krylov

Оригинал взят у krylov в Михаил Харитонов встречается с читателями

Оригинал взят у haritonov в Решено! В четверг - встреча с читателями!

Оригинал взят у tor85 в Кому на Руси жить хорошо

Как справедливо указывает авторитетный источник, "просите, и дано будет вам".

Замечательные люди Руслан Брагин и Борис Родионов не пропустили мимо глаз мою просьбу насчёт бутылочки полугара к дню рождения. И подарили мне целый джентльменский набор. Вместе с родионовской книжкой (которая у меня была, но "зачитали").


Спасибо вам огромное, вы меня очень порадовали!

PS. От вина и виски по-прежнему не откажусь :)

Есть хороший американский фильм «Die Hard», у нас больше известный как «Крепкий орешек». С Брюсом нашим Уиллисом. Ну, вы смотрели. А кто не смотрел – тот, наверное, слышал.

И вот в этом фильме есть такая задающая тема: отношения героя с его женой. Которую регулярно спасает от лютой смерти. Однако каждая новая серия фильма начинается с того, что эта баба его кидает. Или живёт отдельно, или развелась. И только в конце каждой серии они типа воссоединяются. Очень ненадолго. Пока не остынет благодарность за спасение. А она остывает ну очень быстро. Минуты за две, которых хватает на пару поцелуев. После чего бабёнка бежит от своего спасителя к какому-нибудь более приятному человеку. Дантисту какому-нибудь или брокеру. С которым у неё семья, дети, нормальная жизнь и всё такое.

И это совершенно правильно. Потому что люди, которые способны спасти тебе жизнь – это, как правило, не те люди, с которыми хорошо лежать в одной постели и пить хорошее вино. Это лучше делать с совсем другими людьми. Которые тебе жизнь спасать даже и не подумают, но зато разбираются в хорошем вине и вообще умеют «радовать». Первые иногда нужны, чтобы не умереть. А вот вторые нужны, чтобы хорошо жить. И вторые бесконечно важнее, и именно им надо «дать всё». Они ведь нужны не в горе, а в радости. А тот, кто нужен в радости, бесконечно важнее того, кто нужен в горе. Ибо только радость является жизнью, только ради радости мы живём.

Поэтому в случае нужды – ну да6 конечно, женщина бросится к тому, кто может помочь. Будет плакать, сопливиться, молить её спасти. А вот радоваться и праздновать она будет с другим. Ну а дурачку-спасателю в лучшем случае «подарит поцелуй». И то – сморщив носик, потому что от спасителя воняет потом и кровью, а ей не хочется нюхать пот и кровь. Ничего, рядом нарисуется напарфюмленный брокер, и вот ему-то она «отдастся всецело».

Мужчины поступают, разумеется, абсолютно так же. Жизнь спасти – тут они бросаются к тому, кто может спасти жизнь. А сидеть за столом, кушать барашка и пить вино – к приятному собеседнику и ценителю вина. Ну а спасителю – в лучшем случае «извини, друг, совсем времени нет». Потому что спаситель обычно скучен, зануден, неэлегантен, вообще бука. Пить с ним вино просто-напросто не хочется. Неприятно пить с ним вино. Ну и зачем ломать себе кайф?

Русские всё время оказываются в дурацкой и постыдной роли спасителя. Они многим спасали жизнь или там добывали какую-нибудь свободу – болгарам каким-нибудь, грузинам, вообще «много кому». Ну а потом русских посылали далеко и надолго, потому что пить вино приятнее с французами или с англичанами. Да хоть с немцами - которые тоже освоили эту нехитрую, в сущности, науку.

И обижаться на это нечего. Надо быть теми людьми, с которыми хочется пить вино. И никогда, ни при каких обстоятельствах – теми унылыми мудаками, которые спасают чью-то жизнь, рискуя своей. За «спасибки-спасибки, а теперь у меня дела-дела-дела». И шасть в Европу, поближе к солнышку и винишку. А через пять минут – «фу, какой же всё-таки вонючий мужик… и, кстати, этот мерзавец тащил меня через канализационную трубу и порвал моё любимое розовое платьице, вот же сукамразь... Анатоль, налейте мне ещё этого чудесного вина, у вас такие нежные руки».

Ибо нежные руки всегда выигрывают у сильных рук.

)(

Мне тут прислали довольно удачное подражание (на пародию это непохоже) на статью Къабарчи Дзакаре "Мальчику, собравшемуся на войну".

Подписан текст просто: "Глория". Про истинные пол, возраст и боевой опыт товарища ничего не знаю. Насчёт публиковать на АПН - подумаю. А пока размещу здесь.



)(

Ещё до восхода солнышка потомственный зек Иван Денисыч проснулся от воя недоенного медведя. Косолапый мяша-няша тёрся о колючую проволоку и истошно орал.

Тяжко вздохнув, Иван выпил водки из матрёшки и слез с полатей. Накинув на плечи ватник и сунув ноги в кирзовые валенки с лаптями, он выпил водки из матрёшки и доковылял до бочонка с крепким клюквенным рассолом. Клацая железными зубами, он сделал три весомых, державных глотка. Полегчало.

Выпив водки из матрёшки и опершись на печь, Иван заметил, что тепловыделение явно недостаточно. Размашисто перекрестившись и выпив водки из матрёшки, он проверил приборы. Так и оказалось – температура в активной зоне была на десять градусов ниже нормы. Нашёлся и виновник – недавно купленный у цыган твэл, с виду новый, но, как подозревал Иван, восстановленный в таборе быстрыми нейтронами. Тем не менее, он его всё-таки взял, соблазнившись дешевизною: после торга цыгане отдали твэл за ведро водки из матрёшки.

Проклиная себя за скупердяйство, Иван Денисыч выпил водки из матрёшки, натянул свинцовые варежки и фартук для причинного места и заменил стержень. Через минуту от печи потянуло ровным живым теплом.

Снова взвыл медведь. Помянув нечистого, Иван выпил водки из матрёшки, и, на ходу сдирая с себя свинец, выбежал из барака на двор.

Косолапый тёрся о колючку и страдал. Выпив водки из матрёшки и заглянув под брюхо зверю, Иван Денисыч увидел, что мишкино вымя покраснело и распухло, заперев собой рядоположенную мужскую снасть, так что косолапый не мог даже помочиться. Сердобольный зек охнул, выпил водки из матрёшки и побежал за ведром.

Через пять минут первые, мутные ещё струйки первача звонко ударили в днище ведёрка. Медведь счастливо заурчал. Иван выпил водки из матрёшки, поощрительно почесал косолапому чувствительное место за яичками и снова принялся дёргать соски.

Не наполовинив ведра, первач кончился. Пошла чистая водка, судя по аромату – «Путинка». Бережливый Иван не стал выливать первач – им он поил ежей и кабанчиков. Вместо этого он, выпив водки из матрёшки, подхватился, принёс второе ведро и быстро наполнил его до краёв. Третье ведро пошло уже туже, да и водка уже была не такая чистая, с сивушинкой. Но Иван отнёсся и к ней бережно: такую предпочитал выкушивать Петросян Тимофеевич. Иван уважал старого баюна – тот, хоть и давно не ловил мышей, зато отлично убалтывал кабанят на исполнение интернационального долга. К тому же он неплохо играл в подкидного и знал множество армянских анекдотов про Сталина и Берию.

Выдоив мяшу-няшу и выпив водки из матрёшки , Иван Денисыч пошёл на двор. Первач он вылил в ежачью поилку. Тут же набежали ежи, страдающие от похмелья – заплесневелые, остро пахнущие ношеными портянками, с седыми от долгого пьянства щетиной. Утолив жажду, они тут же сцепились, решая вопрос о том, кто станет закуской. Вскоре закололи первого. Иван Денисыч выпил водки из матрёшки, откусил проигравшему ежу голову и ножки и бросил победителям: пусть полакомятся. Свежий трупик он, выпив водки из матрёшки, отнёс на кухню – сегодня у него намечался борщ с макаронами и фуагра из ежиной печени.

Завершив с этим делом и выпив водки из матрёшки, зек вернулся в барак и залил самовар «Столичной», а первак плеснул в нагревательный элемент. Водка закипела споро, так что Денисыч успел пропустить первую матрёшку свеженькой ещё до прихода Петросяна Тимофеевича.

Тимофеевич, впрочем, не замедлил явиться. Прежде чем приступить к своей порции, он сообщил, что уболтал мелкого кабанчика Парамошу на исполнение интернационального долга, так что завтра придётся поработать в коптильне. После чего рассказал армянский анекдот про Берию и прерию - старый, но смешной. Пока Денисыч смеялся и пил водку из матрёшки, кот выиграл у него в подкидного голяшку Парамоши.

Покончив с водкой, Денисыч решил заняться макаронами.

Макаронный Ктулх обычно прилетал на стрижку около полудня, но на сей раз он заявился раньше – лежал на огороде, придавив грядку с помидорами, и пыхтел, распространяя вокруг аромат каппуччино с корицей.

Зек выпил водки из матрёшки и осмотрел Ктулха. Как обычно, итальянцы, к которым Макаронник прилетал раньше, срезали все спагетти, оставив только грубые макароны по-флотски возле шеи и за ушами. Тем не менее, на щупальцах сохранились аппетитные рожки. Их-то Иван, выпив водки из матрёшки, и состриг, оставив флотскую поросль румынам. Он был не чужд абстрактного гуманизма и, выпив водки из матрёшки, считал, что даже румынам тоже надо что-то есть, хотя другие гулаговцы с ним в этом не соглашались, полагая румын природным явлением вроде июльских метелей. Впрочем, споры эти были абстрактные, так как румын никто не видел, а только сделанные из них гарнитуры: их иногда привозили в гулаг с непонятными целями. Зеки их обычно скармливали больным медведям: говорят, помогало.

Запасшись макарошками и выпив водки из матрёшки , Иван Денисыч вышел на шмон. На этот раз шмонать приехали японские туристки. Японок старый зэк не любил: они постоянно щёлкали фотиками и лазили в портки. Но ему попалась делегация японских бабушек, которые вели себя относительно прилично. Одна, обшмонав его, оставила ему в кармане шоколадку с адресом. Шоколадку Денисыч, выпив водки из матрёшки, отнёс ежам – он считал сою вредной для потенции. Что такое потенция, он, впрочем, не знал, но заранее ею дорожил. Приятно ведь, когда у тебя что-то есть, пусть ты даже и не знаешь, что это и зачем.

В лесу тем временем разгулялось эхо: медведи в очередной раз что-то не поделили и затеяли перестрелку. Пока что они поливали друг в друга очередями из калашей, но, судя по интенсивности перестрелки, дело скоро могло дойти и до гранатомётов. Денисович, выпив водки из матрёшки, в очередной раз порадовался тому, что в позапрошлом году властям удалось отобрать у медведей ядерное оружие и закрепить за ними безъядерный статус.

Потом за лесом ухнуло и через пару мгновений вспух крупный атомный гриб. Иван Денисович, выпив водки из матрёшки, оценил его мегатонн на семнадцать. Зачем за лесом взрывают бомбы, никто точно не знал. Поговаривали, что там пробивают дырку сквозь землю, чтобы неожиданно напасть на Евросодом из-под самого Капитолия. Что такое Капитолий, в гулаге никто точно не знал, но все сходились на том, что в ём самая безонравственность и сидит. По такому случаю следовало немедленно выпить водки из матрёшки, чтобы, не дай Сталин, не заразиться импортной гадостью. Иван, разумеется, это и проделал.

После этого наступило время материться. На сей раз Иван Денисыч, два раза выпив водки из матрёшки, пошёл к азалиям и начал говорить матные слова, пока азалии не окончательно охуели, оттого превратившись в бегонии. Удовлетворённый зэк выпил водки из матрёшки и вернулся в барак.

Там его поджидала расстрельная команда. Увидев Иван-Денисыча., она допила водку из матрёшки и расстреляла всех, кроме кота – он не любил расстрелов и предпочитал отсидеться в нужнике. Зато Ивану досталось за себя и за кота: тысяча двести пятьдесят три пули. Однако он, выпив водки из матрёшки, не стал придавать этому особого значения, решив,что до свадьбы заживёт. Что такое свадьба, старый зэк точно не знал, но идея была, в сущности, правильной – никакой свадьбы не случалось, так как на нём всё заживало, как и на этот раз - особенно когда он снова выпил водки из матрёшки.

По такому случаю Денисыч торжественно выпил водки из матрёшки и закусил ежиной печёночкой. Она ему очень понравилась, поэтому он, выпив водки из матрёшки, её выблевал и скушал снова. Так она ему понравилась ещё больше и он повторил бы это и в третий раз, но тут у автора сего опуса кончилось терпение и он просит только об одном: ну не пишите подобной херни, пожалуйста, дорогие украинцы и приравненные к ним граждане типа давних эмигрантов. А то я регулярно читаю что-то подобное про Россию и русских, и меня это несколько утомило. В качестве аллаверды – я же не пишу ничего о бандеровцах, голоде и людоедстве в Киеве, и даже Яценюка ни разу не назвал сами знаете как. Имейте совесть, э?

)(

Излияния журналистки Насти Мироновой каким-то образом зацепили у меня в памяти одну старую историю. Даже не историю – так, забавный эпизод. Ну я его записал, из чисто литературных соображений.

События подлинные, хотя и сильно упрощены в литературных целях. Имена людей и названия едальных мест изменены. Все совпадения случайны. Если кто себя узнает – согласитесь, я писал очень аккуратно.

( О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИCollapse )

)(

Оригинал взят у supul в Налог для русских

Всякого рода коммунисты, евразийцы, нацмены и прочие подлецы очень любят задавать русским всякие вопросы. И очень не любят, когда им задают вопросы.

Например, их интересует, кто такие русские. Кто такие татары, чеченцы или евреи - это "само по себе ясно", а вот русские должны себя объяснять.

Зато они же очень любят поговорить, что русские что-то должны и у русских должна быть миссия. Кому русские должны и когда задолжали, они никогда не обсуждают - не любят эту тему. В чём состоит пресловутая миссия - тоже. Она просто есть, и состоит в том, что русские ради неё должны жертвовать.

И не то чтобы я был против миссии как таковой. Божечки упаси.

Но если она состоит в жертвовании как таковом и щедрой раздаче себя, своих пожитков и животишек всем желающим (к чему всё, похоже, и сводится), то подобная миссия мало отличается от миссии порося, вершиной развития которого является рулька в пиве. Что-то меня в этом смущает.

Если же миссия состоит в чём-то другом, то стоит подойти к делу серьёзно. То есть, не торопясь, её выбрать, потом обратиться к Господу за утверждением, ну а дальше - исполнять тщательно и чистосердечно. Стараясь получить от исполнения миссии и пользу, и удовольствие. Бремена должны быть удобоносимыми.

Мне лично ближе всего миссия, которую возложили на себя чехи. История это очень достойная, так что стоит её рассказать. В поучение.

Было так. Когда все народы выбирали себе миссии, чехи скромно стояли в сторонке. Евреи принимали от Господа спецзадание - чехи стояли и смотрели. Англичане возлагали на себя высокодоходное, но сцукоопасное Бремя Белого Человека - чехи не повернули головы. Германия гордо вступала на свой Особый Путь - чехи не дёрнулись. Поляки принимали на себя соцобязательство всю историю думать о москалях и бороться с ними - а чехи подписываться под это не стали. И даже когда австрийцы брали на себя торжественное обязательство породить из своей среды вкусного и полезного Гитлера - чехи промолчали.

И после всех подошли к Господу, смиренно поклонились Ему в ноженьки, да и сказали:

- Господь, ты раздал всем народам задания разного уровня сложности. Нам же, пожалуйста, дайте задание достойное, но посильное, ибо мы народ маленький и культурный, и оттого очень не любим великие исторические подвиги. Мы не хотим принимать на себя никакого Бремени, не хотим идти по Особому Пути, и даже Гитлера нам не родить, а токмо разве что какого-нибудь Швейка, ну а какой из него Гитлер? Смех один. Но зато у нас есть контрпредложение: мы готовы, Господи, всю историю до конца времён пить за Твоё здоровье. Только, пожалуйста, что-нибудь некрепкое.

И Господь умилился и дал чехам особую миссию - выпивать каждый год миллиард кружек пива во славу Свою, и засчитать это за Подвиг Народный.

Заметим, однако, что чехи подошли к своему заданию в высшей степени серьёзно. Сначала они научились пиво варить, потому что пить плохое пиво - это не миссия, а мука мученическая. Ради этого они пошли даже на ученичество к немцам, ибо лучше немцы, чем плохое пиво. Одновременно они занялись евгеникой, выводя пивоустойчивую породу людей, ибо не хотели превращаться в нацию нетрезвых толстяков. Вывели. Потом создали вокруг себя обстановку, в высшей степени располагающую к питью пива, ибо нельзя же пить пиво в неподобающем природном и архитектурном окружении? И только после всего этого - с чувством, с толком, с расстановкой - устроили себе прекрасную Чехию и приступили к выполнению своей Миссии. Исполняют они её старательно и с рвеним, перевыполняя план. И при этом, заметим, стяжают не только похвалу от Господа, но и радость великую.

Вот и русским бы какую-то такую миссию неплохо было бы на себя возложить. Вариантов много, из чего выбирать - есть.

Кроме усугубления водкой разве что: проверено, что сие путь ложный.

)(

После крайне неприятного и неудачного дня (как потом выяснилось, ещё и Том Кленси умер, ваще монтана) решил я пораньше лечь спать. Решение в чём-то радикальное, ну и результат воспоследовал соответствующий: всю ночь меня осаждали странные видения. Последнее меня настолько удивило – не содержательно, а, как бы это сказать, формой, что-ли – что я решил его записать.

Начиналось всё как банальный обрывок сна. Я сидел в некоем гостиничном номере, расположенном под самой крышей какого-то высотного здания, вместе с К. Последний объяснял мне некие свойства российской политики, с рисованием сложных схем в блокнотике. Схемы я забыл, помню только острое ощущение пиздеца.

Закончив объяснения, К. насыпал между страниц блокнота сахарного песку и открыл окно, вознамерившись блокнот сжечь, а пепел развеять по ветру. Сахар был нужен, собственно, для этого – правда, непонятно, какую роль он играл в сожжении, но во сне это казалось логичным.

Открытие окна, однако, нам даром не прошло – мы тут же оказались на балконе, точнее, открытой лоджии. И увидели, что рядом возвышается гора, на самой вершине которой стоит маленький дачный домик в стиле семидесятых.

К. тут же принялся фантазировать, что вот сейчас из этого домика вылезет типичный советский чел – в трениках с пузырями на коленках, с вываленным волосяным пузом из-под грязной майки-алкоголички, с мокрой губастой харей. Вылезет, переваливаясь, плюнет вниз и скажет что-нибудь в стиле «вы чё, пидарасы что-ли».

В этот момент дверь домика открылась, но вышел оттуда вполне приличный мужчина средних лет, в пиджаке и мягкой шляпе, и что самое интересное – улыбающийся. В руках у него были две жестянки, по виду – с «Гиннессом».

Он дружелюбно помахал нам и дал понять, что не прочь поделиться пивом. Я с неловкостью – только что ведь думал о нём паскудно – кивнул, и тут же возле балкона нарисовалась большая нелепая птица, причём я знал, что она принесла бутылочки с тем же самым, что и в банках. К. схватил бутылочку первый и приложился. Я взял свою – она была уже открыта, над ней вился характерный дымок – и сделал то же.

И вот тут случилось то, ради чего всё это стоит записывать: я почувствовал ВКУС напитка. Во сне, да. Причём вкус был НЕЗНАКОМЫЙ.

То есть не совсем незнакомый, такой, чтобы вот прямо ах. Но это было не пиво, во всяком случае – тех сортов, что я пробовал. Скорее, это было что-то среднее между квасом и кока-колой (которую я не пил уже не помню сколько лет), но при этом алкогольное. В общем, «вполне себе ничего».

Выпив этого зелья, я проснулся. Вот решил записать, а потом снова баиньки.

Может, попаду в тот же сон, ещё салатиком каким-нибудь угощусь и рецептик запишу.

)(

Оригинал взят у prahvessor в из научного архива КОИХМ

Михаил Соломатин: Грузинский Грааль

Про органолептические свойства грузинского вина - да, всё очень точно. Про его духовную составляющую - тоже. Не нужно только гнать на "русскую культуру" - родина этих помоев не русская культура, а совсем нерусское государство, которое и развело.

Ну и справедливости ради - бывает "неплохое домашнее беспородное грузинское вино". Ничего особенного, но пить можно, если молодое. Как вообще бывают "неплохие домашние вина". Молдавское там, или ещё какое.

)(

Сегодня объяснял старшей дочке, чем естественный язык отличается от формальных моделей и как отвечать на высказывания типа “ты уже перестал пить коньяк по утрам?” Объяснил, а потом решил написать сюда – вдруг кому интересно.

Разумеется, записал я это в несколько более формальном виде, чем объяснял – но тем не менее.

УТРЕННИЙ КОНЬЯК И С ЧЕМ ЕГО ПЬЮТ

Исследования языковых форм, игнорирующих прагматику, неизбежно сталкиваются с проблемами, которых легко избежать, если всё-таки принять во внимание реальную речевую ситуацию.

Ну например. Когда некто задаёт кому-то вопрос, то на самом деле он делает не одно сообщение, а несколько, причём все они, кроме последнего, императивны.

1. Первое – обращаясь, он тем самым уже просит (а вообще-то требует) себя выслушать, «требует внимания».


2. Второе – не просто выслушать, а сделать усилие по пониманию.


3. Далее идёт смысл самого сообщения.


4. И после этого – от выслушавшего требуется ещё и определиться с отношением к сказанному: чаще всего от него хотят, чтобы он «поверил», «принял за правду».

В случае вопроса ситуация усложняется. Спрашивающий:

1. Требует от отвечающего, чтобы на него обратили внимание: «я тебе говорю».


2. Требует, чтобы его поняли: «я хочу, чтобы ты меня понял».


3. Требует, чтобы информацию, содержащуются в вопросе (а она там всегда содержится) приняли за истинную. (В случае вопроса это необходимое условие).


4. Ждёт (тут требовать уже нельзя, хотя зачастую именно требует), что человек располагает достаточной информацией, необходимой для ответа, и это признал – «да, знаю, могу ответить».


5. Ждёт (тут опять требовать нельзя, но иногда и требуют), что отвечающий готов (хочет, вправе и т.п.) отвечать.


6. Ответил бы.

Чтобы это проиллюстрировать, разберём классический пример – вопрос, на который можно ответить «да» или «нет». И рассматриваем все слои по порядку.

Тогда мы получаем следующую таблицу возможных ответов:

1. Нет возможности или желания общаться. Ответ: «давай не сейчас», «отвали».


2. Желание общаться есть, но вопрос непонятен. Ответ: «не понял».


3. Вопрос понятен, но информация, содержащаяся в вопросе, ложна (с точки зрения того, от кого хотят ответа). Универсального ответа не существует (что является дефектом языка, которым часто пользуются); более-менее подходит «гонишь», «с чего ты взял, что…», «а не пошёл бы ты».


4. Вопрос понятен, но знаний, чтобы ответить, у отвечающего недостаточно. Ответ: «Не знаю».


5. Вопрос понятен, информации для ответа достаточно (или недостаточно, это не столь важно), отвечать не хочется. Ответ: «no comment», «извини, не мой секрет», «а тебе какое дело», «беру 51-ю статью» и т.п.


6. Вопрос понятен, информации для ответа достаточно, отвечать готов. И вот только тогда может прозвучать «Да» или «Нет».

Зметим, что все эти «не понял», «не знаю» и даже «отвали» - столь же законные и корректные ответы, что и «да» и «нет». Логическая система, игнорирующая эти ответы, неполноценна.

Выше мы упоминали «некорректные вопросы» - типа знаменитого про коньяк. Применим к ним ту же методу.

Что мы имеем? Вообще-то, задавая вопрос, спрашивающий при этом сначала сообщает нам какую-то информацию (имплицитно содержающуюся в самом вопросе). И более того – требует, чтобы мы признали эту информацию истинной. Только при этом условии вопрос обретает смысл.

То есть. Если кто-то кого-то спрашивает, перестал ли он пить коньяк по утрам, на самом деле он

1. Сообщает информацию следующего содержания: «Ты пил коньяк по утрам. Я хочу знать, перестал ли ты это делать».


2. Требует, чтобы оба предположения отвечающий принял за истину (sic!)


3. Требует, чтобы ему ответили «да» или «нет».

Понятно, что ответ «я не пил коньяк по утрам» здесь будет вполне корректен, так как относится к уровню 4, и означает «я отказываюсь признать за истину, что я пил коньяк по утрам». Но подойдёт и «а с чего ты взял, что я пил коньяк по утрам?» «А не пошёл бы ли ты» - тоже годится, хотя это и более расплывчато, так как может быть воспринято и как нежелание общаться вообще (случай 1 из таблицы ответов), и как попытка уйти от ответа (случай 5 из той же таблицы). Но тут уж - - -

)(

В связи с очередным отделением марлезонским балетом вокруг грузинского вина хочу спросить у коллег вот что:



ДОВЕСОК. Да, вопрос о суррогатности грузинского вина я игнорирую - как игнорирует его большинство потребителей, для которых важно "вкусно - не вкусно". Но если именно для Вас это важно - допустите, что Онищенко победил, вино настоящее и сделано в Грузии из винограда. Как, каким способом, с того ли виноградника - это уже - - -

ДОВЕСОК 2. Опрос закрыт, результаты очевидны. Поклонников грузинского вина как такового - 10%.

Оригинал взят у alex_mashin в Одни рецепты

Перепост из-под замка, с разрешения автора.

По молодости и общительности я пытался участвовать в массе разных клубов, объединений и так далее. От "сисопки" FIDO до мотоклубов. И все эти попытки общения заканчивались совершенно одинаково.

Во-первых, как только объединение устаивалось, вырабатывало свои правила, устои, привычное место встреч, так сразу в него устремлялись определённого типа персонажи. Иногда хватало одного-двух, иногда их забрасывали десятками. Сидят мальчики-компьютерщики, пьют пиво, рассуждают о сетевой топологии. И тут гражданин новопринятый (обычно постарше и визуально поавторитетнее) бац! и выступает: "Что-то нам скучновато здесь. Надо водки и блядей. Я при деньгах, тёлок выпишу, а на водку надо скинуться". На недоуменные взгляды отвечает что-нибудь типа "Ну да, вы ж сосунки в вашей Москве, жизни не видели, отдыхать не умеете. Вот мы в Новгороде настоящие мужики!"

Провокатор, да. И если молодых компьютерщиков просто спаивает до алкогольной комы, то тёртым байкерам или раллистам уже суёт наркотики и подбивает ограбить магазин или сберкассу. Предлагает вещи всегда крайне неаппетитные и всегда берёт "на слабо". И главное, всегда одно и то же. Через полгода уже стереотип: сисопка -- это водка и вокзальные проститутки. Мотоклуб -- героин. При этом сам провокатор с непонятно откуда берущимися деньгами, и с бахвальством красивой жизнью.

Во-вторых, начинались проблемы с местом встреч. Раз -- и вдруг старый вычислительный центр вдруг нужно обязательно закрывать строго в 18:00. В насиженный бар приходит проверка за проверкой, и взяток не берут. Да даже асфальтированный пустырь у МКАД вдруг начинают ковырять, чего с 25 съезда партии не случалось. Только новое место приглядели -- там всё повторяется.

И народ начинает тихонечко тянуться на выход. Кто-то теряется от бесконечных переездов. Кому-то водка и шлюхи против шерсти. Кому-то после очередного "отдыха" стыдно окружающим смотреть в глаза. Кто-то не хочет обсуждать серьёзные и важные вещи в присутствие приблатнённых. Кому-то просто скучно говорить об одном и том же. 2-3 месяца, и из всего клуба остаются провокаторы и пошедшие им в услужение шестёрки, приманенные деньгами и красивой жизнью. Они для вида ещё могут годик встречаться, а потом и это прикрывают. Иногда наоборот, провокатор "решает навсегда" вопрос с площадкой, и все новоприбывающие начинают думать, например, что мотоклуб -- это такое бессмысленное сидение на Смотровой у университета.

ЖЖ как место для общения убили по точно такой же схеме. С одной стороны тёмы и помидоркины с клакой подонков, с другой стороны постоянно мешают разговаривать и ломают. Очень неприятно и унизительно, когда шваль перебивает и не даёт вести разговор.

Жалко.

Всё это, в общем, тривиально, но что хорошо: сейчас рассуждения на эту тему уже начали восприниматься более-менее нормально, без гундежа про "конспирологию" и обычного "не надо объяснять злым умыслом всякие глупости". Нет, добровольные помощники, конечно, продолжают гундосить, но тема всё-таки легализовалась.

То есть хотя бы некоторые люди поняли хотя бы некоторые простейшие механизмы разрушения социальности, которые практиковались и практикуются в СССРФ в промышленных, так сказать, масштабах.

Этак, лет через десять, если ещё будет кому об этом думать, люди додумаются и до того, что и многие другие "естественные вещи", в сущности говоря, глубоко неестественны. Может, даже до того дойдут, что и грязь на улицах и ссаньё в подъездах, и сверхсмертность... хотя нет, ну в это же так трудно поверить. "Не могут же они".

Поэтому я про некоторые вещи просто уже просто не говорю и не пишу. Ну просто потому, что знаю: не поверят. "Нет, ну не может же быть, что прям вот так". А оно - ну вот прям вот так. И это только из того, что можно разглядеть отсюда, снизу, не имея источников "там" и "оттуда". Что и как думают и делают "там" - это совсем - - -

Но вы всё-таки попробуйте покатать мыслишку по извилинам. "Не могут же они". А почему, в сущности говоря, не могут-то? Что, их что-то сдерживает в размахе и полёте? Что же? Когда у них в распоряжении целая страна и все её ресурсы?

Могут, ребятушки, они МОГУТ. Могут всё, что вы способны вообразить, и очень многое такое, что вам и в голову не придёт.

)(

Вот читаю:

Спросив между прочим у жителей Столинских Смоловаров, какая еда считается у них «фирменной», не надеялась «нарваться» на неожиданный ответ: «Вообще-то, мы то село, в котором ежей едят…» […]

Ежи в округе водились испокон веков. Возможно, потому, что в окрестных лесах они хорошо плодятся — есть много ежевики и полянок, которые они любят. Один мужичек сознался, что вдвоем с кумом за ночь «налапали» (по-местному — наловили) аж 60 ежей, и были среди них достаточно солидные особи — по килограмму и больше (это уже чистого веса). Ну и что же делать с тридцатью (делились же пополам) ежами?!

— А берешь два 15-литровых казана, закладываешь в них свежину — и в печь, — мечтательно вспоминали лето мужики.

Едят ежовое и сердце, и печенку, и легкие. Мясо ничем не приправляют, потому что считается, что приправы только портят и без того приятный вкус. Говорят, что ежатина вкуснее свинины, молодой телятины, утятины, крольчатины и курятины. И даже индюшатины. Неповторимый вкус имеет жир, который также в большой цене. Его собирают в бутылки и используют как лекарства (при ожогах, различных язвах, болезнях легких). Если перефразировать крылатое изречение о кроликах, то ежи — «не только вкусное мясо, это еще и наилучшие лекарства от туберкулеза!»

— Когда медицина бессильна — на ежиках человек оживет! Нужно скушать 6 — 7 ежиков и ложкой выпить полбутылки жира, — со знанием дела делятся рецептами местные.

В округе жителей Столинских Смоляров так и прозывают — «ежики». Бывало, что девушка из соседнего села стеснялась выходить замуж за «ежика», но, по-видимому, нет в селе приезжих, которые бы впоследствии не ели ежатину. Это еще и прекрасная закусь: можно выпить одному пол-литра и совсем не опьянеть.

По-моему, это отлично вписывается в устоявшийся клюквенный образ русского, особенно последний пассаж.

Ну в самом деле. В традиционной синтагме "валенки - тулуп - гармонь - водка" как-то не хватало по-настоящему брутального закусона. Водку всё-таки надо закусывать, хотя бы после полулитра. Селёдка - не устрашает: её едят вполне почтенные европейцы. Грибы - да, но это ещё надо объяснять, чем podberezovik отличается от podosinovik'а. А вот ЕЖАТИНА - это ровно то, что завершает гештальт.

Прямо-таки вижу очередной голливудский фильм "с русскими". Где русский варвар, выпив vodka из samovar, разламывает руками в специальных кухонных рукавицах (ежовых, ага) запечёного в russky pech ежа, выкусывает из серёдки, сыто отрыгивает, потом ковыряет ежовой иголкой в жёлтый кривых зубах.

"Образ завершён", да.

)(

Как известно, в русском языке используется только один вид ударения – акут, он же оксия, оно же «острое ударение». Имеющее форму штриха, направленного из правого верхнего угла в левый нижний: á, é, ó, ý. (Задаётся кодом U+0301 или используются символы юникода).

Однако в некоторых ситуациях возникает нужда в так называемом смысловом, а точнее, «логическом ударении», когда упор на какое-то слово меняет смысл фразы. Типа – «ТЫ выпил всю водку?» или «ты выпил ВСЮ водку?» Разница, согласитесь, существенная.

Довольно часто такое подчёркивание значимости какого-то слова обозначается именно ударением. Типичный случай – это ударение над «что». «Ты вообще понимаешь, чтó он сделал?!»

В принципе, это лучше, чем выделять слово большими буквами. Но акут в данном случае только путает. Нужна другая форма ударения, которая показывала бы, что речь идёт не об обозначении ударного слога, а именно о смысловом выделении слова.

Я думаю, что для этих целей подошёл бы гравис, то есть значок, противоположный акуту – так называемый «знак слабого ударения». Имеющий форму штриха, направленного из левого верхнего угла в правый нижний: à, è, ò, ỳ. «Ты вообще понимаешь, чтò он сделал?!»

)(

Обеспомоенность.

Тяжёлое состояние, случающееся при острой нехватки привычных помоев - типа телевизор сломался, а на новый денег нет. Или "антибиотики назначили, водку нельзя".

)(

Оригинал взят у icqjcnet в post
Посмотрев сегодня "Шерлок Холмс: Игра теней", подтверждаю. НЕ МОГУТ, ага. Если русский - то непременно "казак-убийца, омерзительно воняющий водкой и селёдкой с луком", иначе ну просто никак. Воняющий, воняющий, воняющий, селёдкой с луков и водкой, непременно водкой.

Чувствуется, что люди перед нами (и особенно перед казаками) ВИНОВАТЫЕ. Потому что чем ещё объяснить - - -

)(

Меня тут упрекают в том, что я в своей «получившей неожиданную известность» речи на митинге сгустил краски и неправомерно обобщил состояние дел на Кавказе. Дескать, нельзя же говорить, что там вообще ничего не производится, кроме кавказцев. Это же неправда, говорят друзья региона. Есть ведь замечательный дагестанский коньяк, в Дербенте делают шипучку пристойного качества, сыр, опять же, адыгейский, а также творожок. Ещё, наверное, что-нибудь можно вспомнить, если хорошенько поскрести память.

Увы, все эти прекрасные вещи на общую картину практически не влияют. Озолотиться на творожке ещё никому не удавалось, а коньяк из региона Пуату лучше.

Но признаю: есть ИСКЛЮЧЕНИЕ. Есть один товар, производимый именно на Кавказе, в одной из кавказских республик. Этот товар производился (да и производится) в огромных количествах (точнее, объёмах) и пользовался ураганным спросом, причём в первую очередь – у русского населения из самых нищих регионов. Производство этого товара оказало весьма значительное влияние на ситуацию в России, в том числе демографическую. «Тема, сравнимая с нефтяной».

Вопрос уважаемым пользователям – о каком товаре идёт речь и где его делают?

Комменты - некоторое время - скринятся.

ДОВЕСОК. Почти все догадались, так что заскрин уберу.

)(

Оригинал взят у shaulreznik в With love to salo

Originally posted by alex_mashin at Я за друга Гиви глотку перегрызу,

Я тут уже как-то писал про потреблядство в области напитков. Ну, про «что мне нравится выпить». К сожалению, там присутствовали исключительно импортные напитки.

Исправляюсь. Благо, в последнее время в нашем газоспасаемом Отечестве научились делать что-то, кроме газа.

В общем, я могу более-менее чистосердечно порекомендовать заинтересованным граждан один слабоалкогольный напиток отечественного производства и один сильноалкогольный.

Пиво: Жигули барное (разливное).

Ну, понятно, что «в России пива нет». То есть сравнивать с немецкими или бельгийскими сортами вообще нет никакого смысла, это другая галактика и всё такое. Но вот сравнивать с пивом непивных стран – уже вполне можно. «Барное» напоминает итальянское birra Moretti: светлое, резкое, солодовое, хорошо идёт в жару. Даже не Peroni, но тут уж «звиняйте».

И таки да, я в курсах, что «Жигули барное» в некотором смысле кошерно. Но опять же, меня это мало волнует. Пить его вполне мо.

Водка: Ржаной полугар (который делает «Родионов и сыновья»).

Про тему «водка vs полугар» можно погуглить, ну или зайти в журнал к Родионову (который rodionov) Я-то был в курсе очень давно, благодаря бывшей тёще, выпускнице Пищёвки по кафедре алкогольных напитков. Тёща не столько теоретизировала, сколько практиковала. Ну да, гнала. Но гнала на высшем уровне, это было круто. Соответственно, водку из ректифицированного спирта я не то чтобы не воспринимал (был момент, даже увлекался), но отличал по вкусу от дистиллята всегда. И всегда знал, «как оно должно быть».

Так вот, родионовский «Полугар» - это довольно близко к тому, что должно назваться русской водкой. Не совсем оно самое, в том числе и по цене (она ну очень высока: три тыщи за штоф ржаного полугара, про солодовый молчу). Однако этот напиток делает любую смесь спирта с водой даже не одной левой, а одним пальцем левой. Потому что это ВКУСНЫЙ напиток – который ни в коем случае не нужно морозить, чтобы быстренько проглотить, задержав дыхание. А можно пить по-человечески - как, скажем, кальвадос или граппу. Про шнапс не говорю, шнапс сильно уступает.

Так что - - -

)(

Вместо того, чтобы спать, смотрю вот это. Оккупированная Франция, ага.



Собственно, не понимаю, чему все удивляются. То, что "резистанс" был чистой воды фуфлом, придуманным для того, чтобы вписать Францию в число "стран-победительниц", понятно было и так. Какая атмосфера была в Париже и во Франции вообще во времена оккупации - можно понять, почитав те же дневники Юнгера, сейчас их издали, там всё в красках и детальках. "И чего".

Мы тут не понимаем одной простой вещи. Фашисты - если убрать еврейскую тему - по-настоящему зверствовали ТОЛЬКО в отношении русских. Но абсолютно так же зверствовали бы любые другие европейцы, именно что любые.

А вот в Европе "страшный фашизм" был мирным, домашним, и очень симпатичным.

Пришли люди в коротких сапогах - и весело, браво, с музыкой навели в стране ПОРЯДОК.



Настоящий, без подковырок, порядок, когда "светло, чисто и красиво".



Поэтому им, собственно, никто особенно и не сопротивлялся. А зачем? "Стало же лучше". Во всяком случае, для обывателей и элит - точно лучше. Ну да, коммунистов и евреев "куда-то дели" - но по ним никто на самом деле слёз не лил, потому как и первые и вторые очень уж напрягали. Какому разумному человеку охото в адову большевизию? - да никому, чёрт возьми, неохота.



И вообще всё было прекрасно. Тот же Юнгер писал, КАК относились французы к немцам. Особенно француженки.

Но - история повернулась иначе. Пришлось потом попрыгать, изображая непокорённость.

Особенно интеллектуалы отличились. Типа Сартра - который всю войну отважно ходил по кафе и ресторанам, через то участвуя в Сопротивлении.

ДОВЕСОК. По поводу фразы "только в отношении русских" - признаю, погорячился: сербам тоже досталось серьёзно. И опять же - как мы все хорошо помним, сербам достаётся от ЛЮБЫХ европейцев.

)(

- Дорогой, я хочу, чтобы ты уделил мне внимание…

- Гм. Вообщ-то я тебя сегодня выгулял в ресторацию, потом в тряпочный магазин, потом опять в ресторацию. Не хватит ли? Мне поработать надо.

- Дорогой, тогда Я ТЕБЕ уделила внимание. А теперь удели его ты мне!

* * *

- Дорогая, я хочу пойти в душ…

- Дорогой, в душ иду я.

- Э-э-э. С чего это - ты? Я же первый выразил желание...

- Потому что я уже ИДУ в душ, а ты только ХОЧЕШЬ.

* * *

- Дорогой, а давай купим тот костюмчик…

- Надя, где твой стыд?

- А стыда - нет!

- То есть как это нет?

- Я вчера так ужасно стыдилась, что съела на ночь бараний шашлык и десерт, и ещё то вино вкусное. И стыд весь кончился. И на сегодня у меня его не осталось. Дава-а-ай купим тот костюмчик…

- Э-э-э. Ну хорошо, стыда нет. А совесть где? Тоже нет?

- Совесть у меня есть! Если бы у меня не было совести, я бы попросила те серёжечки…

- Хорошо. Стыда нет, совесть отвлечена на серёжки. А жаба? Жаба где?

- Жаба… Жаба, да… Как ты гадко про неё напомнил! Гадко, гадко!

)(

Читаю вред-ленту и крайне возмущаюсь деяниями евреев.

Один еврей пишет, как он «свининки в пиве наварил» и собирается её навернуть в одно едало. Другой еврей нажарил креветок в оливковом масле и чрезвычайно радуется этому обстоятельству. Третий еврей рассуждает о сметанном соусе – к мясным, прошу заметить, блюдам. Четвёртый собирается цинически кушать осетрину, да ещё и хитроумно приготовленную!

И так далее – все они хомячат то, что, по непреложной воле Б-жьей, должны отдавать людям.

Надобно учредить Комитет По Соблюдению. Как нажарил какой еврей креветок – сразу сигнал со спутника и комиссия. Штраф брать, а креветки – материально недостаточным антисемитам.

Да, и вино некошерное тоже взять под строгий учёт и контроль. А то, знаете ли, они все запасы «Вёв Клико» вылакают, под креветочки-то.

)(