krylov

"Буратина" на сайте издательства

)(

Между тем, девяностые возвращаются всё более явно.

Одна из примет – снова появились «мусорные люди», почти исчезнувшие с глаз (не из реальности, а именно с глаз) в тучные годы. Какие-то дневные пьяницы, сумасшедшие (один такой вчера стоял посреди вагона метро, перегородив его, и мычал какие-то бреды), бомжи. А также певуны в метро, подростки, протирающие стёкла машинам - ну то есть «вот это вот всё».

Скоро «фулюганы и любера» подтянутся, такими-то темпами.

)(

Вот есть фотка. Допустим, мы не знаем, где происходит дело, но нам сказали, что это или Россия, или Украина. Можно ли угадать по каким-то деталям, что это именно Украина?



Да, можно. Нет, не по чёрно-красному флагу вдалеке, "это мало ли". И не по свастике намалёванной, это и тут могут. И не по прыгуну в оранжевых шортах - в принципе, такого можно и в России найти. И даже не по мужику с трезубцем на майке, я позавчера такого в метро видел.

А по лицам зрителей. По счастливым лицам зрителей из чистой вроде бы публики.

У русской чистой публики в такой ситуации были бы лица или яростные ("добей гадину"), или недоумевающие ("зачем вещь-то хорошую ломать"). Но вот чтобы такие светлые улыбки - это вряд ли.

( Довесок для умственных пассионариевCollapse )

)(

Опубликовано на сайте www.krylov.cc

Ответ на вопрос.
Вопрос. Вопрос про позицию украинских националистов насчет "стопроцентной украинизации": вы считаете для них действительно было бы правильным (с их точки зрения, конечно) получить цельное и мощное национальное самосознание ценой отказа от русского языка и культуры? Вот ирландцы же обошлись, вроде, без отказа от английского, может, и украинцам не стоит?



Ответ.

Украинцы и рады бы (они не совсем идиоты и за двадцать лет многое поняли), но уже НЕ МОГУТ свернуть с начерченной для них дорожки. Украинский стал церемониальным языком власти и "культуры", поднялась жирная прослойка профессиональных украинизаторов, которые ничего не знают, кроме украинского, есть свидомая интеллигенция и т.п. Тут "фсё". Придётся учить кривую, блякостную, дурную, как паровоз, "мову", и ещё ей умиляться. "Звiсно, рiдна мова була найпоживнiша, найцiлющiша для змислiв: чорнобривцевий оксамит, нi, радше вишневий (сiк в устах)? русявий (запах волосся)?.." И вот над этим придётся "пускать слезу". А что поделаешь, НАДО. 

Оригинал взят у semen_serpent_2 в Заметки по поводу, или Народ как народ... (с) Довлатов

Оригинал взят у tor85 в Магические трусики

Оригинал взят у corporatelie в Ленинский нарком:у истоков советской коррупции(паровозная афера).Очень любопытна и довольно известная статья доктора исторических наук А.А.Иголкина, опубликованная в Новом историческом вестнике РГГУ,№10,2004.

( Очень много букв, но весьма поучительноCollapse )

) окончание следует (

Есть известный анекдот про неверного мужа, который припирается домой очень поздно. Жена спрашивает, где он был, он что-то мычит. Та догадывается – наверное, начальство задержало, устроило общее собрание. Тот утвердительно кивает. Дальше жена догадывается, почему от него пахнет духами – наверное, вокруг сидели одни женщины. Следы помады на шее объясняет давкой в автобусе. Наконец, муж раздевается и на нём обнаруживаются женские трусы. На вопрос жены муж отвечает – «Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!»

Примерно по тому же принципу у нас живут запутинцы, имперцы, прочие поклонники властей. Любую мерзость, совершаемую начальством, они объясняют какими-нибудь высшими соображениями. Но когда начальская мерзость становится нестерпимо и оскорбительно очевидной, они всё-таки начинают ждать ну каких-нибудь объяснений, хоть самых кривых и глупых.

А сверху доносится – «Дугин, Кургинян, ну кто там ещё есть… ну вы же умные люди, придумайте что-нибудь».

Но фантазия-то не бесконечна. Сейчас уже пошло в ход что-то вроде борхесовского «ваши мерзкие грехи не дают вам узреть сияния Путина».

Хотя, в отличие от борхесовского рассказа, такие аргументы у нас работают.

)(

Только что звонил Иван Миронов с таким сообщением.

Сегодня, 20 апреля, около 16.40, в заведение «Чешская пивная» на метро «Чистые пруды» ворвались восемь человек с оружием. Они схватили находившегося там координатора общественной организации «Русский Образ» Илью Горячева, засунули в машину и увезли в неизвестном направлении.

Ничего больше пока не знаю.

)(

А вот и бомбу со свастикой в метро нашли.

)(

Давненько я ничего не писал о происходящем на любимом ресурсе. А зря.

Вот интересное за последнее время:

1.12.2009 Дарья Исаева
Этот поезд в огне
«Невский экспресс». В переполненных простыми людьми сидячих вагонах по каким-то причинам оказываются персонажи, которые большую часть своей жизни работают с такими суммами и вопросами, что вышептать боязно. Что они делали в общем вагоне?

Вывод автора (который она, впрочем, не озвучивает прямо) довольно прост: Большие Люди действительно были убиты, но в поезде их не было. Их записали в число жертв задним числом. Вывод стрёмный, но аргументы довольно убедительные. Во всяком случае, "версия имеет право на существование".

30.11.2009 Вадим Сидоров (Харун ар-Руси)
Кавказский протекторат: идея и реализация
Как нам обустроить Кавказ. Россия не только на прикладном, но и на доктринальном уровне должна перестать замечать свою Конституцию, когда речь идет о горском Северном Кавказе и приступить к формированию его политической архитектуры на основе двухсторонних договоров и вассальных соглашений.

Да, да, "та самая одиозная личность". Но мы предоставляем слово всем, у кого есть что сказать. В данном случае у руководителя пресловутой НОРМ нашлось что сказать. По сути, он предлагает четвёртый вариант решения кавказской проблемы - не продолжение кормёжи кавказских хищников, не отделение Кавказа и не создание "особой военной территории", а нечто среднее. Вариант напоминает отношения России с "Бухарским эмиратом" и предполагает известный уровень политической культуры. Нынешняя власть этим вряд ли заинтересуется: у неё нет инструментария. Но сама по себе идея прелюбопытна.

23.11.2009 Максим Удалов, скептик
Считайте меня алармистом
Вместо некролога. В любом неприятном событии прежде всего подозревается «русская организация». Речь не идёт уже о кампании сверху. Система обзавелась прошивкой, её низшему и среднему звену не надо каждый раз указывать, что делать. Настройки прописаны.

Это комментарий 17ur по поводу убийства о. Даниила Сысоева. Комментарий, оказавшийся сейчас КРАЙНЕ актуальным - так как события развиваются в точности так, как предвидел Максим. То есть: сейчас в случае ЛЮБОЙ неприятности проходит информация о причастности к этой неприятности "русских националистических организаций". Это именно что прошитая по умолчанию настройкаГ Ситуация с "Невским экспрессом" это показала наглядно.

27.11.2009 Максим Калашников
Спор вокруг второй вертикали
Полемика с Ремизовым. На днях в Институте динамического консерватизма (ИДК) прошел семинар на тему: как построить в РФ второй контур государственного управления? Ибо имеющиеся регулярная бюрократия (как, впрочем, и сама коррумпированно-сырьевая «элита») – откровенные враги общества модерна.

Очередная попытка Калашникова объясниться. Что интересно, он выступает здесь как прогрессист и либерал. Мне не нравится полемика против национальной однородности, но вот его возражения против "мобилизационной экономики" (читай - прохановщины во всех её вариантах) мне кажутся вполне разумными.

Это, конечно, не весь изюм, а то, что вспомнилось. Читайте, в общем.

)(

Весьма любопытная статья, переведённая из Эксайла.

Советы начинающим бомжам ("Exiled online", США)

Я, слава Творцу, в совсем уж мрачный безвыходняк – то есть когда тепло становится проблемой – не попадал. Тусоваться без работы и жилья мне приходилось, но в тех краях, куда меня тогда занесло, если чего и в достатке, так это солнышка.

Однако у самой границы нищеты – когда проблемой становится еда – я жил довольно долго. Так что «оценить могу», да и добавить кой-чего.

Главное, что отличает бедного человека от небедного – это масштаб проблем, с которыми они сталкиваются.

Чтобы это прочувствовать, вообразите себе, что вы уменьшились до размеров муравья. Камешки на дороге, которые раньше вы не замечали, превратились в скалы, которые надо обходить – кривыми, окольными тропами – или преодолевать с риском для жизни. Причём, что характерно, это не зависит от скорости, с которой вы бежите. Может, своими муравьиными лапками вы перебираете быстрее, чем большой дядька в ботинках, и на ровной дорожке его бы догнали. Но первый же камушек – всё. Он-то его не замечает, а вам надо карабкаться – или бежать вкругаля. А камушков таких много.

Ну вот возьмём такую ситуацию. Вам нужно из пункта А в пункт Б. Скажем, добраться со Второй Пилотехнической до Старокисломолочного переулка.

Если вы человек достаточный, всё, о чём вам приходится думать – так это о том, есть ли шансы припарковатся возле этого самого Б, или лучше поймать тачку и доехать с чуть меньшим комфортом, но не париться. Или – ежели в Москве или в Питере - лучше на метро, чтобы без пробок, а тачку поймать уже там? В общем, некий геморрой имеет место быть, но не такой уж унылый.

А если денег нет? Или есть, но они все расписаны на другое – то есть всё равно что нет?

Вы начинаете вычислять маршрут. Ага, на метро. На метро остался билетик, вроде бы на нём ещё должна быть одна поездка… Или нет? А если просрочен? Ладно, выделим деньги из эн-зе. До метро, впрочем, тоже надо добраться. Ходит троллейбус, всего три остановки – но там контролёры, а то и турникет, а на троллейбусный билетик денег уже нет. Рискнуть? Или лучше не париться и шкандыбать пешкодралом? Весной-то, конечно, можно и прогуляться, дык на улице не весна. Хотя если быстро идти, то куртняк со свинтером не проморозится… А если накрутить ещё и под свинтер чего тёплого? Тогда в метро запаришься… Охти, проблем-то. Ладно, рискнём сунуться в тролик, глядишь, народу будет дохерища, наклонимся, пролезем под турникет. Лишь бы никто не разорался. Если не получится – ну, придётся заплатить. Чёрт, водила за билет может взять больше, чем если его на остановке покупать… Заплатишь, а метрошный билетик окажется палёный. Выйдет перерасход. Оно, конечно, можно с собой ещё двадцать рублей взять, но тогда не хватит вечером на водку, а водку выпить вечером обязательно, иначе не отдохнёшь… Чёрт, как всё сложно.

Но, допустим, оно получилось. И под турникет поднырнули, и доехали, и билетик оказался не палёный, попали мы в родное метро, станция Вишневецкая. Повезло, место есть. В метрошном грошовом тепле хорошо спится и ноги не держат. К тому же после троллейбуса – где всё так хорошо сошло с рук – и удачно сработавшего билетика расслабляешься как-то. Ну, немножко заснул и проехал две остановки.

Ладно. Возвращаемся. Станция Торговый Ряд, платформа справа. Нам сюда. Сошли, поднялись, вылезли. Дальше что?

Дальше надо искать Старокисломолочный. Он где-то тут рядом. Были б деньги – поймал бы водилу, водила бы отвёз. Но денег нет. На незнакомый общественный транспорт, который неизвестно куда едет, садиться стрёмно. Спросить, на каком маршруте доехать? Пометавшись, выясняем, что местных здесь нема, а половина публики вообще по-русски не шпрехают. Позвонить кому-нибудь? У нас есть мобилка, куплена в прошлом году в переходе, работающая, да вот беда – на ней нет денег, давно уже нет, «всё засохло». Есть билетик в таксофон, остался с каких-то давних времён, да где ж теперь таксофоны? Ладно, будем выяснять, язык до Бердичева доведёт.

Толстая тётка в платке сказала, что нужно идти прямо и направо. Сходили. Прямо и направо есть переулок, но не Старокисломолочный, а Малоспасоголенищевский, и на нём одни офисы. Охранник с огороженной территории – жирный, раскормленный чоповец в тулупе и пыжике – в ответ на вежливое «не подскажите ли» отмахивается, а то и посылает. Выбираемся с Малоспасоголенищевского и попадаем на какую-то улицу Мумбы Юмбы. Что за Мумба, что за Юмба? Краснорожий мужичара в трениках и спортивной шапке говорит, что Мумба Юмба – африканский интернационалист, расстрелянный белополяками, он это знает, потому что тут живёт, а вот где Старокисломолочный, он не знает, хотя живёт тут последние сорок лет, ну, тридцать девять, если не считать Афгана и Кубы… С трудом отлепившись от говорливого мужика, мы понимаем, что задубели на холоде. Заходим погреться в супермаркет. Вы выглядите не настолько, чтобы охрана вышвырнула вас как бомжа, но так, что приходится брать корзиночку и делать вид, что покупаем чего. Чёрт, до чего же тут много всяких вкусностей! Мы десять минут медитируем над уютной баночкой с маринованными огурчиками – и стоят-то они всего сорок два рубля. Но на страшном вонючем рынке под домом банка побольше стоит тридцать, а у вас нет, нет, нет, нет лишних денег. В конце концов вы уходите в холод и сумрак, немного отогревшись, но слегка обломавшись.

Главный облом, впрочем, впереди. После получаса скитаний по проспекту маршала Голокузенникова и прилегающим к нему Невинномысскому проезду и улице Дуни Кулаковой, пионерки-геройки (на ней теперь стоит огромное здание Росоттопырбанка и офисы Наёбкредитгрупп) вы, наконец, отлавиваете знающего человека, седенького старичка со следами былой интеллигентности, который когда-то жил в центре. И который вам вежливо и спокойно объясняет, что Старокисломолочный – это вообще-то другой район, вылезать надо было не на Торговом Ряду, а на станции Троцкая, в крайнем случае на Бухаринской, там можно пройти по Садовому и дальше через Большую Сраченку до Подгузной, там и Старокисломолочный будет. А отсюда до Старокисломолочного семь вёрст лесом.

Ёк, в общем. Кирдык. Теперь надо доставать деньги, которые мы так неистово экономили, согревали телом, и кидать их в пасть мировому Йог-Сототу, который на нас ополчился. И – эх, пропадать так пропадать – купим водку, вот прямо сейчас, вон в том красивом маленьком магазинчике, который так весь дюралайком подмигивает и переливается. Возьмём её, хорошую, и побарабанно, что она дороже, чем у нас на рынке, нет больше сил-терпенья, полечимся от тоски-печали, а что на завтра жрать будет нечего, так всё едино!..

Это обычная, рядовая ситуация, в которую попадает человек финансово недостаточный. И даже то, что он забыл, что Старокисломолочный вовсе не на Торговом Ряду, тоже объяснимо. Память и соображаловка у бедного человека тоже плохо работают.

С другой стороны, если у того же товарища есть хотя бы триста рублей, которыми он может распоряжаться относительно свободно, без ощущения невозвратной потери. Вылазя из метро, он либо ловит тачку - ну не первую попавшуюся, вторую-третью, - и после некоторой торговли либо едет в Старокисломолочный, либо выясняет, что это далеко. Тогда он вспоминает, что таки да, надо было сходить на Троцкой. Поскольку у него метрошная карта на месяц - купил, выгодно же - он спокойно спускается в метро, доезжает до Троцкой, и ловит там. Без гимора.

Можно привести и другие примеры. Скажем, как бедный человек пытается купить себе что-нибудь. Сразу скажем - товары, доступные бедному, стоят ДОРОЖЕ, в абсолютном измерении («цена - качество»), чем доступные богатому. Нет, конечно, есть мастера работы с секонд-хендом, которые выискивают и там дивные вещи. Я нескольких таких знаю - но, что характерно, бедных среди них нет. Это, скорее, такое развлечение: найти в куче тряпья какой-нибудь галстучек из войлока, или пальто сиреневого цвета, удивительно подходящее к перчаткам, купленным в ГУМе и стоящим как три таких пальто. По-настоящему бедный, увы, всегда тратит на покупки дикое количество времени, сил и нервов, и покупает либо дерьмище, либо переплачивает.

Так или иначе. Абсолютно любое действие, которое у человека с деньгами требует двух-трёх небрежных движений, для бедняка оборачивается ИСПЫТАНИЕМ. Которое он иногда выдерживает, иногда нет, но в итоге всегда оказывается вымотанным и униженным.

При этом не следует забывать: ту же водку купить можно всегда, это как раз никаких усилий не требует, она сама в лапсы лезет. Как и ещё некоторые вещи, которые специально таковы, чтобы бедному человеку было их делать и получать ЛЕГКО. Это такая специальная инфраструктура бедности – точнее, инферноструктура, потому что она сделана для того, чтобы в этом инферно бедолагу держать. Нечто вроде липкой паутины, раскинутой на самом дне.

Быт бедняка – это отнюдь не быт аскета. Аскет «не беспокоится о лишнем». Бедняк всё время в беспокойстве, он затянут в круговорот однообразных, но разномастных хлопот. При этом попытка освободиться хоть от каких-то – ну просто не делать что-то – автоматически погружает его ещё ниже.

Вот, скажем, простейшая ситуация - «не поужинать». В принципе, ничего страшного, даже полезно. Ага. Для обеспеченного человека полезно, ещё бы. А вот необеспеченынй от этого звереет. В самом натуральном смысле: голод во время бедности воспринимается как ОПАСНОСТЬ. Чувствуешь себя буквально затравленным зверьком, потому что в пузе пусто. Кстати, физиологические последствия еды для бедняка иные, чем для богатого. У бедного большая часть съеденного обращается в жир. И не потому даже, что жрёт он говно. А потому, что при постоянном стрессе – а бедность есть постоянный стресс – в товарных количествах вырабатывается гормон кортизол, который кагбэ говорит организму: если что в тебя попало, не трать, а делай запасы. В результате чего бедный человек иной раз может носить на себе немалые жиры. А уж когда голодовка кончится – тут он разожрётся стопудово. Потому что «бедность сидит внутри».

Или возьмём голод информационный. Казалось бы, ну в чём проблема – почитать книжку? Если уж ты не можешь себе позволить никаких иных развлечений – хоть Плутарха перечитай, Шекспира там нашего Уильяма, наконец, зацени, да мало ли есть сокровищ духа. На самом деле никакой Плутарх в голову просто не лезет, потому что голова занята решением дикого количества мелких и мельчайших проблем, через которые, как сквозь игольное ушко, бедняк всё время протискивается. Быть бедным – это очень хлопотно, ага. В результате голова перестаёт воспринимать информацию сложнее определённого уровня. Я в молодости жестоко страдал от нехватки «достаточно умных книг», а вот когда стало нечего кушать – почти ничего, кроме говнофантастики, не читал: не шло. Есть, конечно, и контрпримеры, когда человек в полном истощении сил и кошелька штудирует Канта, таких я тоже знал. Но в целом – бедность ум портит…

И так во всём.

Что в такой ситуации делать и как жить – отдельная песня. Вот несколько проверенных жизнью моментов, которые стоит учитывать всякому человеку в ситуации острой финансовой недостаточности, грозящей перейти в хроническую.

Разумеется, я исхожу из того, что у этого человека есть где жить – или хотя бы где помыться и поспать. Мыться и спать – это главное. Поэтому первое: решите проблему с мытьём и спальным местом. Это главная проблема, всё остальное менее значимо. Если этой проблемы перед вами не стоит – значит, у вас всё не так уж плохо.

Второе. Бедность – это постоянный стресс. Стресс надо снимать. Лучше всего, как советует товарищ американец, успокоительным. Да-да-да. Это не «стыдно» и не «позорно», даже если вы человек системы «настоящий мужик», который типа не истеричная барышня и которому западло обращать внимание на какие-то там нервишки. Не обманывайте себя. Вы в ситуации, когда любая мелочь готова вцепиться в ваши стальные канаты и порвать их как Тузик грелку. Пейте успокоительное. Например, пустырник очень хорошо помогает, и недорого. Если этого не делать, рано или поздно вы начинаете пить. Алкоголь – депрессант. Последствия очевидны.

Далее. Обязательно, любой ценой, через не могу и не хочу, нужно поддерживать определённый уровень личной гигиены. Мыло, горячая вода, чистая одежда – это держит на плаву. Очень желательно сбрить бороду, если есть, а ещё лучше вообще всю шерсть с головы: грязные волосы выглядят мерзко, пахнут сильно, а ухаживать за ними вам будет трудно. Потом нарастите хайр, если захотите. Подмышки тоже приучитесь брить, это не «пидарство какое-то», это вообще-то так надо. Если есть хоть немного денег, обзаведитесь недорогим дезодорантом, оно подъёмно, а проблем решает много. Следите за ногами: бедность – это грибок… Помните: как только вы завоняете, отношение окружающих к вам очень сильно поменяется, и не в лучшую сторону.

Высыпайтесь. Недостаток сна относительно легко переживается, если вы из ночного клуба едете в офис, в личный кабинет на третьем этаже. И то скулы сводит. В вашем положении сон – лекарство.

Постарайтесь есть настоящее мясо хотя бы трижды в неделю. Вы должны быть уверены, что это мясо, и что оно относительно пристойного качества. То есть покупайте сырое, чтоб не пахло гнильём – любые обрезки, лишь бы быть уверенным в том, что это мясо, а не что-то другое – и готовьте. Не умеете – научитесь, это нетрудно. А вот дешёвая колбаса и прочие такие вещи – это всё неизвестно из чего сделано.

Лучше варить, чем жарить: горячий бульон – штука чрезвычайно полезная, да и выход продукта больше. Замечательная вещь – горячая картошка. Старайтесь вообще есть горячее: холодные закуски – забава богатых.

Если уж употребляете. Пиво бутылочное киосковое пить крайне нежелательно. В девяностые это ещё было можно, сейчас нет. Пейте не очень плохую водку, и никогда не пытайтесь нажраться. Никогда не начинайте еду со спиртного: это привилегия людей состоятельных, которым нужно включить аппетит, потому что они всегда сытые. Вам это ни к чему. Выпейте после того, как в желудок что-то упадёт. Мелочь, вроде бы, но.

В какой-то момент у вас возникнет искушение забиться в угол и ни с кем не общаться. Это опасно. Поддерживайте социальные контакты. В крайнем случае вспомните, наконец, о родителях и родственниках. Если у вас у самого есть семья – бывает же такое – имейте в виду, что вы, обеднев, превратились в источник постоянного раздражения для супруги и домочадцев. Это не повод, чтобы испытывать чувство вины перед ними. Если они хотят жить с вами – им придётся играть по вашим правилам. Заставьте ближних жить так же, как вы – и, в частности, следить за состоянием нервишек. Но и на них не гавкайте, не срывайте зло.

Надеюсь, эти советы никому никогда не пригодятся.

)(

Ну а вот и они, страшные скинхэды, доблестно порезанные храбрыми кавказцами:

В воскресенье вечером компания молодых людей собралась в баре на стадионе «Динамо».

- Мы время от времени туда ходим пива попить, поиграть в теннис и на бильярде, - рассказывает Леша Малахов. - Никого не трогаем, просто отдыхаем.

Ребята и впрямь вопреки вчерашним слухам на скинхедов не похожи. Все учатся в московских вузах. Одежду носят обыкновенную. Прически - модные. А о том, что их обвинили в национализме, даже не подозревают.

- Что?! Мы - скинхеды? - Малахов от изумления открывает рот. - Да я в партии «Идущие вместе» состою. Мне до этих скинхедов дела нет и никогда не было!

По словам ребят, посидев в баре, как обычно, около 23 часов они спустились в метро. Были все, так сказать, подшофе.

А Романа Курышева дважды сзади ударили ножом.

- Я ехал на эскалаторе и вдруг услышал внизу крики, - вспоминает Алексей. - Когда оказался на платформе, увидел, что прямо на меня несется какой-то человек в черной куртке, невысокого роста. Лица его я не разглядел - просто не успел. Он же не сказал ничего, а сразу набросился. Как мне показалось, чтобы ударить. Я запрыгнул в вагон и боли не почувствовал. А уже в вагоне заметил на джинсах кровь. Неизвестный ударил ножом мне в бедро! Всадил лезвие на целых семь сантиметров! Уже когда поезд отходил, я заметил, как этот парень разговаривал с милиционером на платформе.

Рома Курышев и Дима Козлов на месте «происшествия» оказались раньше Алексея. Но помнят все... еще хуже. Роману досталось больше других: у него две раны - в ягодицу и голень.

- Слишком быстро все произошло, - хмурится Роман. - Я видел, что кто-то вроде дерется, но вмешиваться не хотел и пошел прямиком в вагон. И тут-то, видимо, и получил... Сзади...

Алексею Малахову досталось меньше остальных: его ранили в бедро.

Третьему «бойцу», Диме Козлову, тоже почти на десять сантиметров вогнали нож в «мягкое место» - кровь хлынула ручьем.

На «Белорусской» парни вышли и сразу направились в пункт милиции. Там и попросили милиционеров вызвать «Скорую». Те медикам позвонили и устроили бедолагам допрос. Давая объяснения, Дима время от времени выливал из ботинка кровь. Вскоре под ним образовалась целая лужа. А закончилось все тем, что парень грохнулся в обморок. Но тут, слава Богу, подоспели врачи и увезли всю троицу в Институт имени Склифосовского.

- А у меня сегодня экзамен, - вздыхает Малахов. - Я во Всемирном технологическом университете учусь. Просто дикий случай какой-то! Я ко всем национальностям нормально отношусь, у меня друзья-кавказцы есть. Пусть кто-нибудь объяснит, что с нами случилось...

По официальной же версии, 20-летние студенты подрались на перроне с лицами кавказской национальности. При этом кто именно был зачинщиком - не ясно. Студенты, как вы уже поняли, говорят, что никого не трогали. А любители кинжалов 26-летний уроженец Абхазии Гоча Хунтуа и 16-летний москвич Борис Берия божатся, что именно пьяные студенты напали на них первыми и сразу стукнули Берия по голове. Кавказцев уже задержали сотрудники 2-го отдела УВД на метрополитене. Они и разбираются, кто прав в этой истории, а кто виноват.

Там ещё фотографии есть.

Теперь будет так: кавказцы будут резать русских людей, а тех будут хватать менты и выбивать признание, что они скинхэды.

А то ведь горячие кавказские парни так страдают от неприязненных взглядов, бросаемых на них русским скинхэдским быдлом. Ну как же не угостить русскую свинью ножичком? Чтобы не смотрел косо, блядёныш.

Ну а ментура (возглавляемая уже по большей части теми же чёрными: процесс идёт) рассмотрит дело по всей строгости закона. "А ты не подымай глаза на Хозяев, сссука русская".

)(

Сегодня в метро видел девушку с крысой на плече.

Крыса была белая, с розовым длинным хвостом. Она лазила по девушке, а при попытках покинуть молодое тугое тело девушка её ловко ловила за горлыстан и водружала обратно на плечико, обтянутое чёрной тишоткой.

Остальной народ напряжённо косился, но молчал. Только одна дама в летах, что стояла вблизи меня, громко спросила свою компаньонку - "слышь, Валь, а если она ей на плечо насрёт?"

Ответа я не расслышал.

)(

Видел я надысь в метро девицу в штанах, собранных из трёх частей: то есть ниже колен штанины были оторваны и подвешены обратно металлическими кольцами.

Окромя того, на девушке был фиолетовый ошейник с пятисантиметровыми шипами. И губы, накрашенные чёрной помадой.

Но, несмотря на вышеперечисленное, было всё-таки заметно, что по природе своей девица вполне симпатичная. А ежели отмыть и переодеть, так была бы даже и хорошенькая.

Вот если бы она догадалась вставить в бровь или в ноздрю какую-нибудь железку поувесистее, вот тогда, может быть, ей удалось бы поуродоваться до полной неразличимости природных данных.

А рядом с ней стояла тётка, которая добилась полной неразличимости природных данных чисто домашними средствами, безо всяких там хитростей и изысков. Всего-то какие-то лишние сорок килограммов, немножечко пота на спине и под мышками, "и готово".

)(

palmira цитирует какую-то барышню из "Вещи" (это такое приложение к "Эксперту"). Барышня (кажется, зовут её Ксюша Соколова или как-то вроде того) долго и страстно обличает советский автопром. И, разумеется, пытается объяснить скверное качество "Жигулей" извечным российским рабством:

Как и многие мои сограждане, я долго ломала голову, пытаясь ответить на великий и ужасный вопрос: как можно делать «Жигули» в мире, где существует «Бентли»? [...]

Все дело в «законе Форда». Генри Форд, создатель «Форда-Т». той самой «железной Лиззи», с которой началась слава Америки как автомобильной супердержавы, сформулировал блестящее определение автомобиля: «Машина — это не просто железка на четырех колесах. Это символ свободы личности и торжества идеи индивидуализма». [...]

Отец «железной Лиззи» был прав — «совки» ненавидят автомобили. И, кстати, не умеют их делать: неспособность собрать приличную машину — такая же характерная черта всех тоталитарных режимов, как стукачество и карточная система. «Совки» могут летать в космос и перекрывать Енисей, но их народный автомобиль —«Запорожец». По-другому быть не может, потому что не может быть никогда. Даже «Фольксваген-Жук» герр Порше придумал еще до Гитлера, а в производство сумел запустить только после. Этот в высшей степени странный факт можно объяснить либо метафизикой, либо исключительно простым соображением. Фюреры, великие вожди и любимые руководители делали не машины, а ракеты и танки, потому что прекрасно понимали то, что задолго до них понял Генри Форд. Маленькая «железная Лиззи» представляет собой скрытую угрозу любому тоталитарному режиму. Потому что на собственной машине любой человек может ехать туда, куда ему вздумается. А вовсе не туда, куда его сограждане организованно катят на пердячем автобусе. Или в столыпинском вагоне.

Понятно, что барышня - - -. Однако, тема автомобиля и свободы заслуживает некоторого рассмотрения.

Прежде всего, о возможности "ехать куда вздумается". Пресловутый форд модели "Т" был, фактически, внедорожником: судя по описаниям, эта вонючая громыхающая железка отличалась редкостной живучестью. На него можно было навьючить, как на осла, чёрт-те сколько груза и ехать черт-те куда по грунтовке. Современный западный автомобиль "из приличных" - это штуковина с блескучим бампером, на котором любая царапина выглядит оскорбительно. Ездит он только по хорошим дорогам, на которых в правильном порядке расставлены бензоколонки, а в случае чего можно и аварийку вызвать. Ехать "куда вздумается" на нём решительно нельзя: можно ездить только по "хайвею". Или по гладеньким полированным улицам. Я не против полированных улиц, я их очень люблю - но не надо называть это словами "еду куда хочу". Это надо называть словами "еду, куда дорожку постелили".

Теперь о пердячем автобусе. Я вот отчасти люблю общественный транспорт, причём за одну-единственную вещь: в нём тебя везут, а ты можешь при этом заниматься своими делами. Например, читать. Заметим, что возможнсть не сидеть за рулём, иметь шофёра - это привелегия хозяев жизни, которым есть чем заняться, кроме как верчением руля. В этом смысле общественный транспорт даёт людям именно что свободу.

Чем же автомобиль лучше? А очень простыми вещами. Во-первых, он удобнее. "Сам сел, сам поехал, сам доехал до подъезда". До остановки автобуса надо идти, на остановке надо ждать, в автобусе толкаться. Это всё неудобно. В авто, конечно, лучше - почему и я сам "с возрастом" (тяжёленький стал) всё больше доезжаю на свежепойманном, а не лезу в тот же автобус.

Но оное удобство не имеет отношение к свободе. Это имеет отношение к комфорту. Ценности фундаментальной, и к тому же куда более привлекательной, чем "швобода".

И второе. Автомобиль - это средство демонстрации статуса, типа павлиньего хвоста. Мальчики боятся, девочки ведутся. "Красный мерс, как павианий хуй, тёлкам светит, нежным и покорным".

И опять же: не будем же пиздеть. Именно ради этих двух вещей - права нежить тело и права задирать хуй - и была устроена "великая криминальная революция". Ради этого, да.

И опять же: давайте слова не портить. Не будем называть это всё "свободой". А будем называть так, как называется.

)(

Я тут давеча про скинов писал. Многим не понравилось - по разным причинам. Особенно тезис про "экономику насилия".

А вот попалась маленькая иллюстрация к написанному. Малюсенькая, без лишних "ужасов". "Всего-то на червончик". Однако ж - всё видно.

Поскольку автор свой текст удалил, воспроизвожу его здесь из кэша: ( Read more...Collapse )

)(

В метро. Поезд идёт "поверху", шум меньше, слышны разговоры.

Двое юных - кажется, школьники средних классов - обсуждают проблему гомосексуальных отношений.

- Ну на самом деле, - важно объясняет один, более интеллектуального вида, юнош другому, - неправильно - "гомосек". Надо - "гомопед".

Я с интересом прислушиваюсь.

Второй начинает что-то горячо объяснять, но очень уж невнятно.

- Это греческий, - снова берёт слово юный резонёр. - "Гомо" -человек по-гречески, а "педо" - это жопа по-гречески. Получается "гомопед", то есть который в жопу. А "гомосек" - это русское слово. Нет такого слова.

"Образованщина растёт", - подумал я, заценив последнее предъявленное тождество: "русское слово" = "нет такого слова".

Потом ещё подумал, не следует ли называть это "гомопедией". Решил, что всё-таки не стоит. Нет такого слова.

)(

tro_lo_loki (классический набор интересов, кстати) делится с нами интимным переживанием:

Попробуйте любить "людей", когда в вагоне метро по вас катком проезжает усатая тетка под 200 кило весом, с немытыми патлами, в нестиранной и мятой одежде, от которой несет потом и говном, которая, расталкивая всех, несется на освободившееся место, а когда это место занимает бледная худенькая беременная женщина, оглашает вагон такими матюками в ее адрес, что даже у ярых матершинников вянут уши...
Попробуйте любить "мужчин", когда все сиденья в метро заняты ими, они делают вид, что спят, или просто сидят, "зачитавшись" газетой "Жизнь" или другим чтивом для олигофренов, когда перед ними почти падают пара стариков...
Попробуйте любить "женщин", которые, залезая в маршрутку, отшвыривают тебя на 5 метров назад в грязную лужу, чтобы ты, молодая сука, знала свое место...
Попробуйте любить "девочек-подростков", пьяных матершинниц с блядскими лицами, в безвкусной одежде, накрашенных, как клоуны в цирке, которые с ненавистью смотрят на тебя, потому что ты в свои годы посмела выглядеть моложе их...
Попробуйте любить "мальчиков-подростков", задроченых прыщавых ублюдков, харкающих на пол, лакающих пиво, главное развлечение которых - награждать друг друга пинками и затрещинами и крыть хуями всех окружающих...
Попробуйте любить "детей", злобных имбицилов дебилов-родителей, возле гаражей забивающих палками до смерти бездомного пса, а потом нюхающих клей в подвале...
Попробуте любить свой "дом", в котором вонючий подьезд и зассаный лифт, исписанный надписями этих имбицилов...
Попробуйте любить "родной город", в котором хозяйничают золотозубые южные гости и богатое быдло с криминальным прошлым, настоящим и будущим...
Попробуйте любить свою "страну", которая вас ненавидит...
Попробуйте.
А я и пробовать не буду.

Особенно интересен последний момент - "страна, которая вас ненавидит". Интересна тут инверсия отношений - кто кого ненавидит, ясно, но хочется ещё и снять с себя ответственность за это априорное чувство: "она первая начала, сукаблянах".

Ещё интереснее в комментах. thylacosmilus удивляется:

Что это Вы так ругаетесь? [...] Принцип простой: не нравится в метро - так передвигайтесь на автомобиле; не нравится жить в хрущобе - живите в загородном коттедже; не нравятся город и страна - меняйте на что-нибудь лучшее итд. Ругаться-то зачем?
Сам я езжу на метро и живу в хрущобе, так что ничего личного :) Но никакой ненависти к окружающему миру не испытываю и вроде даже описываемых Вами сцен особо не наблюдаю:) Так что это вопрос мировосприятия.

Интеллигентный ответ tro_lo_loki (которая, напоминаю, только что жаловалась на "грубость жизни" и "крыть хуями"):

бля, ну до чего же Вы тупой. уж простите, но вот ведь не поняли нихуя из поста, а комментировать лезете. [...] Этот ваш принцип сменить условия жизни отнюдь не гарантирует, что меня перестанут раздражать такие вещи, как злоба, тупость, хамство и т.д. Потому что эти милые человеческие качества никуда не денутся. Я и в машине езжу, и в хрущобе не живу, а хули, как говорицца, толку.

То есть - мы имеем дело с априорными синтетическими суждениями. "Фсё хрёво" не потому что хрёво (есть у меня подозрение, что tro_lo_loki всё-таки не летала на пять метров в грязную лужу, да и сцену такую вряд ли где видела, скорее уж "читала" или "рассказывали"), а потому что "химия такая в голове".

Однако, не надо думать, что tro_lo_loki совсем уж лишена элементарной наблюдательности. Вот что случается, когда она начинает обращать внимание на реальность, пусть даже с целью найти лишний повод для раздражения:

нет, метро-это неиссякаемый источник вдохновения. все вагоны подземки обклеены рекламой торгового комплекса "москва". там изображены представители различных народов, населяющих эсенгэ, с покупками, сделанными, надо думать, в этом самом комплексе. У таджика -ковер, у грузина - кепура-"аэродром", у тетки с рязанским лицом - сапоги красного цвета, у чукчи - резиновые пляжные шлепанцы (нахуя???), а у еврея с пейсами и в интеллигентских очечках знаете что? НОУТБУК!!! Один он умный, образованный, востребованный и с достатком, блять! :)))) скажите мне, что я ебанутая, и что это случайность!

О, сколько нам открытий чудных...

)(

К замечательному рассуждению Егора об "атмосфере".

Егор пишет:

Собственно единственный узко-русский момент в фильме - это песенка про "Тихорецкую". Вот это да.

Надо сказать, что "вагончик тронется - перрон останется" - любопытная песенка.( Read more...Collapse )

)(

avva открыл миру совершенно гениального поэта.
Читать его необходимо. Ибо

С нами Сварог! С нами Дажьбог!
С нами учитель Велес!
Мать Птица Сва – Триглава пророк
поможет отбросить ересь!

Но мир наш устроен неверно, и вот:

Проект ОГИ новоязное слово
В нём смешались ёги и ого!
Кто-то, подумает - »Вот, это клёво!»
А, на деле – блядский кабак, или БАРДАК - одним словом!
Сверху, правда, книжная лавка тулится,
Литературка, для калейдоскопического интеллигента годится
Дым, как занавес, смутные лица,
Облезлые стены, либеральные чтицы

(сверху - видимо, ОГИ на Третьяковской)

Не забыты и традиционные гражданские темы:

Пернатый жид порхает над землей
Полёта низкого пичуга воробей

(хм? неужели ж - - -?)

Такая наглая, Коричневая птаха,
Живёт в гонениях, летает без размаха!

(ну это он зря)

Или вот:

Словоблудием шум создашь? - По-хуй!
Я фактами тебя под жопу!
Выходи жидовин на бой!
Попробуй об меня
Постучать мозгой
Жидовосхищение
Не нарушает мой покой!
Древними щитами русского огня
Я защищён от тебя – жидкий разлив!

Из лирического осмелюсь взять только это:

Ты знаешь родная, наверно я брежу
Наверно, всё это мой сон
Но, у цветка свои проверки на свежесть
и сразу проходит он!

и пронзительное совершенно:

ст.Зелёный бор.14.45 30.06.1997г.
(электричка, читая Зазнобина)

bei_bab, глотая скупую мужскую соплю, идёт в чуланчик маленький и вешается на струне мандолинной.

)(