krylov

Между тем, девяностые возвращаются всё более явно.

Одна из примет – снова появились «мусорные люди», почти исчезнувшие с глаз (не из реальности, а именно с глаз) в тучные годы. Какие-то дневные пьяницы, сумасшедшие (один такой вчера стоял посреди вагона метро, перегородив его, и мычал какие-то бреды), бомжи. А также певуны в метро, подростки, протирающие стёкла машинам - ну то есть «вот это вот всё».

Скоро «фулюганы и любера» подтянутся, такими-то темпами.

)(

Вот есть фотка. Допустим, мы не знаем, где происходит дело, но нам сказали, что это или Россия, или Украина. Можно ли угадать по каким-то деталям, что это именно Украина?



Да, можно. Нет, не по чёрно-красному флагу вдалеке, "это мало ли". И не по свастике намалёванной, это и тут могут. И не по прыгуну в оранжевых шортах - в принципе, такого можно и в России найти. И даже не по мужику с трезубцем на майке, я позавчера такого в метро видел.

А по лицам зрителей. По счастливым лицам зрителей из чистой вроде бы публики.

У русской чистой публики в такой ситуации были бы лица или яростные ("добей гадину"), или недоумевающие ("зачем вещь-то хорошую ломать"). Но вот чтобы такие светлые улыбки - это вряд ли.

( Довесок для умственных пассионариевCollapse )

)(

Опубликовано на сайте www.krylov.cc

Ответ на вопрос.
Вопрос. Вопрос про позицию украинских националистов насчет "стопроцентной украинизации": вы считаете для них действительно было бы правильным (с их точки зрения, конечно) получить цельное и мощное национальное самосознание ценой отказа от русского языка и культуры? Вот ирландцы же обошлись, вроде, без отказа от английского, может, и украинцам не стоит?



Ответ.

Украинцы и рады бы (они не совсем идиоты и за двадцать лет многое поняли), но уже НЕ МОГУТ свернуть с начерченной для них дорожки. Украинский стал церемониальным языком власти и "культуры", поднялась жирная прослойка профессиональных украинизаторов, которые ничего не знают, кроме украинского, есть свидомая интеллигенция и т.п. Тут "фсё". Придётся учить кривую, блякостную, дурную, как паровоз, "мову", и ещё ей умиляться. "Звiсно, рiдна мова була найпоживнiша, найцiлющiша для змислiв: чорнобривцевий оксамит, нi, радше вишневий (сiк в устах)? русявий (запах волосся)?.." И вот над этим придётся "пускать слезу". А что поделаешь, НАДО. 

Оригинал взят у krylov в Здоровая реакция

Оригинал взят у gest в Кашка-Какашка

Оригинал взят у semen_serpent_2 в Заметки по поводу, или Народ как народ... (с) Довлатов

Оригинал взят у tor85 в Магические трусики

Оригинал взят у corporatelie в Ленинский нарком:у истоков советской коррупции(паровозная афера).Очень любопытна и довольно известная статья доктора исторических наук А.А.Иголкина, опубликованная в Новом историческом вестнике РГГУ,№10,2004.

( Очень много букв, но весьма поучительноCollapse )

) окончание следует (

Есть известный анекдот про неверного мужа, который припирается домой очень поздно. Жена спрашивает, где он был, он что-то мычит. Та догадывается – наверное, начальство задержало, устроило общее собрание. Тот утвердительно кивает. Дальше жена догадывается, почему от него пахнет духами – наверное, вокруг сидели одни женщины. Следы помады на шее объясняет давкой в автобусе. Наконец, муж раздевается и на нём обнаруживаются женские трусы. На вопрос жены муж отвечает – «Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!»

Примерно по тому же принципу у нас живут запутинцы, имперцы, прочие поклонники властей. Любую мерзость, совершаемую начальством, они объясняют какими-нибудь высшими соображениями. Но когда начальская мерзость становится нестерпимо и оскорбительно очевидной, они всё-таки начинают ждать ну каких-нибудь объяснений, хоть самых кривых и глупых.

А сверху доносится – «Дугин, Кургинян, ну кто там ещё есть… ну вы же умные люди, придумайте что-нибудь».

Но фантазия-то не бесконечна. Сейчас уже пошло в ход что-то вроде борхесовского «ваши мерзкие грехи не дают вам узреть сияния Путина».

Хотя, в отличие от борхесовского рассказа, такие аргументы у нас работают.

)(

На Кавказе нашёлся-таки один человек, который написал вот это:

Северокавказские народы принято считать свободолюбивыми, денно и нощно грезящими о мятеже. Что мол, они только и ждут, когда им подвернется возможность сбросить с себя ненавистное имперское бремя. И лишь нацеленные в упор «Грады», танки, САУ удерживают эту свободолюбивую стихию под замком. Но едва лишь контроль ослабнет, дикая конница, оглашая окрестности страшным гиканьем, тут же вырвется на русскую равнину, осадит Москву и возьмет приступом Кремль. Грешен - я и сам верил этому расхожему мнению и нет-нет бросал хвастливый взгляд в сторону севера: дескать, подождите, дайте нам только время привести в порядок свою осанку.

Почему же мне сегодня так стыдно?! Почему я стараюсь не заглядывать в зеркало? Да потому что оттуда на меня смотрит типичный уроженец Северного Кавказа, соплеменники которого все как один проголосовали в минувшие выходные за Партию жуликов и воров. Но большинство моих знакомых, с которыми я общался, утверждают, что они вообще не ходили на избирательные участки.

«Не было смысла, Магомед, какая разница, голосовал или не голосовал? Все равно избирком нарисует нужные властям цифры», объясняли они мне. И вроде бы они абсолютно правы. Нарисовали почти стопроцентную поддержку.

Ну, собственно, да. "Не было смысла, Магомед".

Зато когда власть играет за них, гордая кровь сразу начинает играть:

В новостях про это не скажут, придётся мне:
Сегодня примерно в 14 час. 52 мин. на ст. метро "Беговая" в поезде, следующем в центр (примерно 3-4ый вагон от головного) случилась драка. Я ехал в соседнем вагоне, прицеплённом сзади. С какого-то момента рассмотреть происходящее в переднем стало трудно, т.к., как бы дико ни прозвучало, кровью забрызгали всё окно. Вагон потряхивало на стыках и красное сильней смазывало. Сплошные потёки, пятна и т.д.Было это на перегоне от "Полежаевской" к "Беговой".

Когда все высыпали на перрон и подбежали менты, выяснилось по косвенным признакам, что на парня русской наружности с красным (и продолжавшим кровить) лицом напал кавказоид, в тренировочном зелёном костюме, со следами, правда, сдачи которую отхватил. При нём спортивная сумка. Невысок, рост где-то 1,60 м. - 1,68 м. Разнял их народ в вагоне.

Пересыпая обезьяньи крики претендующими на осмысленность: "сющ, я шта, он нэудачн попал" он пытался начать утирать лицо избитому. Но странно не это, а как себя менты вели. Они долго - два рослых мужика - не решались выводить зверя на перрон. Предлагали выйти. Упрашивали. Один раз мент, что жирнее, робко взял горца за локоток. Тот негодующе дёрнул, мент отшатнулся. Это при том, что стенка со стёклами заляпана кровью, и у парня лицо всё в красном. Наконец, кавказец вышел на станцию и тут же юркнул к нам вагон, таща избитого за руку! Сопровождалось угрозами, но мы его (я и ещё два парня) вытолкнули.

Ну да, ну да. "Типичненько".

)(

Наташа Холмогорова напоминает:

Итак, незаметно пролетели зимние каникулы, и завтра вечером Владимир Тор, незаконно задержанный в новогоднюю ночь и подвергнутый незаконному аресту, выходит на свободу.
Его должны отпустить ровно через десять суток после задержания - 10 января в 23 часа 20 минут.

Что касается "братьев, которые меч отдадут" - то мы, конечно, встретим соратника у врат темницы. Без всяких мечей, зато с троекратным "ура" и с новогодними подарками, которые не смогли отдать ему в Новый год.
К этому же приглашаем всех, кто ходил в суд, носил Тору передачи, присылал открытки (я знаю, что таких людей было достаточно много), и вообще всех сочувствующих - разумеется, кто может и хочет.

Обращаю особое внимание и подчеркиваю, что мы не предполагаем никаких политических манифестаций, не собираемся буйствовать, выкрикивать призывы, делать жесты, и т.д. и т.п. Просто встретим товарища. Так что не надо, как вчера, высылать за нами автобус ОМОНа. :-) Пусть ОМОНовцы отдохнут, каникулы все-таки.

Ну, с подарками нужно быть осторожнее: Тор держит голодовку, из которой нужно аккуратно выходить. Бурных отмечаний, по той же причине, тоже, наверное, не будет. А вообще - посмотрим, как там склеятся звёзды.

ОМОНа вот только, в самом деле, не нужно гонять: ничего "такого" не планируется. Дайте отдохнуть и ОМОНу.

ДОВЕСОК. Изолятор находится по адресу Симферопольский бульвар, д.2г, м.Нахимовский Проспект.

)(

Только что звонил Иван Миронов с таким сообщением.

Сегодня, 20 апреля, около 16.40, в заведение «Чешская пивная» на метро «Чистые пруды» ворвались восемь человек с оружием. Они схватили находившегося там координатора общественной организации «Русский Образ» Илью Горячева, засунули в машину и увезли в неизвестном направлении.

Ничего больше пока не знаю.

)(

В 14:00 в кафе "Сад" Пресс-конференция представителей русских националистических организаций
Тема: "Взрывы в московском метро и уровень этнонасилия на улицах России".

На пресс-конференции представители русских национальных организаций озвучат позицию русского национального движения о решении проблемы исламского сепаратизма на Северном Кавказе. Компетентные эксперты по теме этнической преступности осветят вопрос динамики криминальной статистики в России, в том числе дадут оценку взаимосвязи трагических террактов с этнонасилием в столичном метрополитене, предложат комплекс мер по нормализации криминогенной ситуации в стране.

На пресс-конференцию приглашены представители ГУВД и ФСБ по г.Москве.

Время проведения пресс-конференции: 14:00, вторник 6 апреля.
Адрес: кафе "Сад", Бол. Толмачевский пер., д.3, (метро Третьяковская)

20:00 в центр зала станции метро "Лубянка".
минута молчания и возложение цветов, в память о погибших.

Я там тоже буду. Наверное, что-то скажу, ну или на какие-то вопросы отвечу.

)(

А вот и бомбу со свастикой в метро нашли.

)(

Давненько я ничего не писал о происходящем на любимом ресурсе. А зря.

Вот интересное за последнее время:

1.12.2009 Дарья Исаева
Этот поезд в огне
«Невский экспресс». В переполненных простыми людьми сидячих вагонах по каким-то причинам оказываются персонажи, которые большую часть своей жизни работают с такими суммами и вопросами, что вышептать боязно. Что они делали в общем вагоне?

Вывод автора (который она, впрочем, не озвучивает прямо) довольно прост: Большие Люди действительно были убиты, но в поезде их не было. Их записали в число жертв задним числом. Вывод стрёмный, но аргументы довольно убедительные. Во всяком случае, "версия имеет право на существование".

30.11.2009 Вадим Сидоров (Харун ар-Руси)
Кавказский протекторат: идея и реализация
Как нам обустроить Кавказ. Россия не только на прикладном, но и на доктринальном уровне должна перестать замечать свою Конституцию, когда речь идет о горском Северном Кавказе и приступить к формированию его политической архитектуры на основе двухсторонних договоров и вассальных соглашений.

Да, да, "та самая одиозная личность". Но мы предоставляем слово всем, у кого есть что сказать. В данном случае у руководителя пресловутой НОРМ нашлось что сказать. По сути, он предлагает четвёртый вариант решения кавказской проблемы - не продолжение кормёжи кавказских хищников, не отделение Кавказа и не создание "особой военной территории", а нечто среднее. Вариант напоминает отношения России с "Бухарским эмиратом" и предполагает известный уровень политической культуры. Нынешняя власть этим вряд ли заинтересуется: у неё нет инструментария. Но сама по себе идея прелюбопытна.

23.11.2009 Максим Удалов, скептик
Считайте меня алармистом
Вместо некролога. В любом неприятном событии прежде всего подозревается «русская организация». Речь не идёт уже о кампании сверху. Система обзавелась прошивкой, её низшему и среднему звену не надо каждый раз указывать, что делать. Настройки прописаны.

Это комментарий 17ur по поводу убийства о. Даниила Сысоева. Комментарий, оказавшийся сейчас КРАЙНЕ актуальным - так как события развиваются в точности так, как предвидел Максим. То есть: сейчас в случае ЛЮБОЙ неприятности проходит информация о причастности к этой неприятности "русских националистических организаций". Это именно что прошитая по умолчанию настройкаГ Ситуация с "Невским экспрессом" это показала наглядно.

27.11.2009 Максим Калашников
Спор вокруг второй вертикали
Полемика с Ремизовым. На днях в Институте динамического консерватизма (ИДК) прошел семинар на тему: как построить в РФ второй контур государственного управления? Ибо имеющиеся регулярная бюрократия (как, впрочем, и сама коррумпированно-сырьевая «элита») – откровенные враги общества модерна.

Очередная попытка Калашникова объясниться. Что интересно, он выступает здесь как прогрессист и либерал. Мне не нравится полемика против национальной однородности, но вот его возражения против "мобилизационной экономики" (читай - прохановщины во всех её вариантах) мне кажутся вполне разумными.

Это, конечно, не весь изюм, а то, что вспомнилось. Читайте, в общем.

)(

Удивительное дело: у меня буквально море работы, больная супруга с больной дочкой, нужно то и сё, а мне совершенно не хочется делать то и сё. Более того, в эти ваши интернеты смотреть не хочется тоже, потому что там какой-нибудь подрабинек. Про подрабинека я уже всё написал, и снова-здорова по тому же месту опять же не хочется.

Ну, чтобы, значит, два раза не вставать и чем-нибудь развлечься, закончу текст про заграницу. Ну, не совсем закончу, но хоть чего напишу.

КАК СЪЕЗДИТЬ ЗА ГРАНИЦУ, ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ И ВЕРНУТЬСЯ ЖИВЫМ


Это продолжение пункта предыдущего – насчёт «чего брать и чего не брать». Выделяю это хозяйство в отдельное производство исключительно потому, что не хочу дописывать старое.

7а. ЧТО ВЕЗТИ В ПОДАРОК

Если вы едете за границу не с друзьями, а к друзьям – надобно озаботиться подарками с исторической родины.

Для начала – забудьте про «рюсский сювенир и матрёшька», даже если ваш друг – природный англичанин, с которым вы каким-то образом познакомились по переписке. Это всё дрянь, доброго слова не стоящая.

О напитках. Есть добрая русская традиция брать с собой водку, считающуюся почему-то эксклюзивом. На самом деле это не так, но обязательно поинтересуйтесь у иностранного друга, не стоит ли прихватить чегой-нибудь этакого. Только не покупайте в московском магазине, на это есть дьюти-фри.

И о желании порадовать своих зарубежных друзей икрой, малосольными огурчиками, салом с чесночком или домашним самогоном на травах. Желание само по себе благое, но сначала убедитесь, что всё это разрешено ко ввозу. Одного моего знакомого не пускали в Штаты из-за малосольных огурцов, ввоз каковых в Америку запрещён по неизвестным науке причинам. Огурцы пришлось оставить на исторической родине. Не хотите подобного афронта – уточняйте всё заранее.

7б. КАК ЗАПАКОВАТЬ СВОЁ БАРАХЛИШКО

Идеальная комбинация вещей в направлении «туда» - одна сумка через плечо (именно через плечо! чтобы не в руках таскать!) и одна носильная сумка не очень большого веса. Если вы ограничитесь тряпками и гигиеническими принадлежностями, этого вполне достаточно.

В сумку через плечо кладёте самое важное - деньги, документы, телефон, и, возможно, маленький комп или что его вам там заменяет. В общем, всё то, что обязано быть под рукой и не потеряться. Это вы будете носить с собой всегда. Всё остальное - в сумку носильную.

Какие именно сумки? Очень не рекомендую дорогое модельное, всякие гуччи-фигуччи. Выделываться перед иностранцами смешно, а вот недоброжелательное внимание привлекать не стоит. К тому же все эти гуччи-фигуччи – сцуконепрочные, и рвутся, шо тузикова грелка.

Но и совсем уж затрапезный рюкзак, с которым ваш папа в поход ходил – тоже не совсем то. По той же самой причине – недоброжелательное внимание. Вы же не хотите, чтобы вас приняли за молдавского гастарбайтера, жаждущего занять рабочее место приличного европейца? Вот то-то.

Сумки должны быть неброские, немаркие, лучше всего чёрные, пристойно выглядящие и крепкие. Я не буду оригинален и порекомендую Tumi. Макс и Спенсер тоже ничего, но эти товарищи больше по чемоданам, а Туми очень удобны именно как ручное носилово… Но вообще-то годится всё чёрное и прочное.

Да, довесок специально для барышень, не могущих расстаться с тысячей совершенно необходимых платьев и тремя миллионами кофточек. Выкиньте из чемодана всю обувь, особенно вечерние туфли на пятнадцатисантиметровых каблуках, а вместо этого положите туда кроссовки. После чего выкиньте всё, что не подходит к данным конкретным кроссовкам. Потом позовите бойфренда, спутника жизни или просто сотоварища по путешествию, чтобы он хирургически удалил из вашего багажа всё остальное ненужное, но дорогое вашему сердцу. Не выцарапывайте ему глаза, не надо – он знает, что делает. Ведь это ему придётся таскать за вами тонны вашей ручной клади, не так ли?

8. ЕВРОПА. КАК ОСМАТРИВАТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Теперь можно приступить к теме «чего стоит ждать от заграницы». Буду говорить не о красотах и совершенствах, а совсем даже наоборот. Потому что это «наоборот» может здорово испортить всё впечатление.

Сразу скажу – это будет про Европу. Про положение дел в Америке я слышал, но сам не сталкивался, так что и не буду особенно выступать.

Первая опасность, которая вас подстерегает – попадание на туристскую тропу.

Любой европейский город, даже такой, в котором нет решительно никаких достопримечательностей, имеет встроенный механизм обработки туристов. Устроен он везде одинаково: это такая тропа, по которой экскурсоводы гонят отары людей, мимо специально сделанных для туристов лавочек и фигавочек, где они гребут за бешеные деньги всякое дерьмище. Там же – обменники с завышенным курсом, некусная и дорогая еда, наглые таксисты и прочие удовольствия. Ощущения – примерно как на московском вокзале: скверно, неуютно, и вокруг полно людей, которые хотят поживиться.

Само собой, вас будут плохо и дорого кормить, подталкивать (особенно вашу спутницу) к ненужным покупкам и тратам, рекламировать всякую хрень и мешать наслаждаться достопримечательностями. Кроме того, туристическая толпа неприятна, как и всякая толпа. Люди начинают – сознательно или бессознательно – конкурировать друг с другом, «толкаясь локтями». Ближние отъедят от вашего удовольствия как минимум половину.

Кстати насчёт достопримечательностей. Помимо настоящих впечатляющих красот, туристам успешно скармливают всякие симулякры. Например, любую экскурсию непременно приведут к какой-нибудь скульптуре, ничем не примечательной, кроме того, что она «по древнему местному поверью» приносит удачу, если её потрогать в таком-то месте. И вы будете толкаться в потной толпе, чтобы пощупать за нос бронзовую собаку или потрепать по ляжке какого-нибудь медного всадника? Вы за этим сюда ехали?

Поэтому поступайте как во всех остальных случаях. Попросите своих друзей провести вас по городу - или хотя бы объяснить, на что стоит смотреть, где стоит бывать, куда ходить обедать-ужинать, и так далее. И для начала следуйте этим советам. А потом сами начнёте разбираться.

Из этого не следует, что все «туристские» места непременно плохи и не заслуживают посещения. Вовсе нет. Просто не нужно смешиваться с гонимой отарой.

Ну например. Если вы хотите посетить место, имеющее недобрую славу «туристского», уточните у всё тех же друзей, КОГДА и В КАКОМ РЕЖИМЕ оно работает на прогон. Так, где-то берут деньги за вход в интересное место, но вечером в будний день после шести вход бесплатный. Это значит, что туристов гоняют на выходные или в будний день, а вечером его открывают, так и быть, для населения. В таком случае лучше туда идти именно вечером в будни. И не только из соображений экономии – там атмосфера будет другая. Иногда – СОВСЕМ другая. Скажем, Карлов мост в Праге днём – что-то вроде Арбата, только теснее, а очень ранним утром – таки величественный памятник архитектуры.

То же самое и в жрально-питейном деле. Если вы хотите попить вкусного пива, делаемого только в одной пивной, давно и прочно работающей исключительно на туробслуживание (со всеми полагающимися к тому прелестями, включая исполнение «Катюши» под аккордеон) поинтересуйтесь, не продают ли его ещё и на вынос. Скорее всего, продают. «Ну дальше сами понимаете».

Разумеется, особо выпендриваться тоже не нужно. Вы, в конце-то концов, едете не только для своего удовольствия, но и для преодоления всяких культурно-цивилизационных комплексов, которых у нас хватает. И если вы всю жизнь мечтали взобраться на Эйфелеву башню – ну так идите, выстаивайте эту чёртову очередь, других вариантов всё равно не предвидится. (Я не стал, но не кину камень в того, кто полезет).

9. ЕВРОПА. НА ЧЁМ И КАК ЕЗДИТЬ

В отличие от России, где любят автомобили и охотно на них катаются (да так, что не протолкнёшься), в Европе автодело сознательно пригнобливают. Особенно в городах, специально – в исторических центрах. И правильно – нефиг на вонючих и грохочущих тачках разъезжать, людей пугать.

В самых богатых и цивилизованных европейских странах наиболее популярными видами городского транспорта являются велосипеды и трамваи. В менее цивилизованных – опять же трамваи, автобусы и метро, где есть.

Да, кстати. Тормознуть машину на трассе в Европе нельзя. Даже такси. Они, суки, ловятся на специальных остановках. И довольно дорогие.

Из этого следует вывод. Лучше всего передвигаться городским транспортом. Особое внимание стоит обратить на трамваи – в отличии от российских, они там ездят очень быстро и довольно комфортабельны. Более того, трамвай, идущий по центру европейского города, обычно едет мимо большинства значимых достопримечательностей - знай себе вылазь на остановках да рассматривай всё понравившееся. Если что и пропустите - не беда, потом посмотрите.

Хороши также автобусы и метрополитены. Архитектуры в последних никакой нет (это тебе не Москва), но поезда ездят, «чё ещё надо».

Узнайте заранее, как платить за проезд. Тут могут быть совершенно непонятные вам тонкости. Например, билетики, которые действительны только определённое время с момента компостирования. Или какие-нибудь зоны, где разные цены на катание. Или ещё что-нибудь – европейцы просто обожают всякие запутанные правила. Все эти подробности выясните заранее у друзей. У них же обязательно поинтересуйтесь, где можно купить билеты на наземный транспорт, метро и прочие такие вещи. Иначе вы будете напрасно пытаться объясниться с девушкой в газетном киоске у остановки (где, по вашим представлениям, могут быть билеты), в то время как они продаются в пяти метрах отсюда в табачной лавке, ибо таковы местные обычаи.

О транспорте более серьёзном. Все европейские города соединены отличной системой дорог – как асфальтовых, так и железных. Если нет желающих покатать вас на машинке по евротрассе, стоит воспользоваться железкой. В отличие от российских поездов, представляющих собой ужас-ужас-ужас, поезда европейские прекрасны во всех отношениях.

) окончание когда-нибудь да последует (

Метафора – штука коварная, но и полезная. Она не только иллюстрирует нечто, но и работает как генератор дополнительного смысла. Правда, для этого с ней нужно аккуратно обращаться.

Вот, например, многие из тех, кто прочитали этот мой постинг, увидели в нём призыв к «разрушению России». Мол, страна – это поезд с вагонами, и есть желающие отцепить вагончик.

Что ж, такое прочтение вполне законно. Но тогда уж надо прочитывать точно, следуя метафоре во всём.

Сепаратизм как способ спастись – это мечта отцепить вагончик из середины состава. А это невозможно технически. То есть возможно, но тогда состав развалится напополам. Хотя многим сейчас уже пофиг, «любой ценой отделаться от упырей». Но это вряд ли, потому что тогда машинисты дадут задний ход – а вот на это они как раз способны, «рычаг туда – рычаг сюда»  – и всей массой оставшихся вагонов наедут на тот вагончик, который отцепился. И либо сомнут его в гармошку, либо сбросят с рельсов. Причём, чем ближе к середине состава, тем хуже будут последствия: сзади вагоны, спереди вагоны. «Подавят в кашу».

Всегда есть, конечно, вагончики в хвосте состава, который отцепить технически возможно, а задним ходом их не раздавишь, потому что сзади их ничего не подпирает. Условно говоря, какая-нибудь Калининградская область. Которая способна отделиться, «и попробуй ты с ней чего».

Ну так нынешние машинисты, в общем-то, будут не против, особенно если они за это что-нибудь получат. Торговать территорией им не впервой.

Что, однако, дальше будет с вагончиком? Вагончик попробуют прицепить к другому поезду. Но там узкая европейская колея, так что вагончику придётся несладко: на рельсы он по-нормальному не встанет. Пассажиры, конечно, могут сколько угодно мечтать, что «раз такое дело», вагончик им починят, модернизируют, заодно и покрасят в голубой цвет. Ага, щаз. Для начала оттуда высадят всех пассажиров, причём, вероятно, без документов и вообще без всего. «Адиос, долбоёбы, теперь тут земли Немецкой Марки».

Так что надо отцеплять движущее начало, то есть сам локомотив с машинистами - который, собственно, и везёт нас в пропасть. Выходить из вагонов и идти на свободу.

)(

Я, конечно, понимаю, что «человек во власти» - это машинист поезда, а не велосипедист.

О чём речь. В отличие от вольного велосипедиста, он не может «свернуть в любой момент куда угодно». То есть может – но тогда поезд сойдёт с рельс. Сворачивать он может исключительно на развилках, где есть стрелки – причём переключает их не он. Он может, конечно, как-то повлиять на стрелочников, точнее, на тех, кто в данное время в данном месте оказался стрелочником. Типа, позвонить «за полчаса до» - и попросить, чтобы переключили. Правда, стрелочникам тем временем звонят из разных инстанций, и все орут, и все приказывают: туда! нет, сюда! нет, только туда! При этом нет никакой гарантии, что «ничего не заржавело» и стрелка вообще переключается.

Поезд «Жёлтая Стрела» aka «Российская Федерация» мчится – с хорошей скоростью - по вполне определённому  маршруту. Это путь к разрушенному мосту.

Это знаю не только я, но и все, причём машинисты понимают это лучше других: этот поезд в огне, и им не на что больше жать. Но свернуть им некуда.

Можно, конечно, сойти, как пелевинский герой. Можно не сходить, как призывают герои нашего времени, надеясь, что успеют переключить какую-нибудь стрелку.

Но вообще-то есть третий вариант.

Андрей ещё раз посмотрел на проводника, который его не видел, и на дверь, которая ждала, что её, наконец, откроют. Подумал о том, какие нищие, убогие, жалкие людишки его окружают. Как трясёт в купе, как мерзко воняют простыни, как хамят в туалетной очереди. Вспомнил вкус железнодорожной воды и жидкого чая. Вспомнил всё, что было, и представил себе всё, что ещё предстоит.

Он знал, что надо делать дальше. И выбор, который ему придётся сделать. Прямо сейчас.

Можно было уйти. Туда, в настоящий мир, где его ждала заря, дорога, красивые дома, мосты, церквушки, яблоневые сады. Жизнь, настоящая жизнь. Для него одного. Остальных увезут к разрушенному мосту.

Можно было остаться. Вернуться в прокуренное купе, к вонючим простыням, жидкому чаю. Забыть, что у него был шанс - или, наоборот, помнить всю жизнь, что шанс у него был, и он его отверг, и остался со своим народом, и чувствовать себя чем-то вроде Ахматовой или там Корчака, особенно стоя в очереди в сортир.

Оба варианта его не устраивали. Категорически.

Шагнув к проводнику, он осторожно сунул руку в боковой карман и вынул оттуда ключ.
Потом вернулся в купе за вещами.

Разводной ключ лежал на самом дне чемодана. Теперь Андрей понял, зачем он нужен.

Он встал на край железной рубчатой ступени и поглядел в темноту. Она была бесконечной и тихой, и из неё прилетал тёплый ветер, полный множества незнакомых запахов.

Андрей спрыгнул на насыпь. Как только его ноги ударились о гравий, которым были присыпаны шпалы, сзади раздалось шипение сжатого воздуха, и он понял, что у него есть всего несколько минут, а потом поезд тронется.

Он тяжело вздохнул и полез под колёса, в гулкую чёрную пустоту.

Сцепка вагонов оказалась не такой, как в книжках. Он помнил схемы из разных инструкций, от Маркса до Фуко, но расположение болтов и гаек оказалось ни на что не похожим. Поэтому он принялся откручивать все гайки подряд, пока не услышал тихий лязг: вагоны расцепились.

В этот момент поезд тронулся и начал медленно набирать ход.

Андрей вылез из-под вагона, отошёл на несколько метров и посмотрел на «Жёлтую стрелу». Со стороны она действительно походила на сияющую электрическими огнями стрелу, пущенную неизвестно кем неизвестно куда. Андрей посмотрел в ту точку, откуда появлялись вагоны, а потом в ту, где они исчезали, - с обеих сторон не было видно ничего, кроме темной пустоты.

Он понимал, что к утру пассажиры отцепленных вагонов проснутся. Им будет плохо и страшно, потому что они привыкли ехать неизвестно куда, не приходя в чувство, и поначалу им будет не по себе. Скорее всего, ему придётся куда-нибудь их вести, а он не знает, куда. Впрочем, внезапно понял он, это неважно. Как-нибудь сообразят. В конце концов, это нормальные люди, просто попавшие на плохой поезд.

Главное - что они покинули поезд живыми. Это было почти невозможно, но он это сделал, потому что делать что-то другое не имело смысла.

РАСЦЕПИТЬ ВАГОНЫ. Это всё, что от нас требуется. Хотя это "почти невозможно".


)(

А вот тут - спасибо ivangogh - фотки с марша антифа. Которые по поводу гибели своих соратников зачем-то перебили плафоны в метро на станции «Третьяковская». Ну также перевернули несколько мусорных баков, что-то подожгли, стёкла побили и вообще выражали скорбь всеми доступными способами.

Вот мне объясните два момента. Почему страшные, мерзкие фашисты на своих отвратительных русских маршах не бьют плафоны, не ломают машины и вообще ничего не бьют и не ломают? Наверное, им не хватает внутренней свободы?

И второе. Неужели антифа успели провести собственное расследование и выяснить, что соратников убили именно «фашисты»? А ежели Маркелова умертвили природные антифашисты правильной национальности? И стёклышки побили зря, э?

)(

Весьма любопытная статья, переведённая из Эксайла.

Советы начинающим бомжам ("Exiled online", США)

Я, слава Творцу, в совсем уж мрачный безвыходняк – то есть когда тепло становится проблемой – не попадал. Тусоваться без работы и жилья мне приходилось, но в тех краях, куда меня тогда занесло, если чего и в достатке, так это солнышка.

Однако у самой границы нищеты – когда проблемой становится еда – я жил довольно долго. Так что «оценить могу», да и добавить кой-чего.

Главное, что отличает бедного человека от небедного – это масштаб проблем, с которыми они сталкиваются.

Чтобы это прочувствовать, вообразите себе, что вы уменьшились до размеров муравья. Камешки на дороге, которые раньше вы не замечали, превратились в скалы, которые надо обходить – кривыми, окольными тропами – или преодолевать с риском для жизни. Причём, что характерно, это не зависит от скорости, с которой вы бежите. Может, своими муравьиными лапками вы перебираете быстрее, чем большой дядька в ботинках, и на ровной дорожке его бы догнали. Но первый же камушек – всё. Он-то его не замечает, а вам надо карабкаться – или бежать вкругаля. А камушков таких много.

Ну вот возьмём такую ситуацию. Вам нужно из пункта А в пункт Б. Скажем, добраться со Второй Пилотехнической до Старокисломолочного переулка.

Если вы человек достаточный, всё, о чём вам приходится думать – так это о том, есть ли шансы припарковатся возле этого самого Б, или лучше поймать тачку и доехать с чуть меньшим комфортом, но не париться. Или – ежели в Москве или в Питере - лучше на метро, чтобы без пробок, а тачку поймать уже там? В общем, некий геморрой имеет место быть, но не такой уж унылый.

А если денег нет? Или есть, но они все расписаны на другое – то есть всё равно что нет?

Вы начинаете вычислять маршрут. Ага, на метро. На метро остался билетик, вроде бы на нём ещё должна быть одна поездка… Или нет? А если просрочен? Ладно, выделим деньги из эн-зе. До метро, впрочем, тоже надо добраться. Ходит троллейбус, всего три остановки – но там контролёры, а то и турникет, а на троллейбусный билетик денег уже нет. Рискнуть? Или лучше не париться и шкандыбать пешкодралом? Весной-то, конечно, можно и прогуляться, дык на улице не весна. Хотя если быстро идти, то куртняк со свинтером не проморозится… А если накрутить ещё и под свинтер чего тёплого? Тогда в метро запаришься… Охти, проблем-то. Ладно, рискнём сунуться в тролик, глядишь, народу будет дохерища, наклонимся, пролезем под турникет. Лишь бы никто не разорался. Если не получится – ну, придётся заплатить. Чёрт, водила за билет может взять больше, чем если его на остановке покупать… Заплатишь, а метрошный билетик окажется палёный. Выйдет перерасход. Оно, конечно, можно с собой ещё двадцать рублей взять, но тогда не хватит вечером на водку, а водку выпить вечером обязательно, иначе не отдохнёшь… Чёрт, как всё сложно.

Но, допустим, оно получилось. И под турникет поднырнули, и доехали, и билетик оказался не палёный, попали мы в родное метро, станция Вишневецкая. Повезло, место есть. В метрошном грошовом тепле хорошо спится и ноги не держат. К тому же после троллейбуса – где всё так хорошо сошло с рук – и удачно сработавшего билетика расслабляешься как-то. Ну, немножко заснул и проехал две остановки.

Ладно. Возвращаемся. Станция Торговый Ряд, платформа справа. Нам сюда. Сошли, поднялись, вылезли. Дальше что?

Дальше надо искать Старокисломолочный. Он где-то тут рядом. Были б деньги – поймал бы водилу, водила бы отвёз. Но денег нет. На незнакомый общественный транспорт, который неизвестно куда едет, садиться стрёмно. Спросить, на каком маршруте доехать? Пометавшись, выясняем, что местных здесь нема, а половина публики вообще по-русски не шпрехают. Позвонить кому-нибудь? У нас есть мобилка, куплена в прошлом году в переходе, работающая, да вот беда – на ней нет денег, давно уже нет, «всё засохло». Есть билетик в таксофон, остался с каких-то давних времён, да где ж теперь таксофоны? Ладно, будем выяснять, язык до Бердичева доведёт.

Толстая тётка в платке сказала, что нужно идти прямо и направо. Сходили. Прямо и направо есть переулок, но не Старокисломолочный, а Малоспасоголенищевский, и на нём одни офисы. Охранник с огороженной территории – жирный, раскормленный чоповец в тулупе и пыжике – в ответ на вежливое «не подскажите ли» отмахивается, а то и посылает. Выбираемся с Малоспасоголенищевского и попадаем на какую-то улицу Мумбы Юмбы. Что за Мумба, что за Юмба? Краснорожий мужичара в трениках и спортивной шапке говорит, что Мумба Юмба – африканский интернационалист, расстрелянный белополяками, он это знает, потому что тут живёт, а вот где Старокисломолочный, он не знает, хотя живёт тут последние сорок лет, ну, тридцать девять, если не считать Афгана и Кубы… С трудом отлепившись от говорливого мужика, мы понимаем, что задубели на холоде. Заходим погреться в супермаркет. Вы выглядите не настолько, чтобы охрана вышвырнула вас как бомжа, но так, что приходится брать корзиночку и делать вид, что покупаем чего. Чёрт, до чего же тут много всяких вкусностей! Мы десять минут медитируем над уютной баночкой с маринованными огурчиками – и стоят-то они всего сорок два рубля. Но на страшном вонючем рынке под домом банка побольше стоит тридцать, а у вас нет, нет, нет, нет лишних денег. В конце концов вы уходите в холод и сумрак, немного отогревшись, но слегка обломавшись.

Главный облом, впрочем, впереди. После получаса скитаний по проспекту маршала Голокузенникова и прилегающим к нему Невинномысскому проезду и улице Дуни Кулаковой, пионерки-геройки (на ней теперь стоит огромное здание Росоттопырбанка и офисы Наёбкредитгрупп) вы, наконец, отлавиваете знающего человека, седенького старичка со следами былой интеллигентности, который когда-то жил в центре. И который вам вежливо и спокойно объясняет, что Старокисломолочный – это вообще-то другой район, вылезать надо было не на Торговом Ряду, а на станции Троцкая, в крайнем случае на Бухаринской, там можно пройти по Садовому и дальше через Большую Сраченку до Подгузной, там и Старокисломолочный будет. А отсюда до Старокисломолочного семь вёрст лесом.

Ёк, в общем. Кирдык. Теперь надо доставать деньги, которые мы так неистово экономили, согревали телом, и кидать их в пасть мировому Йог-Сототу, который на нас ополчился. И – эх, пропадать так пропадать – купим водку, вот прямо сейчас, вон в том красивом маленьком магазинчике, который так весь дюралайком подмигивает и переливается. Возьмём её, хорошую, и побарабанно, что она дороже, чем у нас на рынке, нет больше сил-терпенья, полечимся от тоски-печали, а что на завтра жрать будет нечего, так всё едино!..

Это обычная, рядовая ситуация, в которую попадает человек финансово недостаточный. И даже то, что он забыл, что Старокисломолочный вовсе не на Торговом Ряду, тоже объяснимо. Память и соображаловка у бедного человека тоже плохо работают.

С другой стороны, если у того же товарища есть хотя бы триста рублей, которыми он может распоряжаться относительно свободно, без ощущения невозвратной потери. Вылазя из метро, он либо ловит тачку - ну не первую попавшуюся, вторую-третью, - и после некоторой торговли либо едет в Старокисломолочный, либо выясняет, что это далеко. Тогда он вспоминает, что таки да, надо было сходить на Троцкой. Поскольку у него метрошная карта на месяц - купил, выгодно же - он спокойно спускается в метро, доезжает до Троцкой, и ловит там. Без гимора.

Можно привести и другие примеры. Скажем, как бедный человек пытается купить себе что-нибудь. Сразу скажем - товары, доступные бедному, стоят ДОРОЖЕ, в абсолютном измерении («цена - качество»), чем доступные богатому. Нет, конечно, есть мастера работы с секонд-хендом, которые выискивают и там дивные вещи. Я нескольких таких знаю - но, что характерно, бедных среди них нет. Это, скорее, такое развлечение: найти в куче тряпья какой-нибудь галстучек из войлока, или пальто сиреневого цвета, удивительно подходящее к перчаткам, купленным в ГУМе и стоящим как три таких пальто. По-настоящему бедный, увы, всегда тратит на покупки дикое количество времени, сил и нервов, и покупает либо дерьмище, либо переплачивает.

Так или иначе. Абсолютно любое действие, которое у человека с деньгами требует двух-трёх небрежных движений, для бедняка оборачивается ИСПЫТАНИЕМ. Которое он иногда выдерживает, иногда нет, но в итоге всегда оказывается вымотанным и униженным.

При этом не следует забывать: ту же водку купить можно всегда, это как раз никаких усилий не требует, она сама в лапсы лезет. Как и ещё некоторые вещи, которые специально таковы, чтобы бедному человеку было их делать и получать ЛЕГКО. Это такая специальная инфраструктура бедности – точнее, инферноструктура, потому что она сделана для того, чтобы в этом инферно бедолагу держать. Нечто вроде липкой паутины, раскинутой на самом дне.

Быт бедняка – это отнюдь не быт аскета. Аскет «не беспокоится о лишнем». Бедняк всё время в беспокойстве, он затянут в круговорот однообразных, но разномастных хлопот. При этом попытка освободиться хоть от каких-то – ну просто не делать что-то – автоматически погружает его ещё ниже.

Вот, скажем, простейшая ситуация - «не поужинать». В принципе, ничего страшного, даже полезно. Ага. Для обеспеченного человека полезно, ещё бы. А вот необеспеченынй от этого звереет. В самом натуральном смысле: голод во время бедности воспринимается как ОПАСНОСТЬ. Чувствуешь себя буквально затравленным зверьком, потому что в пузе пусто. Кстати, физиологические последствия еды для бедняка иные, чем для богатого. У бедного большая часть съеденного обращается в жир. И не потому даже, что жрёт он говно. А потому, что при постоянном стрессе – а бедность есть постоянный стресс – в товарных количествах вырабатывается гормон кортизол, который кагбэ говорит организму: если что в тебя попало, не трать, а делай запасы. В результате чего бедный человек иной раз может носить на себе немалые жиры. А уж когда голодовка кончится – тут он разожрётся стопудово. Потому что «бедность сидит внутри».

Или возьмём голод информационный. Казалось бы, ну в чём проблема – почитать книжку? Если уж ты не можешь себе позволить никаких иных развлечений – хоть Плутарха перечитай, Шекспира там нашего Уильяма, наконец, зацени, да мало ли есть сокровищ духа. На самом деле никакой Плутарх в голову просто не лезет, потому что голова занята решением дикого количества мелких и мельчайших проблем, через которые, как сквозь игольное ушко, бедняк всё время протискивается. Быть бедным – это очень хлопотно, ага. В результате голова перестаёт воспринимать информацию сложнее определённого уровня. Я в молодости жестоко страдал от нехватки «достаточно умных книг», а вот когда стало нечего кушать – почти ничего, кроме говнофантастики, не читал: не шло. Есть, конечно, и контрпримеры, когда человек в полном истощении сил и кошелька штудирует Канта, таких я тоже знал. Но в целом – бедность ум портит…

И так во всём.

Что в такой ситуации делать и как жить – отдельная песня. Вот несколько проверенных жизнью моментов, которые стоит учитывать всякому человеку в ситуации острой финансовой недостаточности, грозящей перейти в хроническую.

Разумеется, я исхожу из того, что у этого человека есть где жить – или хотя бы где помыться и поспать. Мыться и спать – это главное. Поэтому первое: решите проблему с мытьём и спальным местом. Это главная проблема, всё остальное менее значимо. Если этой проблемы перед вами не стоит – значит, у вас всё не так уж плохо.

Второе. Бедность – это постоянный стресс. Стресс надо снимать. Лучше всего, как советует товарищ американец, успокоительным. Да-да-да. Это не «стыдно» и не «позорно», даже если вы человек системы «настоящий мужик», который типа не истеричная барышня и которому западло обращать внимание на какие-то там нервишки. Не обманывайте себя. Вы в ситуации, когда любая мелочь готова вцепиться в ваши стальные канаты и порвать их как Тузик грелку. Пейте успокоительное. Например, пустырник очень хорошо помогает, и недорого. Если этого не делать, рано или поздно вы начинаете пить. Алкоголь – депрессант. Последствия очевидны.

Далее. Обязательно, любой ценой, через не могу и не хочу, нужно поддерживать определённый уровень личной гигиены. Мыло, горячая вода, чистая одежда – это держит на плаву. Очень желательно сбрить бороду, если есть, а ещё лучше вообще всю шерсть с головы: грязные волосы выглядят мерзко, пахнут сильно, а ухаживать за ними вам будет трудно. Потом нарастите хайр, если захотите. Подмышки тоже приучитесь брить, это не «пидарство какое-то», это вообще-то так надо. Если есть хоть немного денег, обзаведитесь недорогим дезодорантом, оно подъёмно, а проблем решает много. Следите за ногами: бедность – это грибок… Помните: как только вы завоняете, отношение окружающих к вам очень сильно поменяется, и не в лучшую сторону.

Высыпайтесь. Недостаток сна относительно легко переживается, если вы из ночного клуба едете в офис, в личный кабинет на третьем этаже. И то скулы сводит. В вашем положении сон – лекарство.

Постарайтесь есть настоящее мясо хотя бы трижды в неделю. Вы должны быть уверены, что это мясо, и что оно относительно пристойного качества. То есть покупайте сырое, чтоб не пахло гнильём – любые обрезки, лишь бы быть уверенным в том, что это мясо, а не что-то другое – и готовьте. Не умеете – научитесь, это нетрудно. А вот дешёвая колбаса и прочие такие вещи – это всё неизвестно из чего сделано.

Лучше варить, чем жарить: горячий бульон – штука чрезвычайно полезная, да и выход продукта больше. Замечательная вещь – горячая картошка. Старайтесь вообще есть горячее: холодные закуски – забава богатых.

Если уж употребляете. Пиво бутылочное киосковое пить крайне нежелательно. В девяностые это ещё было можно, сейчас нет. Пейте не очень плохую водку, и никогда не пытайтесь нажраться. Никогда не начинайте еду со спиртного: это привилегия людей состоятельных, которым нужно включить аппетит, потому что они всегда сытые. Вам это ни к чему. Выпейте после того, как в желудок что-то упадёт. Мелочь, вроде бы, но.

В какой-то момент у вас возникнет искушение забиться в угол и ни с кем не общаться. Это опасно. Поддерживайте социальные контакты. В крайнем случае вспомните, наконец, о родителях и родственниках. Если у вас у самого есть семья – бывает же такое – имейте в виду, что вы, обеднев, превратились в источник постоянного раздражения для супруги и домочадцев. Это не повод, чтобы испытывать чувство вины перед ними. Если они хотят жить с вами – им придётся играть по вашим правилам. Заставьте ближних жить так же, как вы – и, в частности, следить за состоянием нервишек. Но и на них не гавкайте, не срывайте зло.

Надеюсь, эти советы никому никогда не пригодятся.

)(

Это официальный текст ДПНИ. Вот отсюда:

http://www.march2006.info

Я его копирую, выделяю самые важные моменты и прошу заинтересованных лиц распространять его либо прямым копированием, либо в пересказе и выдержках.

1.

Власть запрещает русским собираться вместе в священный для нас праздник.

Все силы московской милиции и ОМОНа брошены на то, чтобы разгонять и рассеивать мирных людей, желающих вместе отпраздновать 4-е ноября. Любое место сбора, объявленное заранее, будет немедленно оцеплено десятью рядами милиционеров.

Поэтому мы не можем заранее указать вам маршрут.

Если вы хотите прийти на Русский Марш четвертого ноября, запомните следующее:

Официальное место встречи: станция Комсомольская кольцевая с 10:30 до 11 часов.

• Соответсвенно, начиная с 10 часов утра, садитесь в метро на Кольцевой линии и сделайте круг по часовой стрелке.


• Когда поезд подойдёт к станции Комсомольская - внимательно осмотритесь и оцените обстановку. В случае, если станция переполнена людьми, оцеплена сотрудниками милиции, не делайте никаких попыток выйти, а продолжайте движение дальше в сторону Курской.


• Если и там наблюдается та же картина - не волнуйтесь. В этом случае в какой-то момент в вагон войдет координатор и объявит вам, куда ехать дальше.


• Если у вас возникли какие-то сомнения, сделайте лишний круг по Кольцевой и прослушайте объявление дважды, или же поднимитесь на поверхность, так как система оповещения граждан предусматривает постоянное информирование участников Марша через СМС.

2.

Это для тех, кто все-таки пойдет в метро.

Дальше о тех, кто пойдет поверху.

Поэтому мы настоятельно рекомендуем вам приобрести контракт и сим карту gsm оператора (BEELINE, МЕГАФОН,МТС), (для удобства обработки желательно в формате +7-000-000-0000) После чего присылайте номера ваших телефонов на russmarch2006@yahoo.com Это может вам понадобиться для того, чтобы быть в курсе складывающейся обстановки на улицах Москвы во время проведения мероприятия - во время марша будет работать централизованная система СМС оповещения.

Кроме того, с вечера 3 ноября будет запушен wap-сервис www.rusm.org , специально, чтобы вы могли со своего мобильного телефона получить самые последние данные об обстановке в Москве. Запишите, пожалуйста, этот адрес заранее, но учтите,что он заработает только вечером 3 ноября.

Запомните! Будут функционировать несколько специальных телефонных номеров, чтобы вы могли оперативно отсылать на них сообщения о складывающей обстановке.Эти телефоны в целях безопасности будут объявлены завтра вечером.

Практически на любом рынке, где торгуют подержанными мобильными телефонами, а так же в небольших несетевых салонах связи легко можно приобрести сим-карты без оформления контракта на своё имя. Неплохо также приобрести подержанный мобильник не на свое имя.

3.

И третий путь:

Поддерживайте тесный контакт с теми, кто тоже идет на Русский Марш. Обменяйтесь номерами телефонов и договоритесь постоянно поддерживать связь с помощью SMS.

Если у вас есть родственники или друзья, которые в этот день остались дома - попросите их следить за новостями в Интернете и немедленно сообщать вам всю важную информацию.

Возможно, вам стоит заранее выдвинуться в центр Москвы, чтобы иметь возможность дальше оперативно двигаться в любом возможном направлении. В таком случае передвигайтесь, не привлекая к себе внимания, поодиночке или небольшими группами. Удобные места для ожидания - кафе, крупные магазины, интернет-кафе.

4.

Вниманию журналистов пишущих и показывающих СМИ!
Прямые телефоны Пресс-центра Русского Марша-2006:
8 (495) 6923805, 8-916-418-59-85.

Официальный e-mail Пресс-центра Русского Марша-2006: smi.rusmarch2006@gmail.com
В случае возникновения любых форс-мажоров накануне или во время Русского Марша 4 ноября 2006,
официальная информация будет предоставляться только по указанному телефону и электронному адресу.

5.

Если вы спросите меня лично - хорош ли этот план, и что я про него думаю. Я скажу так: план, скажем так, не радует, но все остальные планы ещё хуже. Или, конкретнее: нам не оставили выбора.

Я, разумеется, иду в метро.

Я не призываю всех друзей и знакомых последовать моему примеру. Могу только повторить слова Виктора Милитарёва:

Женщин, детей, пожилых людей, лиц без должной физической подготовки, со слабым здоровьем, я призываю ни в коем случае не идти на "Комсомольскую".

Идти в метро имеет смысл только людям убеждённым, физически крепким и не склонным к панике.

И ещё одно. В случае, если в результате какого-то форс-мажора организаторам Марша не удастся сообщить о месте его проведения, или это место окажется недоступно, помните, что 4 ноября в 12.00 у памятника Льву Толстому в сквере Девичьего поля на Пироговке (м. Парк Культуры) проходит санкционированный митинг партии "Народная воля". Лидер этой партии Сергей Бабурин высказывался в поддержку Русского Марша, один из организаторов митинга Виктор Алкснис - член Общественного Совета в защиту Русского Марша. Так что нежеланными гостями мы там в любом случае не окажемся.

PS. Поскольку ситуация меняется буквально на ходу, не прекращайте следить за информацией о Марше. Могут быть изменения плана в самый последний момент.

)(

avrom Шмулевич интересуется:

Я только что разговаривал с несколькими еврейскими активистами из Москвы, с нашими общими знакомыми, они утверждают, что за последний год-полтора ситуация с уличным антисемитизмом в Москве очень ухудшилась, что еврею просто опасно ходить по улице, опасно для жизни появляться в кипе, ездить в метро, могут просто пырнуть ножом.

Н-да. Советую уважаемому Аврому Шмулевичу плюнуть в кажлый честный лгаз каждого "еврейского активиста".

Хотя... не помню я что-то евреев в московском метро. Они больше на "аудях" ездют.

Может быть, и в самом деле появление такового в вагоне метрополитена вызовет нездоровую ажитацию? Но вряд ли поножовщину, это я как-то даже и представить себе не могу.

)(

Ну а вот и они, страшные скинхэды, доблестно порезанные храбрыми кавказцами:

В воскресенье вечером компания молодых людей собралась в баре на стадионе «Динамо».

- Мы время от времени туда ходим пива попить, поиграть в теннис и на бильярде, - рассказывает Леша Малахов. - Никого не трогаем, просто отдыхаем.

Ребята и впрямь вопреки вчерашним слухам на скинхедов не похожи. Все учатся в московских вузах. Одежду носят обыкновенную. Прически - модные. А о том, что их обвинили в национализме, даже не подозревают.

- Что?! Мы - скинхеды? - Малахов от изумления открывает рот. - Да я в партии «Идущие вместе» состою. Мне до этих скинхедов дела нет и никогда не было!

По словам ребят, посидев в баре, как обычно, около 23 часов они спустились в метро. Были все, так сказать, подшофе.

А Романа Курышева дважды сзади ударили ножом.

- Я ехал на эскалаторе и вдруг услышал внизу крики, - вспоминает Алексей. - Когда оказался на платформе, увидел, что прямо на меня несется какой-то человек в черной куртке, невысокого роста. Лица его я не разглядел - просто не успел. Он же не сказал ничего, а сразу набросился. Как мне показалось, чтобы ударить. Я запрыгнул в вагон и боли не почувствовал. А уже в вагоне заметил на джинсах кровь. Неизвестный ударил ножом мне в бедро! Всадил лезвие на целых семь сантиметров! Уже когда поезд отходил, я заметил, как этот парень разговаривал с милиционером на платформе.

Рома Курышев и Дима Козлов на месте «происшествия» оказались раньше Алексея. Но помнят все... еще хуже. Роману досталось больше других: у него две раны - в ягодицу и голень.

- Слишком быстро все произошло, - хмурится Роман. - Я видел, что кто-то вроде дерется, но вмешиваться не хотел и пошел прямиком в вагон. И тут-то, видимо, и получил... Сзади...

Алексею Малахову досталось меньше остальных: его ранили в бедро.

Третьему «бойцу», Диме Козлову, тоже почти на десять сантиметров вогнали нож в «мягкое место» - кровь хлынула ручьем.

На «Белорусской» парни вышли и сразу направились в пункт милиции. Там и попросили милиционеров вызвать «Скорую». Те медикам позвонили и устроили бедолагам допрос. Давая объяснения, Дима время от времени выливал из ботинка кровь. Вскоре под ним образовалась целая лужа. А закончилось все тем, что парень грохнулся в обморок. Но тут, слава Богу, подоспели врачи и увезли всю троицу в Институт имени Склифосовского.

- А у меня сегодня экзамен, - вздыхает Малахов. - Я во Всемирном технологическом университете учусь. Просто дикий случай какой-то! Я ко всем национальностям нормально отношусь, у меня друзья-кавказцы есть. Пусть кто-нибудь объяснит, что с нами случилось...

По официальной же версии, 20-летние студенты подрались на перроне с лицами кавказской национальности. При этом кто именно был зачинщиком - не ясно. Студенты, как вы уже поняли, говорят, что никого не трогали. А любители кинжалов 26-летний уроженец Абхазии Гоча Хунтуа и 16-летний москвич Борис Берия божатся, что именно пьяные студенты напали на них первыми и сразу стукнули Берия по голове. Кавказцев уже задержали сотрудники 2-го отдела УВД на метрополитене. Они и разбираются, кто прав в этой истории, а кто виноват.

Там ещё фотографии есть.

Теперь будет так: кавказцы будут резать русских людей, а тех будут хватать менты и выбивать признание, что они скинхэды.

А то ведь горячие кавказские парни так страдают от неприязненных взглядов, бросаемых на них русским скинхэдским быдлом. Ну как же не угостить русскую свинью ножичком? Чтобы не смотрел косо, блядёныш.

Ну а ментура (возглавляемая уже по большей части теми же чёрными: процесс идёт) рассмотрит дело по всей строгости закона. "А ты не подымай глаза на Хозяев, сссука русская".

)(

Сегодня в метро видел девушку с крысой на плече.

Крыса была белая, с розовым длинным хвостом. Она лазила по девушке, а при попытках покинуть молодое тугое тело девушка её ловко ловила за горлыстан и водружала обратно на плечико, обтянутое чёрной тишоткой.

Остальной народ напряжённо косился, но молчал. Только одна дама в летах, что стояла вблизи меня, громко спросила свою компаньонку - "слышь, Валь, а если она ей на плечо насрёт?"

Ответа я не расслышал.

)(

Видел я надысь в метро девицу в штанах, собранных из трёх частей: то есть ниже колен штанины были оторваны и подвешены обратно металлическими кольцами.

Окромя того, на девушке был фиолетовый ошейник с пятисантиметровыми шипами. И губы, накрашенные чёрной помадой.

Но, несмотря на вышеперечисленное, было всё-таки заметно, что по природе своей девица вполне симпатичная. А ежели отмыть и переодеть, так была бы даже и хорошенькая.

Вот если бы она догадалась вставить в бровь или в ноздрю какую-нибудь железку поувесистее, вот тогда, может быть, ей удалось бы поуродоваться до полной неразличимости природных данных.

А рядом с ней стояла тётка, которая добилась полной неразличимости природных данных чисто домашними средствами, безо всяких там хитростей и изысков. Всего-то какие-то лишние сорок килограммов, немножечко пота на спине и под мышками, "и готово".

)(

palmira цитирует какую-то барышню из "Вещи" (это такое приложение к "Эксперту"). Барышня (кажется, зовут её Ксюша Соколова или как-то вроде того) долго и страстно обличает советский автопром. И, разумеется, пытается объяснить скверное качество "Жигулей" извечным российским рабством:

Как и многие мои сограждане, я долго ломала голову, пытаясь ответить на великий и ужасный вопрос: как можно делать «Жигули» в мире, где существует «Бентли»? [...]

Все дело в «законе Форда». Генри Форд, создатель «Форда-Т». той самой «железной Лиззи», с которой началась слава Америки как автомобильной супердержавы, сформулировал блестящее определение автомобиля: «Машина — это не просто железка на четырех колесах. Это символ свободы личности и торжества идеи индивидуализма». [...]

Отец «железной Лиззи» был прав — «совки» ненавидят автомобили. И, кстати, не умеют их делать: неспособность собрать приличную машину — такая же характерная черта всех тоталитарных режимов, как стукачество и карточная система. «Совки» могут летать в космос и перекрывать Енисей, но их народный автомобиль —«Запорожец». По-другому быть не может, потому что не может быть никогда. Даже «Фольксваген-Жук» герр Порше придумал еще до Гитлера, а в производство сумел запустить только после. Этот в высшей степени странный факт можно объяснить либо метафизикой, либо исключительно простым соображением. Фюреры, великие вожди и любимые руководители делали не машины, а ракеты и танки, потому что прекрасно понимали то, что задолго до них понял Генри Форд. Маленькая «железная Лиззи» представляет собой скрытую угрозу любому тоталитарному режиму. Потому что на собственной машине любой человек может ехать туда, куда ему вздумается. А вовсе не туда, куда его сограждане организованно катят на пердячем автобусе. Или в столыпинском вагоне.

Понятно, что барышня - - -. Однако, тема автомобиля и свободы заслуживает некоторого рассмотрения.

Прежде всего, о возможности "ехать куда вздумается". Пресловутый форд модели "Т" был, фактически, внедорожником: судя по описаниям, эта вонючая громыхающая железка отличалась редкостной живучестью. На него можно было навьючить, как на осла, чёрт-те сколько груза и ехать черт-те куда по грунтовке. Современный западный автомобиль "из приличных" - это штуковина с блескучим бампером, на котором любая царапина выглядит оскорбительно. Ездит он только по хорошим дорогам, на которых в правильном порядке расставлены бензоколонки, а в случае чего можно и аварийку вызвать. Ехать "куда вздумается" на нём решительно нельзя: можно ездить только по "хайвею". Или по гладеньким полированным улицам. Я не против полированных улиц, я их очень люблю - но не надо называть это словами "еду куда хочу". Это надо называть словами "еду, куда дорожку постелили".

Теперь о пердячем автобусе. Я вот отчасти люблю общественный транспорт, причём за одну-единственную вещь: в нём тебя везут, а ты можешь при этом заниматься своими делами. Например, читать. Заметим, что возможнсть не сидеть за рулём, иметь шофёра - это привелегия хозяев жизни, которым есть чем заняться, кроме как верчением руля. В этом смысле общественный транспорт даёт людям именно что свободу.

Чем же автомобиль лучше? А очень простыми вещами. Во-первых, он удобнее. "Сам сел, сам поехал, сам доехал до подъезда". До остановки автобуса надо идти, на остановке надо ждать, в автобусе толкаться. Это всё неудобно. В авто, конечно, лучше - почему и я сам "с возрастом" (тяжёленький стал) всё больше доезжаю на свежепойманном, а не лезу в тот же автобус.

Но оное удобство не имеет отношение к свободе. Это имеет отношение к комфорту. Ценности фундаментальной, и к тому же куда более привлекательной, чем "швобода".

И второе. Автомобиль - это средство демонстрации статуса, типа павлиньего хвоста. Мальчики боятся, девочки ведутся. "Красный мерс, как павианий хуй, тёлкам светит, нежным и покорным".

И опять же: не будем же пиздеть. Именно ради этих двух вещей - права нежить тело и права задирать хуй - и была устроена "великая криминальная революция". Ради этого, да.

И опять же: давайте слова не портить. Не будем называть это всё "свободой". А будем называть так, как называется.

)(

Я тут давеча про скинов писал. Многим не понравилось - по разным причинам. Особенно тезис про "экономику насилия".

А вот попалась маленькая иллюстрация к написанному. Малюсенькая, без лишних "ужасов". "Всего-то на червончик". Однако ж - всё видно.

Поскольку автор свой текст удалил, воспроизвожу его здесь из кэша: ( Read more...Collapse )

)(