность сомелья.

)(

Оригинал взят у krylov в Михаил Харитонов встречается с читателями

Оригинал взят у haritonov в Решено! В четверг - встреча с читателями!

Оригинал взят у tor85 в Кому на Руси жить хорошо

Как справедливо указывает авторитетный источник, "просите, и дано будет вам".

Замечательные люди Руслан Брагин и Борис Родионов не пропустили мимо глаз мою просьбу насчёт бутылочки полугара к дню рождения. И подарили мне целый джентльменский набор. Вместе с родионовской книжкой (которая у меня была, но "зачитали").


Спасибо вам огромное, вы меня очень порадовали!

PS. От вина и виски по-прежнему не откажусь :)

Есть хороший американский фильм «Die Hard», у нас больше известный как «Крепкий орешек». С Брюсом нашим Уиллисом. Ну, вы смотрели. А кто не смотрел – тот, наверное, слышал.

И вот в этом фильме есть такая задающая тема: отношения героя с его женой. Которую регулярно спасает от лютой смерти. Однако каждая новая серия фильма начинается с того, что эта баба его кидает. Или живёт отдельно, или развелась. И только в конце каждой серии они типа воссоединяются. Очень ненадолго. Пока не остынет благодарность за спасение. А она остывает ну очень быстро. Минуты за две, которых хватает на пару поцелуев. После чего бабёнка бежит от своего спасителя к какому-нибудь более приятному человеку. Дантисту какому-нибудь или брокеру. С которым у неё семья, дети, нормальная жизнь и всё такое.

И это совершенно правильно. Потому что люди, которые способны спасти тебе жизнь – это, как правило, не те люди, с которыми хорошо лежать в одной постели и пить хорошее вино. Это лучше делать с совсем другими людьми. Которые тебе жизнь спасать даже и не подумают, но зато разбираются в хорошем вине и вообще умеют «радовать». Первые иногда нужны, чтобы не умереть. А вот вторые нужны, чтобы хорошо жить. И вторые бесконечно важнее, и именно им надо «дать всё». Они ведь нужны не в горе, а в радости. А тот, кто нужен в радости, бесконечно важнее того, кто нужен в горе. Ибо только радость является жизнью, только ради радости мы живём.

Поэтому в случае нужды – ну да6 конечно, женщина бросится к тому, кто может помочь. Будет плакать, сопливиться, молить её спасти. А вот радоваться и праздновать она будет с другим. Ну а дурачку-спасателю в лучшем случае «подарит поцелуй». И то – сморщив носик, потому что от спасителя воняет потом и кровью, а ей не хочется нюхать пот и кровь. Ничего, рядом нарисуется напарфюмленный брокер, и вот ему-то она «отдастся всецело».

Мужчины поступают, разумеется, абсолютно так же. Жизнь спасти – тут они бросаются к тому, кто может спасти жизнь. А сидеть за столом, кушать барашка и пить вино – к приятному собеседнику и ценителю вина. Ну а спасителю – в лучшем случае «извини, друг, совсем времени нет». Потому что спаситель обычно скучен, зануден, неэлегантен, вообще бука. Пить с ним вино просто-напросто не хочется. Неприятно пить с ним вино. Ну и зачем ломать себе кайф?

Русские всё время оказываются в дурацкой и постыдной роли спасителя. Они многим спасали жизнь или там добывали какую-нибудь свободу – болгарам каким-нибудь, грузинам, вообще «много кому». Ну а потом русских посылали далеко и надолго, потому что пить вино приятнее с французами или с англичанами. Да хоть с немцами - которые тоже освоили эту нехитрую, в сущности, науку.

И обижаться на это нечего. Надо быть теми людьми, с которыми хочется пить вино. И никогда, ни при каких обстоятельствах – теми унылыми мудаками, которые спасают чью-то жизнь, рискуя своей. За «спасибки-спасибки, а теперь у меня дела-дела-дела». И шасть в Европу, поближе к солнышку и винишку. А через пять минут – «фу, какой же всё-таки вонючий мужик… и, кстати, этот мерзавец тащил меня через канализационную трубу и порвал моё любимое розовое платьице, вот же сукамразь... Анатоль, налейте мне ещё этого чудесного вина, у вас такие нежные руки».

Ибо нежные руки всегда выигрывают у сильных рук.

)(

В Самаре прошёл IV Гражданский форум, на котором был - и выступал - и ваш покорный слуга.

Все материалы будут выложены – и, может быть, даже изданы. А пока несколько слов о самом мероприятии и о городе Самаре.

Начну, пожалуй, с города.

Есть известное выражение «дух дышит где хочет». Или – «подобие двух сложных систем не гарантирует подобия их свойств». Ну то есть: вот есть две очень похожие штукенции, только одна работает, а другая не работает. Или – одна девочка, а другая мальчик. Или – одна гламурная, а другая готичная. Хотя разница вроде бы всего в нескольких деталюшечках-завитушечках.

Вот именно это можно сказать о русских городах. Все они довольно однообразны и похожи друг на друга: более или менее убитый и/или захваченный начальскими падлами исторический центр, убогие и мерзкие антиисторические постройки, ржавые горажи, чудовищная грязь на улицах, дыры в асфальте, погано расхряченные пузыри «торговых центров», уродство и гадость - и нависающий надо всем этим дух Безнадёги.

Однако. В одних городах всё выгажено (это слово тут уместно) до состояния мёртвой земли, сто лет поливаемой машинным маслом. Не буду приводить примеры, чтобы никого не обижать. Но вот идёшь по какому-нибудь такому городу и понимаешь: тут уже ничего никогда не будет. Господь, жги… А вот в других – есть жизнь. Бог знает откуда она берётся, но - есть. Она прорастает сквозь дыры в асфальте, заводится в поганых стекляшках, цепляется за какие-то зазубринки, мелочишки, а всё вместе получается – «жить-то можно», «ще не вмерла». И Безнадёга, хоть и нависает, но это не сплошной серый слой в метре над головой. А так, мутная плёнка с разрывами. Сквозь которые даже и солнышко просвечивает.

Вот Самара в этом смысле - город живой. Не вмерлый.

Что, собственно, работает на жизнь? Пожалуй, три вещи. Природа. История. Люди.

ПРИРОДА. Самара – приволжский город. А Волга – это Волга. Её даже большевиками убить невозможно, хотя товарищи поуродовали и нагадили как могли. Но всё-таки с ТАКОЙ природой побороться – это покамест не в силах человеческих, нет.

Не буду расписывать, что такое вид на Волгу. Про это есть русская классика. Так что не буду тратить времени. Вкратце – это Валинор какой-то. То есть в такой пейзаж вписываются «лики Древних». В Италии местами возникает похожее ощущение, но там «Древние» другие.

Но, в общем, большой приволжский город вбить в пыль до состояния полной безнадёги нельзя. Потому что человек, живущий рядом с Волгой и замученный сукаблядовом, в крайнем случае может пойти на Волгу. И там просто посидеть. Час, другой, третий. Навалившееся сукаблядово, глядишь, и ослобонит хватку.

Хотя, по логике вещей, советская власть должна этот фактор учесть и принять меры, выключив всякий свет в конце тоннеля. Что-то я слышал по поводу приволжских городов и уровня самоубийств, особенно среди русских детей и подростков. Впрочем, это ещё надо уточнить, точно ли это самоубийства или у ментов есть указивка проводить криптии именно по этой графе… Но это так, в сторону.

ИСТОРИЯ. Я имею в виду не ту историю, которая в книжках, а ту, которая, что называется, налицо. То есть, скажем так, дома плюс мифы.

Самаре в этом смысле повезло. Сохранилось кое-что добезцарёвое. Красное Колесо проехалось по городу чуть кривовато, и советчина там не страшная, а временами даже забавная. Ну а сейчас, кроме обычного россиянского уродства, понаделали много удачных – что в России нечасто бывает – новоделов. Плюс высокий уровень мифогенности ландшафта, как любят выражаться всякие структуральные семиотисты и прочая гуманитарИя.

Выглядит это примерно так.

Имеется неплохо сохранившийся исторический центр с типичной «купеческой» застройкой конца XIX века, в основном «стиль модерн». Не то чтобы шедевры архитектуры, но измученному скверными видами русскому человеку идти по улице, которую не портит никакая кракозябра – уже радость великая. Более того, центр ухожен и обустроен, есть пешеходные улицы, по бокам – места едальные и питейные, не за безумные деньги притом. Можно жить - и приятно бывать.

Современные здания. Самое красивое и в то же время типичное – ж/д-вокзал aka «Конец Льва Толстого» (потому что в него упирается улица имени Льва Николаевича). Я его видел в прошлый приезд, при обстоятельствах, не лишённых драматизма. Ну что сказать? Стекляшка, но стекляшка красивая. Не стыдная, я бы сказал, стекляшка.

Площади – большие и размахаистые. Советские, конечно, но советскость на Самаре как-то не очень держится.

Точнее. Есть города, в которые советчина въелась намертво, а то и составляет саму субстанцию города. Есть, напротив, города, её активно отторгающие. Самара – ни то ни другое. На ней советская краска держится примерно как на бронзе: покрасить-то можно, но слезает легко, «ногтем отколупать можно».

В этом смысле характерен памятник Ленину на Алексеевской площади. Он стоит на пьедестале, оставшемся от памятника Царю-Освободителю, статую которого, по слухам, большевики утопили в Волге (некоторые энтузиасты её ищут). Характерно здесь то, что пьедестал, даже оббитый (видно, что на нём было что-то, чего теперь нет) для Ленина откровенно велик. И как-то даже смешно, что он там стоит такой маленький и гаденький… Или, скажем, памятник самарским авиастроителям, в виде колонны «до четвёртого этажа», на конце котрой стоит мужик, повёрнутый к городу блестящей железной жопой и держащий на поднятых руках что-то вроде сломанного скейта. Самарцы прозвали это чудо «Паниковский с гусем», и это ещё очень деликатно. Или памятник с тремя головами коммунистов, не помню уж где – неимоверно страшные рожи с открытыми ртами и дегенеративными лицами как из популярной немецкой брошюрки «Унтерменш». Кто установил эту антисоветскую агитацию и пропаганду, мне неведомо, но страхолюдство редкое. «Тут и менять ничего не нужно».

Есть и совсем странные изделия. Например, памятник , «Ладья» (я от неё видел только парус). Кому памятник официально поставлен – большой вопрос. Официально он был водружён к 400-летию города (дата, я подозреваю, была выбрана примерно так же, как московская), но вообще-то при виде сооружения как-то сами собой вспоминаются некие «Стенька» и «Емелька». Город-то в этом смысле со старыми оппозиционными традициями, ЕВПОЧЯ (в августе 1670 года Самара была захвачена войсками Разина; через сто лет Самара стала первым городом, перешедшим на сторону Пугачёва – это было в 1773 году.)

Церковность, соборность и прочие духовные скрепы в городе тоже присутствуют. Причём в хорошем, годном исполнении. Даже новодельный георгиевский храм возле Волги мне очень понравился. Красивое здание, за старину себя не выдающее, а вот на красоту и основательность законно претендующее. Не знаю, как внутри, но снаружи – годнота. Есть маленький, но красивый костёл (впрочем, его, кажется, отдали протестантам, так что это скорее кирха). Где-то, говорят, и синагога имеется, но я её не видел.

Всё это, конечно, можно прочесть в любом туристском путеводителе, причём гораздо подробнее. Но я на самом деле не о том. Важно, что вся эта символическая машинерия РАБОТАЕТ. Иногда, может, вопреки воле её создателей – как в случае с «Ладьёй», например. Но работает. А есть такое, где не работает. Как, например, гельмановщина в Перми. Убери – не заметят. «Было - как не бывало». Потому что ДРЯНЬ. В отличие от той же Самары. "Учитесь, чертяки".

ЛЮДИ. Обычная реакция гостя, которого хорошо встретили – нахваливать хозяев. И люди, которые меня встречали, действительно очень хорошие, я о них отдельно скажу. Но сейчас я не о них. А о том, как функционирует общество.

Ну например. В уважающем себя городе обязательно должно быть такое место – может, не одно – куда не зазорно зайти и миллионеру, и нищему, и человеку среднего достатка, и хулигану, и законопослушному, и вообще всякому якому. Обычно это заведение едальное или питейное. В Москве была парочка таких мест – например, легендарная чебуречная «Дружба» на Сухаревке. Увы, советские смотрелкины образовавшуюся атмосферку приметили и прикончили – довольно жутким, но вполне советским методом (без подробностей, я сейчас не об этом).

Так вот, в Самаре такое место есть. Это «Дно» рядом с Жигулёвским пивзаводом.

Маленькое отступление. Я всю жизнь презирал советское пиво «Жигулёвское». Ну, разумеется, то, что можно было купить в Москве. Это был какой-то бутилированный кал. При этом моя супруга, родом из Самары, всю дорогу убеждала меня в том, что я неправ, ибо истинно-жигулёвское пиво прекрасно и удивительно. Я ей, честно скажу, не верил. И теперь убедился – был неправ.

«Дно» уникально, поскольку туда пиво поставляется непосредственно с Самарского пивзавода. Местные утверждают, что оно течёт прямо из трубы. Готов поверить. Потому что пиво великолепное. Более того, по концепции оно вообще не имеет аналогов: пиво на жёсткой воде, при этом вкусное. Вкус у него, настоящего жигулёвского, пронзительно-железистый. Напоминает Birra Moretti, только гораздо более ТруЪ. К сожалению, вывезти его из города невозможно, так как оно очень быстро выдыхается, а на самолёт не берут баллонов с жидкостями.

Но я не о пиве, я о месте.

Само «Дно» выглядит предельно непритязательно. Ну то есть его как будто нарисовал карикатурный русофоб. Это такой шалманчик из жести и шифера, обклеенное надписями типа «О Дно! Ты у нас о-дно!» и стихами пивного содержания. Но всё это надо игнорировать и решительно идти внутрь шалманчика. И там убедиться, что ты попал в правильное место. То самое, где господин в кашемировом пальто, парень в чёрной драной куртке и суровый мужик в камуфле могут нормально посидеть, попить пивка и поговорить за жизнь. Ячейка гражданского общества, ага-ага.

Я лично с огромным удовольствием освоил три кружки пива – разного – под местную рыбу, в обществе депутата местного заксобрания, руководителя ячейки НДП и бывшего опера, любезно пустившего нас за свой столик. Пользуясь случаем, передаю ему искреннюю благодарность – он знает, за что.

(окончание следует)

Мне тут прислали довольно удачное подражание (на пародию это непохоже) на статью Къабарчи Дзакаре "Мальчику, собравшемуся на войну".

Подписан текст просто: "Глория". Про истинные пол, возраст и боевой опыт товарища ничего не знаю. Насчёт публиковать на АПН - подумаю. А пока размещу здесь.



)(

Ещё до восхода солнышка потомственный зек Иван Денисыч проснулся от воя недоенного медведя. Косолапый мяша-няша тёрся о колючую проволоку и истошно орал.

Тяжко вздохнув, Иван выпил водки из матрёшки и слез с полатей. Накинув на плечи ватник и сунув ноги в кирзовые валенки с лаптями, он выпил водки из матрёшки и доковылял до бочонка с крепким клюквенным рассолом. Клацая железными зубами, он сделал три весомых, державных глотка. Полегчало.

Выпив водки из матрёшки и опершись на печь, Иван заметил, что тепловыделение явно недостаточно. Размашисто перекрестившись и выпив водки из матрёшки, он проверил приборы. Так и оказалось – температура в активной зоне была на десять градусов ниже нормы. Нашёлся и виновник – недавно купленный у цыган твэл, с виду новый, но, как подозревал Иван, восстановленный в таборе быстрыми нейтронами. Тем не менее, он его всё-таки взял, соблазнившись дешевизною: после торга цыгане отдали твэл за ведро водки из матрёшки.

Проклиная себя за скупердяйство, Иван Денисыч выпил водки из матрёшки, натянул свинцовые варежки и фартук для причинного места и заменил стержень. Через минуту от печи потянуло ровным живым теплом.

Снова взвыл медведь. Помянув нечистого, Иван выпил водки из матрёшки, и, на ходу сдирая с себя свинец, выбежал из барака на двор.

Косолапый тёрся о колючку и страдал. Выпив водки из матрёшки и заглянув под брюхо зверю, Иван Денисыч увидел, что мишкино вымя покраснело и распухло, заперев собой рядоположенную мужскую снасть, так что косолапый не мог даже помочиться. Сердобольный зек охнул, выпил водки из матрёшки и побежал за ведром.

Через пять минут первые, мутные ещё струйки первача звонко ударили в днище ведёрка. Медведь счастливо заурчал. Иван выпил водки из матрёшки, поощрительно почесал косолапому чувствительное место за яичками и снова принялся дёргать соски.

Не наполовинив ведра, первач кончился. Пошла чистая водка, судя по аромату – «Путинка». Бережливый Иван не стал выливать первач – им он поил ежей и кабанчиков. Вместо этого он, выпив водки из матрёшки, подхватился, принёс второе ведро и быстро наполнил его до краёв. Третье ведро пошло уже туже, да и водка уже была не такая чистая, с сивушинкой. Но Иван отнёсся и к ней бережно: такую предпочитал выкушивать Петросян Тимофеевич. Иван уважал старого баюна – тот, хоть и давно не ловил мышей, зато отлично убалтывал кабанят на исполнение интернационального долга. К тому же он неплохо играл в подкидного и знал множество армянских анекдотов про Сталина и Берию.

Выдоив мяшу-няшу и выпив водки из матрёшки , Иван Денисыч пошёл на двор. Первач он вылил в ежачью поилку. Тут же набежали ежи, страдающие от похмелья – заплесневелые, остро пахнущие ношеными портянками, с седыми от долгого пьянства щетиной. Утолив жажду, они тут же сцепились, решая вопрос о том, кто станет закуской. Вскоре закололи первого. Иван Денисыч выпил водки из матрёшки, откусил проигравшему ежу голову и ножки и бросил победителям: пусть полакомятся. Свежий трупик он, выпив водки из матрёшки, отнёс на кухню – сегодня у него намечался борщ с макаронами и фуагра из ежиной печени.

Завершив с этим делом и выпив водки из матрёшки, зек вернулся в барак и залил самовар «Столичной», а первак плеснул в нагревательный элемент. Водка закипела споро, так что Денисыч успел пропустить первую матрёшку свеженькой ещё до прихода Петросяна Тимофеевича.

Тимофеевич, впрочем, не замедлил явиться. Прежде чем приступить к своей порции, он сообщил, что уболтал мелкого кабанчика Парамошу на исполнение интернационального долга, так что завтра придётся поработать в коптильне. После чего рассказал армянский анекдот про Берию и прерию - старый, но смешной. Пока Денисыч смеялся и пил водку из матрёшки, кот выиграл у него в подкидного голяшку Парамоши.

Покончив с водкой, Денисыч решил заняться макаронами.

Макаронный Ктулх обычно прилетал на стрижку около полудня, но на сей раз он заявился раньше – лежал на огороде, придавив грядку с помидорами, и пыхтел, распространяя вокруг аромат каппуччино с корицей.

Зек выпил водки из матрёшки и осмотрел Ктулха. Как обычно, итальянцы, к которым Макаронник прилетал раньше, срезали все спагетти, оставив только грубые макароны по-флотски возле шеи и за ушами. Тем не менее, на щупальцах сохранились аппетитные рожки. Их-то Иван, выпив водки из матрёшки, и состриг, оставив флотскую поросль румынам. Он был не чужд абстрактного гуманизма и, выпив водки из матрёшки, считал, что даже румынам тоже надо что-то есть, хотя другие гулаговцы с ним в этом не соглашались, полагая румын природным явлением вроде июльских метелей. Впрочем, споры эти были абстрактные, так как румын никто не видел, а только сделанные из них гарнитуры: их иногда привозили в гулаг с непонятными целями. Зеки их обычно скармливали больным медведям: говорят, помогало.

Запасшись макарошками и выпив водки из матрёшки , Иван Денисыч вышел на шмон. На этот раз шмонать приехали японские туристки. Японок старый зэк не любил: они постоянно щёлкали фотиками и лазили в портки. Но ему попалась делегация японских бабушек, которые вели себя относительно прилично. Одна, обшмонав его, оставила ему в кармане шоколадку с адресом. Шоколадку Денисыч, выпив водки из матрёшки, отнёс ежам – он считал сою вредной для потенции. Что такое потенция, он, впрочем, не знал, но заранее ею дорожил. Приятно ведь, когда у тебя что-то есть, пусть ты даже и не знаешь, что это и зачем.

В лесу тем временем разгулялось эхо: медведи в очередной раз что-то не поделили и затеяли перестрелку. Пока что они поливали друг в друга очередями из калашей, но, судя по интенсивности перестрелки, дело скоро могло дойти и до гранатомётов. Денисович, выпив водки из матрёшки, в очередной раз порадовался тому, что в позапрошлом году властям удалось отобрать у медведей ядерное оружие и закрепить за ними безъядерный статус.

Потом за лесом ухнуло и через пару мгновений вспух крупный атомный гриб. Иван Денисович, выпив водки из матрёшки, оценил его мегатонн на семнадцать. Зачем за лесом взрывают бомбы, никто точно не знал. Поговаривали, что там пробивают дырку сквозь землю, чтобы неожиданно напасть на Евросодом из-под самого Капитолия. Что такое Капитолий, в гулаге никто точно не знал, но все сходились на том, что в ём самая безонравственность и сидит. По такому случаю следовало немедленно выпить водки из матрёшки, чтобы, не дай Сталин, не заразиться импортной гадостью. Иван, разумеется, это и проделал.

После этого наступило время материться. На сей раз Иван Денисыч, два раза выпив водки из матрёшки, пошёл к азалиям и начал говорить матные слова, пока азалии не окончательно охуели, оттого превратившись в бегонии. Удовлетворённый зэк выпил водки из матрёшки и вернулся в барак.

Там его поджидала расстрельная команда. Увидев Иван-Денисыча., она допила водку из матрёшки и расстреляла всех, кроме кота – он не любил расстрелов и предпочитал отсидеться в нужнике. Зато Ивану досталось за себя и за кота: тысяча двести пятьдесят три пули. Однако он, выпив водки из матрёшки, не стал придавать этому особого значения, решив,что до свадьбы заживёт. Что такое свадьба, старый зэк точно не знал, но идея была, в сущности, правильной – никакой свадьбы не случалось, так как на нём всё заживало, как и на этот раз - особенно когда он снова выпил водки из матрёшки.

По такому случаю Денисыч торжественно выпил водки из матрёшки и закусил ежиной печёночкой. Она ему очень понравилась, поэтому он, выпив водки из матрёшки, её выблевал и скушал снова. Так она ему понравилась ещё больше и он повторил бы это и в третий раз, но тут у автора сего опуса кончилось терпение и он просит только об одном: ну не пишите подобной херни, пожалуйста, дорогие украинцы и приравненные к ним граждане типа давних эмигрантов. А то я регулярно читаю что-то подобное про Россию и русских, и меня это несколько утомило. В качестве аллаверды – я же не пишу ничего о бандеровцах, голоде и людоедстве в Киеве, и даже Яценюка ни разу не назвал сами знаете как. Имейте совесть, э?

)(

Излияния журналистки Насти Мироновой каким-то образом зацепили у меня в памяти одну старую историю. Даже не историю – так, забавный эпизод. Ну я его записал, из чисто литературных соображений.

События подлинные, хотя и сильно упрощены в литературных целях. Имена людей и названия едальных мест изменены. Все совпадения случайны. Если кто себя узнает – согласитесь, я писал очень аккуратно.

( О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИCollapse )

)(

Оригинал взят у supul в Налог для русских

Всякого рода коммунисты, евразийцы, нацмены и прочие подлецы очень любят задавать русским всякие вопросы. И очень не любят, когда им задают вопросы.

Например, их интересует, кто такие русские. Кто такие татары, чеченцы или евреи - это "само по себе ясно", а вот русские должны себя объяснять.

Зато они же очень любят поговорить, что русские что-то должны и у русских должна быть миссия. Кому русские должны и когда задолжали, они никогда не обсуждают - не любят эту тему. В чём состоит пресловутая миссия - тоже. Она просто есть, и состоит в том, что русские ради неё должны жертвовать.

И не то чтобы я был против миссии как таковой. Божечки упаси.

Но если она состоит в жертвовании как таковом и щедрой раздаче себя, своих пожитков и животишек всем желающим (к чему всё, похоже, и сводится), то подобная миссия мало отличается от миссии порося, вершиной развития которого является рулька в пиве. Что-то меня в этом смущает.

Если же миссия состоит в чём-то другом, то стоит подойти к делу серьёзно. То есть, не торопясь, её выбрать, потом обратиться к Господу за утверждением, ну а дальше - исполнять тщательно и чистосердечно. Стараясь получить от исполнения миссии и пользу, и удовольствие. Бремена должны быть удобоносимыми.

Мне лично ближе всего миссия, которую возложили на себя чехи. История это очень достойная, так что стоит её рассказать. В поучение.

Было так. Когда все народы выбирали себе миссии, чехи скромно стояли в сторонке. Евреи принимали от Господа спецзадание - чехи стояли и смотрели. Англичане возлагали на себя высокодоходное, но сцукоопасное Бремя Белого Человека - чехи не повернули головы. Германия гордо вступала на свой Особый Путь - чехи не дёрнулись. Поляки принимали на себя соцобязательство всю историю думать о москалях и бороться с ними - а чехи подписываться под это не стали. И даже когда австрийцы брали на себя торжественное обязательство породить из своей среды вкусного и полезного Гитлера - чехи промолчали.

И после всех подошли к Господу, смиренно поклонились Ему в ноженьки, да и сказали:

- Господь, ты раздал всем народам задания разного уровня сложности. Нам же, пожалуйста, дайте задание достойное, но посильное, ибо мы народ маленький и культурный, и оттого очень не любим великие исторические подвиги. Мы не хотим принимать на себя никакого Бремени, не хотим идти по Особому Пути, и даже Гитлера нам не родить, а токмо разве что какого-нибудь Швейка, ну а какой из него Гитлер? Смех один. Но зато у нас есть контрпредложение: мы готовы, Господи, всю историю до конца времён пить за Твоё здоровье. Только, пожалуйста, что-нибудь некрепкое.

И Господь умилился и дал чехам особую миссию - выпивать каждый год миллиард кружек пива во славу Свою, и засчитать это за Подвиг Народный.

Заметим, однако, что чехи подошли к своему заданию в высшей степени серьёзно. Сначала они научились пиво варить, потому что пить плохое пиво - это не миссия, а мука мученическая. Ради этого они пошли даже на ученичество к немцам, ибо лучше немцы, чем плохое пиво. Одновременно они занялись евгеникой, выводя пивоустойчивую породу людей, ибо не хотели превращаться в нацию нетрезвых толстяков. Вывели. Потом создали вокруг себя обстановку, в высшей степени располагающую к питью пива, ибо нельзя же пить пиво в неподобающем природном и архитектурном окружении? И только после всего этого - с чувством, с толком, с расстановкой - устроили себе прекрасную Чехию и приступили к выполнению своей Миссии. Исполняют они её старательно и с рвеним, перевыполняя план. И при этом, заметим, стяжают не только похвалу от Господа, но и радость великую.

Вот и русским бы какую-то такую миссию неплохо было бы на себя возложить. Вариантов много, из чего выбирать - есть.

Кроме усугубления водкой разве что: проверено, что сие путь ложный.

)(

После крайне неприятного и неудачного дня (как потом выяснилось, ещё и Том Кленси умер, ваще монтана) решил я пораньше лечь спать. Решение в чём-то радикальное, ну и результат воспоследовал соответствующий: всю ночь меня осаждали странные видения. Последнее меня настолько удивило – не содержательно, а, как бы это сказать, формой, что-ли – что я решил его записать.

Начиналось всё как банальный обрывок сна. Я сидел в некоем гостиничном номере, расположенном под самой крышей какого-то высотного здания, вместе с К. Последний объяснял мне некие свойства российской политики, с рисованием сложных схем в блокнотике. Схемы я забыл, помню только острое ощущение пиздеца.

Закончив объяснения, К. насыпал между страниц блокнота сахарного песку и открыл окно, вознамерившись блокнот сжечь, а пепел развеять по ветру. Сахар был нужен, собственно, для этого – правда, непонятно, какую роль он играл в сожжении, но во сне это казалось логичным.

Открытие окна, однако, нам даром не прошло – мы тут же оказались на балконе, точнее, открытой лоджии. И увидели, что рядом возвышается гора, на самой вершине которой стоит маленький дачный домик в стиле семидесятых.

К. тут же принялся фантазировать, что вот сейчас из этого домика вылезет типичный советский чел – в трениках с пузырями на коленках, с вываленным волосяным пузом из-под грязной майки-алкоголички, с мокрой губастой харей. Вылезет, переваливаясь, плюнет вниз и скажет что-нибудь в стиле «вы чё, пидарасы что-ли».

В этот момент дверь домика открылась, но вышел оттуда вполне приличный мужчина средних лет, в пиджаке и мягкой шляпе, и что самое интересное – улыбающийся. В руках у него были две жестянки, по виду – с «Гиннессом».

Он дружелюбно помахал нам и дал понять, что не прочь поделиться пивом. Я с неловкостью – только что ведь думал о нём паскудно – кивнул, и тут же возле балкона нарисовалась большая нелепая птица, причём я знал, что она принесла бутылочки с тем же самым, что и в банках. К. схватил бутылочку первый и приложился. Я взял свою – она была уже открыта, над ней вился характерный дымок – и сделал то же.

И вот тут случилось то, ради чего всё это стоит записывать: я почувствовал ВКУС напитка. Во сне, да. Причём вкус был НЕЗНАКОМЫЙ.

То есть не совсем незнакомый, такой, чтобы вот прямо ах. Но это было не пиво, во всяком случае – тех сортов, что я пробовал. Скорее, это было что-то среднее между квасом и кока-колой (которую я не пил уже не помню сколько лет), но при этом алкогольное. В общем, «вполне себе ничего».

Выпив этого зелья, я проснулся. Вот решил записать, а потом снова баиньки.

Может, попаду в тот же сон, ещё салатиком каким-нибудь угощусь и рецептик запишу.

)(

Оригинал взят у prahvessor в из научного архива КОИХМ

Михаил Соломатин: Грузинский Грааль

Про органолептические свойства грузинского вина - да, всё очень точно. Про его духовную составляющую - тоже. Не нужно только гнать на "русскую культуру" - родина этих помоев не русская культура, а совсем нерусское государство, которое и развело.

Ну и справедливости ради - бывает "неплохое домашнее беспородное грузинское вино". Ничего особенного, но пить можно, если молодое. Как вообще бывают "неплохие домашние вина". Молдавское там, или ещё какое.

)(

Сегодня объяснял старшей дочке, чем естественный язык отличается от формальных моделей и как отвечать на высказывания типа “ты уже перестал пить коньяк по утрам?” Объяснил, а потом решил написать сюда – вдруг кому интересно.

Разумеется, записал я это в несколько более формальном виде, чем объяснял – но тем не менее.

УТРЕННИЙ КОНЬЯК И С ЧЕМ ЕГО ПЬЮТ

Исследования языковых форм, игнорирующих прагматику, неизбежно сталкиваются с проблемами, которых легко избежать, если всё-таки принять во внимание реальную речевую ситуацию.

Ну например. Когда некто задаёт кому-то вопрос, то на самом деле он делает не одно сообщение, а несколько, причём все они, кроме последнего, императивны.

1. Первое – обращаясь, он тем самым уже просит (а вообще-то требует) себя выслушать, «требует внимания».


2. Второе – не просто выслушать, а сделать усилие по пониманию.


3. Далее идёт смысл самого сообщения.


4. И после этого – от выслушавшего требуется ещё и определиться с отношением к сказанному: чаще всего от него хотят, чтобы он «поверил», «принял за правду».

В случае вопроса ситуация усложняется. Спрашивающий:

1. Требует от отвечающего, чтобы на него обратили внимание: «я тебе говорю».


2. Требует, чтобы его поняли: «я хочу, чтобы ты меня понял».


3. Требует, чтобы информацию, содержащуются в вопросе (а она там всегда содержится) приняли за истинную. (В случае вопроса это необходимое условие).


4. Ждёт (тут требовать уже нельзя, хотя зачастую именно требует), что человек располагает достаточной информацией, необходимой для ответа, и это признал – «да, знаю, могу ответить».


5. Ждёт (тут опять требовать нельзя, но иногда и требуют), что отвечающий готов (хочет, вправе и т.п.) отвечать.


6. Ответил бы.

Чтобы это проиллюстрировать, разберём классический пример – вопрос, на который можно ответить «да» или «нет». И рассматриваем все слои по порядку.

Тогда мы получаем следующую таблицу возможных ответов:

1. Нет возможности или желания общаться. Ответ: «давай не сейчас», «отвали».


2. Желание общаться есть, но вопрос непонятен. Ответ: «не понял».


3. Вопрос понятен, но информация, содержащаяся в вопросе, ложна (с точки зрения того, от кого хотят ответа). Универсального ответа не существует (что является дефектом языка, которым часто пользуются); более-менее подходит «гонишь», «с чего ты взял, что…», «а не пошёл бы ты».


4. Вопрос понятен, но знаний, чтобы ответить, у отвечающего недостаточно. Ответ: «Не знаю».


5. Вопрос понятен, информации для ответа достаточно (или недостаточно, это не столь важно), отвечать не хочется. Ответ: «no comment», «извини, не мой секрет», «а тебе какое дело», «беру 51-ю статью» и т.п.


6. Вопрос понятен, информации для ответа достаточно, отвечать готов. И вот только тогда может прозвучать «Да» или «Нет».

Зметим, что все эти «не понял», «не знаю» и даже «отвали» - столь же законные и корректные ответы, что и «да» и «нет». Логическая система, игнорирующая эти ответы, неполноценна.

Выше мы упоминали «некорректные вопросы» - типа знаменитого про коньяк. Применим к ним ту же методу.

Что мы имеем? Вообще-то, задавая вопрос, спрашивающий при этом сначала сообщает нам какую-то информацию (имплицитно содержающуюся в самом вопросе). И более того – требует, чтобы мы признали эту информацию истинной. Только при этом условии вопрос обретает смысл.

То есть. Если кто-то кого-то спрашивает, перестал ли он пить коньяк по утрам, на самом деле он

1. Сообщает информацию следующего содержания: «Ты пил коньяк по утрам. Я хочу знать, перестал ли ты это делать».


2. Требует, чтобы оба предположения отвечающий принял за истину (sic!)


3. Требует, чтобы ему ответили «да» или «нет».

Понятно, что ответ «я не пил коньяк по утрам» здесь будет вполне корректен, так как относится к уровню 4, и означает «я отказываюсь признать за истину, что я пил коньяк по утрам». Но подойдёт и «а с чего ты взял, что я пил коньяк по утрам?» «А не пошёл бы ли ты» - тоже годится, хотя это и более расплывчато, так как может быть воспринято и как нежелание общаться вообще (случай 1 из таблицы ответов), и как попытка уйти от ответа (случай 5 из той же таблицы). Но тут уж - - -

)(

В связи с очередным отделением марлезонским балетом вокруг грузинского вина хочу спросить у коллег вот что:



ДОВЕСОК. Да, вопрос о суррогатности грузинского вина я игнорирую - как игнорирует его большинство потребителей, для которых важно "вкусно - не вкусно". Но если именно для Вас это важно - допустите, что Онищенко победил, вино настоящее и сделано в Грузии из винограда. Как, каким способом, с того ли виноградника - это уже - - -

ДОВЕСОК 2. Опрос закрыт, результаты очевидны. Поклонников грузинского вина как такового - 10%.

Оригинал взят у tasting_of_life в Дегустация «Ржаного Полугара»Невозможно начать рассказ о полюбившемся мне напитке, не написав объяснительный абзац об этом напитке.
Полугар – это восстановленное с использованием всех традиционных технологий и рецептов 18 и 19 в.в., легендарное русское хлебное вино. Он не производился последние 120 лет и имеет традиционную крепость 38,5 %
Полугар не имеет ничего общего с той водкой, которая продается в магазинах и которую мы привыкли считать исконным национальным напитком. Именно хлебное вино, а не водка-ректификат были национальным напитком в России.

При его производстве используется отборная рожь крупного помола, природная вода, не подвергавшаяся полной очистке, трехкратная перегонка в медных перегонных кубах, восстановленных по чертежам XIX века, очистка березовым углем и свежим яичным белком.

Производитель.  Частная винокурня "Родионов с сыновьями", Россия.

Категория. Ржаной дистиллят (тройная перегонка). 38,5%

Цена. 3000 руб. за 0,615 л.

Впечатления. Аромат сладкий, необычный с тоном подпола, земли и кислого ржаного хлеба. Вкус сладимый, немного дымный, копченый и фруктовый с узнаваемыми тонами ржаного хлеба, сливы. В послевкусии сохраняется кислинка ржаного хлеба и тон меда. А когда закусишь кусочком ржаного хлебп с сальцем - наступает катарсис. Первый раз я попробовала напиток, который так идеально сочетается с блюдами национальной русской и украинской кухни. Напиток в целом очень гармоничный, с каким-то внутренним благородством. Пьется легко, полугар хочется вдумчиво смаковать. Я влюбилась в напиток сразу и безоговорочно!
Цена, безусловно, высокая. Как объяснили производители, в РФ нет норматива на производство дистиллята, поэтому они везут зерна ржи сорта "Чулпан" заграницу, там перегоняют, очищают яичным белком, разливают в штофы и обратно везут в Россию. Штоф тоже не простой - сделана копия со штофа Елизаветы Петровны из Эрмитажа. За 3000 руб. себе полугар я не куплю, жаба задушит. Только на подарок хорошему человеку, понимающему толк в дистиллятах. Но если позволяют средства - обязательно попробуйте, оно того стоит. Себе я бы купила бюджетные ржаные дистилляты этой винокурни (1500 руб. за 0,5 л) - о них напишу в следующих заметках.
Моя оценка (удовольствие/цена): Вкус на 10. Общая оценка 7 из 10 только из-за стоимости.

Я немножко похвастаюсь: с Борисом Родионовым.


P.S. Некоторые френды сомневаются в достоверности информации о ценообразовании, которую заявляет производитель. Проверить мы не можем. Насколько продукт окажется востребованным на рынке - покажет время. Конечно, хотелось бы чтобы полугар стал доступнее для широкой аудитории. Но что я могу сказать в его защиту - я его попробовала, и для меня все стало ясно. Будут лишние деньги, я его обязательно куплю, чтобы познакомить всех своих друзей и родственников со вкусом хлебного вина.

От себя скажу: полугар хорош. В нем все хорошо, кроме цены.

А так я сам категорический сторонник дистиллятов, а т.н. "водку" считаю изделием химической промышленности. Ситуация, когда русские не могут делать (и пить) свой национальный напиток - ржаной самогон, который и был основой разнообразных "водок" - это, конечно, очередное ущемление прав. Для сравнения: в Чехии право чеха делать сливовицу-грушковицу и прочие такие вещи закреплено в законе чуть ли не конституционного уровня. В результате чего, кроме продукции товарищей Елинека и Жуфранека, большую часть алкоголя чехи гонят в маленьких частных палирнях, и получается у них это весьма и весьма. И, что характерно, никакого особенного алкоголизма.

Вот бы и нам так. Чтобы в каждом селеньи стояли бочки с какой-нибудь сугубо местной старкой. А в интернетах наших чтобы рубились на тему, что круче - старый добрый старощукинский, чищенный фиалковым корнем, или модные в этом сезоне "новососенские выморозки". А также о сочетаемости с этими продуктами мечты украинского и белорусского сала разных регионов, с вхождением в подробности, и чтобы холивары до небес...

Но это всё, конечно, мелкобуржуазность. Мельчайшая, я бы даже сказал. "Стыдно-то как про такие глупости лясы точить, кады у нас ракета на Марсюпитер не пущана".

)(

Оригинал взят у alex_mashin в Одни рецепты

Перепост из-под замка, с разрешения автора.

По молодости и общительности я пытался участвовать в массе разных клубов, объединений и так далее. От "сисопки" FIDO до мотоклубов. И все эти попытки общения заканчивались совершенно одинаково.

Во-первых, как только объединение устаивалось, вырабатывало свои правила, устои, привычное место встреч, так сразу в него устремлялись определённого типа персонажи. Иногда хватало одного-двух, иногда их забрасывали десятками. Сидят мальчики-компьютерщики, пьют пиво, рассуждают о сетевой топологии. И тут гражданин новопринятый (обычно постарше и визуально поавторитетнее) бац! и выступает: "Что-то нам скучновато здесь. Надо водки и блядей. Я при деньгах, тёлок выпишу, а на водку надо скинуться". На недоуменные взгляды отвечает что-нибудь типа "Ну да, вы ж сосунки в вашей Москве, жизни не видели, отдыхать не умеете. Вот мы в Новгороде настоящие мужики!"

Провокатор, да. И если молодых компьютерщиков просто спаивает до алкогольной комы, то тёртым байкерам или раллистам уже суёт наркотики и подбивает ограбить магазин или сберкассу. Предлагает вещи всегда крайне неаппетитные и всегда берёт "на слабо". И главное, всегда одно и то же. Через полгода уже стереотип: сисопка -- это водка и вокзальные проститутки. Мотоклуб -- героин. При этом сам провокатор с непонятно откуда берущимися деньгами, и с бахвальством красивой жизнью.

Во-вторых, начинались проблемы с местом встреч. Раз -- и вдруг старый вычислительный центр вдруг нужно обязательно закрывать строго в 18:00. В насиженный бар приходит проверка за проверкой, и взяток не берут. Да даже асфальтированный пустырь у МКАД вдруг начинают ковырять, чего с 25 съезда партии не случалось. Только новое место приглядели -- там всё повторяется.

И народ начинает тихонечко тянуться на выход. Кто-то теряется от бесконечных переездов. Кому-то водка и шлюхи против шерсти. Кому-то после очередного "отдыха" стыдно окружающим смотреть в глаза. Кто-то не хочет обсуждать серьёзные и важные вещи в присутствие приблатнённых. Кому-то просто скучно говорить об одном и том же. 2-3 месяца, и из всего клуба остаются провокаторы и пошедшие им в услужение шестёрки, приманенные деньгами и красивой жизнью. Они для вида ещё могут годик встречаться, а потом и это прикрывают. Иногда наоборот, провокатор "решает навсегда" вопрос с площадкой, и все новоприбывающие начинают думать, например, что мотоклуб -- это такое бессмысленное сидение на Смотровой у университета.

ЖЖ как место для общения убили по точно такой же схеме. С одной стороны тёмы и помидоркины с клакой подонков, с другой стороны постоянно мешают разговаривать и ломают. Очень неприятно и унизительно, когда шваль перебивает и не даёт вести разговор.

Жалко.

Всё это, в общем, тривиально, но что хорошо: сейчас рассуждения на эту тему уже начали восприниматься более-менее нормально, без гундежа про "конспирологию" и обычного "не надо объяснять злым умыслом всякие глупости". Нет, добровольные помощники, конечно, продолжают гундосить, но тема всё-таки легализовалась.

То есть хотя бы некоторые люди поняли хотя бы некоторые простейшие механизмы разрушения социальности, которые практиковались и практикуются в СССРФ в промышленных, так сказать, масштабах.

Этак, лет через десять, если ещё будет кому об этом думать, люди додумаются и до того, что и многие другие "естественные вещи", в сущности говоря, глубоко неестественны. Может, даже до того дойдут, что и грязь на улицах и ссаньё в подъездах, и сверхсмертность... хотя нет, ну в это же так трудно поверить. "Не могут же они".

Поэтому я про некоторые вещи просто уже просто не говорю и не пишу. Ну просто потому, что знаю: не поверят. "Нет, ну не может же быть, что прям вот так". А оно - ну вот прям вот так. И это только из того, что можно разглядеть отсюда, снизу, не имея источников "там" и "оттуда". Что и как думают и делают "там" - это совсем - - -

Но вы всё-таки попробуйте покатать мыслишку по извилинам. "Не могут же они". А почему, в сущности говоря, не могут-то? Что, их что-то сдерживает в размахе и полёте? Что же? Когда у них в распоряжении целая страна и все её ресурсы?

Могут, ребятушки, они МОГУТ. Могут всё, что вы способны вообразить, и очень многое такое, что вам и в голову не придёт.

)(

Вот читаю:

Спросив между прочим у жителей Столинских Смоловаров, какая еда считается у них «фирменной», не надеялась «нарваться» на неожиданный ответ: «Вообще-то, мы то село, в котором ежей едят…» […]

Ежи в округе водились испокон веков. Возможно, потому, что в окрестных лесах они хорошо плодятся — есть много ежевики и полянок, которые они любят. Один мужичек сознался, что вдвоем с кумом за ночь «налапали» (по-местному — наловили) аж 60 ежей, и были среди них достаточно солидные особи — по килограмму и больше (это уже чистого веса). Ну и что же делать с тридцатью (делились же пополам) ежами?!

— А берешь два 15-литровых казана, закладываешь в них свежину — и в печь, — мечтательно вспоминали лето мужики.

Едят ежовое и сердце, и печенку, и легкие. Мясо ничем не приправляют, потому что считается, что приправы только портят и без того приятный вкус. Говорят, что ежатина вкуснее свинины, молодой телятины, утятины, крольчатины и курятины. И даже индюшатины. Неповторимый вкус имеет жир, который также в большой цене. Его собирают в бутылки и используют как лекарства (при ожогах, различных язвах, болезнях легких). Если перефразировать крылатое изречение о кроликах, то ежи — «не только вкусное мясо, это еще и наилучшие лекарства от туберкулеза!»

— Когда медицина бессильна — на ежиках человек оживет! Нужно скушать 6 — 7 ежиков и ложкой выпить полбутылки жира, — со знанием дела делятся рецептами местные.

В округе жителей Столинских Смоляров так и прозывают — «ежики». Бывало, что девушка из соседнего села стеснялась выходить замуж за «ежика», но, по-видимому, нет в селе приезжих, которые бы впоследствии не ели ежатину. Это еще и прекрасная закусь: можно выпить одному пол-литра и совсем не опьянеть.

По-моему, это отлично вписывается в устоявшийся клюквенный образ русского, особенно последний пассаж.

Ну в самом деле. В традиционной синтагме "валенки - тулуп - гармонь - водка" как-то не хватало по-настоящему брутального закусона. Водку всё-таки надо закусывать, хотя бы после полулитра. Селёдка - не устрашает: её едят вполне почтенные европейцы. Грибы - да, но это ещё надо объяснять, чем podberezovik отличается от podosinovik'а. А вот ЕЖАТИНА - это ровно то, что завершает гештальт.

Прямо-таки вижу очередной голливудский фильм "с русскими". Где русский варвар, выпив vodka из samovar, разламывает руками в специальных кухонных рукавицах (ежовых, ага) запечёного в russky pech ежа, выкусывает из серёдки, сыто отрыгивает, потом ковыряет ежовой иголкой в жёлтый кривых зубах.

"Образ завершён", да.

)(

Как известно, в русском языке используется только один вид ударения – акут, он же оксия, оно же «острое ударение». Имеющее форму штриха, направленного из правого верхнего угла в левый нижний: á, é, ó, ý. (Задаётся кодом U+0301 или используются символы юникода).

Однако в некоторых ситуациях возникает нужда в так называемом смысловом, а точнее, «логическом ударении», когда упор на какое-то слово меняет смысл фразы. Типа – «ТЫ выпил всю водку?» или «ты выпил ВСЮ водку?» Разница, согласитесь, существенная.

Довольно часто такое подчёркивание значимости какого-то слова обозначается именно ударением. Типичный случай – это ударение над «что». «Ты вообще понимаешь, чтó он сделал?!»

В принципе, это лучше, чем выделять слово большими буквами. Но акут в данном случае только путает. Нужна другая форма ударения, которая показывала бы, что речь идёт не об обозначении ударного слога, а именно о смысловом выделении слова.

Я думаю, что для этих целей подошёл бы гравис, то есть значок, противоположный акуту – так называемый «знак слабого ударения». Имеющий форму штриха, направленного из левого верхнего угла в правый нижний: à, è, ò, ỳ. «Ты вообще понимаешь, чтò он сделал?!»

)(

Обеспомоенность.

Тяжёлое состояние, случающееся при острой нехватки привычных помоев - типа телевизор сломался, а на новый денег нет. Или "антибиотики назначили, водку нельзя".

)(

Оригинал взят у icqjcnet в post
Посмотрев сегодня "Шерлок Холмс: Игра теней", подтверждаю. НЕ МОГУТ, ага. Если русский - то непременно "казак-убийца, омерзительно воняющий водкой и селёдкой с луком", иначе ну просто никак. Воняющий, воняющий, воняющий, селёдкой с луков и водкой, непременно водкой.

Чувствуется, что люди перед нами (и особенно перед казаками) ВИНОВАТЫЕ. Потому что чем ещё объяснить - - -

)(

Меня тут упрекают в том, что я в своей «получившей неожиданную известность» речи на митинге сгустил краски и неправомерно обобщил состояние дел на Кавказе. Дескать, нельзя же говорить, что там вообще ничего не производится, кроме кавказцев. Это же неправда, говорят друзья региона. Есть ведь замечательный дагестанский коньяк, в Дербенте делают шипучку пристойного качества, сыр, опять же, адыгейский, а также творожок. Ещё, наверное, что-нибудь можно вспомнить, если хорошенько поскрести память.

Увы, все эти прекрасные вещи на общую картину практически не влияют. Озолотиться на творожке ещё никому не удавалось, а коньяк из региона Пуату лучше.

Но признаю: есть ИСКЛЮЧЕНИЕ. Есть один товар, производимый именно на Кавказе, в одной из кавказских республик. Этот товар производился (да и производится) в огромных количествах (точнее, объёмах) и пользовался ураганным спросом, причём в первую очередь – у русского населения из самых нищих регионов. Производство этого товара оказало весьма значительное влияние на ситуацию в России, в том числе демографическую. «Тема, сравнимая с нефтяной».

Вопрос уважаемым пользователям – о каком товаре идёт речь и где его делают?

Комменты - некоторое время - скринятся.

ДОВЕСОК. Почти все догадались, так что заскрин уберу.

)(

Оригинал взят у shaulreznik в With love to salo

Originally posted by alex_mashin at Я за друга Гиви глотку перегрызу,

Я тут уже как-то писал про потреблядство в области напитков. Ну, про «что мне нравится выпить». К сожалению, там присутствовали исключительно импортные напитки.

Исправляюсь. Благо, в последнее время в нашем газоспасаемом Отечестве научились делать что-то, кроме газа.

В общем, я могу более-менее чистосердечно порекомендовать заинтересованным граждан один слабоалкогольный напиток отечественного производства и один сильноалкогольный.

Пиво: Жигули барное (разливное).

Ну, понятно, что «в России пива нет». То есть сравнивать с немецкими или бельгийскими сортами вообще нет никакого смысла, это другая галактика и всё такое. Но вот сравнивать с пивом непивных стран – уже вполне можно. «Барное» напоминает итальянское birra Moretti: светлое, резкое, солодовое, хорошо идёт в жару. Даже не Peroni, но тут уж «звиняйте».

И таки да, я в курсах, что «Жигули барное» в некотором смысле кошерно. Но опять же, меня это мало волнует. Пить его вполне мо.

Водка: Ржаной полугар (который делает «Родионов и сыновья»).

Про тему «водка vs полугар» можно погуглить, ну или зайти в журнал к Родионову (который rodionov) Я-то был в курсе очень давно, благодаря бывшей тёще, выпускнице Пищёвки по кафедре алкогольных напитков. Тёща не столько теоретизировала, сколько практиковала. Ну да, гнала. Но гнала на высшем уровне, это было круто. Соответственно, водку из ректифицированного спирта я не то чтобы не воспринимал (был момент, даже увлекался), но отличал по вкусу от дистиллята всегда. И всегда знал, «как оно должно быть».

Так вот, родионовский «Полугар» - это довольно близко к тому, что должно назваться русской водкой. Не совсем оно самое, в том числе и по цене (она ну очень высока: три тыщи за штоф ржаного полугара, про солодовый молчу). Однако этот напиток делает любую смесь спирта с водой даже не одной левой, а одним пальцем левой. Потому что это ВКУСНЫЙ напиток – который ни в коем случае не нужно морозить, чтобы быстренько проглотить, задержав дыхание. А можно пить по-человечески - как, скажем, кальвадос или граппу. Про шнапс не говорю, шнапс сильно уступает.

Так что - - -

)(